اكتئاب ما بعد الولادة. كيف تعيش إذا تحولت الحياة إلى جحيم؟
وهذا كل شيء! منذ الأيام الأولى ، بدأت الدموع والمخاط. تبين لي أنني غير مستعد تمامًا لهذا: الصرخة لدرجة أنني أريد أن أهرب من المنزل إلى الجحيم. حتى لا يجدني أحد على الإطلاق. لماذا هذا؟؟؟ إذا كنت أعرف فقط ، فسأفكر مائة مرة قبل اتخاذ قرار بشأن هذه الخطوة. هذا أسوأ من الموت. من المستحيل أن تتحمل …
أغسطس ، صمت و … أقف على الشرفة في شقتنا وألقي نظرة على السماء. وقتي المفضل هو المساء. هذا هو الوقت الذي أنتمي فيه لنفسي فقط ، حيث يمكنني التحدث إلى نفسي - لسماع ما سيفتح لي بابًا جديدًا في فضاء الصمت …
لطالما استمتعت بمشاهدة نهاية اليوم. كيف يصنع آخر نفس ويغادر ، ومع نفس جديد ، يأتي الليل. ألتقط كتابًا وأغرق في عالم جديد من المجهول. يضيء كوني كله بفرح الاكتشاف والوفاء الداخلي. أنا أعيش ، أتنفس ، أحب … كان ذلك حتى وقت قريب. قبل شهر…
أصبحت أما
وهذا كل شيء! منذ الأيام الأولى ، بدأت الدموع والمخاط. تبين لي أنني غير مستعد تمامًا لهذا: البكاء لدرجة أنني أريد أن أهرب من المنزل إلى الجحيم. حتى لا يجدني أحد على الإطلاق. لماذا هذا؟؟؟ إذا كنت أعرف فقط ، فسأفكر مائة مرة قبل اتخاذ قرار بشأن هذه الخطوة. هذا أسوأ من الموت. من المستحيل أن تتحمل.
لم أنم منذ شهر ، لقد نسيت ما هي العزلة. لم اعد احتمل. يحتاج لشيء في كل وقت. خلال النهار لا ينام ، في نزهة يصرخ حتى تسمع المدينة كلها ، وأنا أحترق من الحرج ، أركض إلى المنزل. الجو نفايات … الزوج يجلس على الكمبيوتر في المساء ويعمل (لكن هذا غير مؤكد) وعندما يأخذ قيلولة ، فأنا على استعداد لقتله فقط.
كل نصف ساعة في الليل يطلب مني الطفل. يريدني أن آخذه بين ذراعي وأطعمه ، لكنني لا أستطيع ، لقد أصيب صدري بالكامل … هناك شقوق كهذه عندما يلمسها ، أعوي. صرخة البرية …
اليوم يبلغ من العمر شهرًا ، وأنا أقف في الشرفة وأبكي - بدلاً من السماء المرصعة بالنجوم ، أرى فراغًا ميؤوسًا منه … لا أرى المستقبل ولا الحاضر … لا أعرف كيف أعيش على ، لأن حياتي كلها فقدت معناها. لا أفهم لماذا يجب أن أستيقظ ولماذا يجب أن أنام. أمسكت بطفلي وبدأت في الارتجاف. هزته وصرخت ، كالبول قدر المستطاع: "ماذا تريدين مني ؟؟؟" وهو يبلغ من العمر شهرًا فقط. ماذا سيحدث بعد؟
لم أعد … لا يوجد شيء … ربما ماتت لحظة ولادته ، وأنا الآن في الجحيم؟.. أو ربما أصاب بالجنون؟
صمت بلا نهاية ، أنا وحيد وأنت وحدك …
هذه قصة … قصتي. وهناك الكثير منهم. هذا فقط هو مثل هذا الألم ، عمق لدرجة أنه ليس من المعتاد التحدث عنه - إنه لأمر مخيف أن نتحدث عنه. يمكن أن يتم وضعك في مستشفى للأمراض النفسية من أجل هذا ، ناهيك عن الاستياء الاجتماعي الأولي والتوبيخ. وكم عدد النساء اللواتي ولدن حديثًا يعانين من هذا المرض - اكتئاب ما بعد الولادة.
للاكتئاب مليون وجه. زيادة القلق وقلة النوم والدموع التي لا تنتهي ونظرة منقرضة تمامًا. خسارة مطلقة في الاهتمام بكل شيء واستنكار الذات مع الشعور بالذنب. الخوف على حياتك وحياة الطفل والرعب اللامتناهي من اليأس وشدة الوجود. عندما تريد أن تقتل زوجك بأفكاره الحمقاء ، فإن والدتك لسوء فهمها ونصائحها غير المجدية ، والأهم من ذلك ، طفلك. لما يصرخ. كل الوقت.
يمكن أن يمر "جنون ما بعد الولادة" بسرعة ، حيث تعيش كل امرأة هذه الفترة بشكل مختلف. شخص ما أسهل ، لكن شخصًا ما … أتحدث عن أصعب حالة - عندما يضيع معنى الحياة ، عندما يكون هناك ظلام لا يمكن اختراقه ، عندما لا يوجد شيء أمامك يمكن أن يجبرك على اتخاذ خطوة نحو الحياة… بدلاً من ذلك ، تدخل المرأة في الفراغ ، ولا تذهب إلى أي مكان … بدون أمل واحد للخلاص.
هذا "صوت".
في ذروة الواقع والألم
إن ناقل الصوت في النفس متأصل في عدد قليل جدًا من الناس. هذه حاجة كبيرة للسلام والهدوء - حتى تتمكن من النظر إلى الفضاء الخارجي اللامتناهي لعالمك الداخلي.
ثم هذا. هذه الصرخة التي لا تنتهي مع استحالة مطلقة للتركيز على أي شيء آخر غيره. عندما تكون الرغبة الوحيدة بالداخل هي الجلوس بمفردك والتفكير. يراقب. كن صامتا … لا تركض بتهور عندما تسمع صرخة طفل.
انا فقط اريد ان اكون. أريد أن أطرحه من النافذة أحيانًا ، طالما أنه لا يريد شيئًا. وبعد ذلك لا يوجد مكان للابتعاد عنه …
الذنب
لا مفر منه ، لا يطاق … لتقلصات البطن. مرة أخرى ، دموع العجز ، لأن كيفية التعامل مع هذا أمر غير مفهوم بشكل عام. الشعور بالذنب يلتقط تماما ، يلف في خيوط كثيفة. يبدو لي أحيانًا أنني أبدو مثل شرنقة لا يمكن أن تتحول إلى فراشة. الشعور بالذنب يثقل كاهل وعيي بجريمتي.
الشعور بالذنب لحقيقة أن الطفل يحتاج إلى أم - وهي ببساطة غير موجودة. الذنب هو أنه ليس لديه ما يكفي من حليبي وهو سائل للغاية لدرجة أنه ربما يكون جائعًا طوال الوقت. الشعور بالذنب بسبب آلام في المعدة ولا يمكنني مساعدته. والأهم من ذلك ، لأنني لا أريده. أنا أكرهه أحيانًا.
لهذا أنا مستعد ببساطة لقتل نفسي. فقط اقتل ، لتقليل هذا الألم الذي لا يطاق قليلاً. لا أعرف كيف أجعل الجميع يشعرون بالرضا. كيف هذا أنني أم لا قيمة لها. شعور مقزز بالفشل: أنا لست امرأة. في كل مكان أناس مثل الناس ، هؤلاء الأمهات في الملاعب يركضون مع أطفالهم ، مبتهجين ، وأنا مستعد لدفنهم جميعًا.
الشعور بالذنب لأنني لا أستطيع أن أكون مع زوجي بشكل طبيعي - أنا أكرهه أيضًا. إنه لا يفهمني ، ولا يفهم ما هو الخطأ معي. أكره نفسي لأنني أبكي دائمًا ولا أجد من أتحدث إليه. أنا أشعر بالعار. مؤلم. مخيف … لا يمكنني فعل هذا بعد الآن. وماذا عن ذلك … من يجب أن أقول؟
أتمنى ل …
على الشرفة في ذلك المساء ، أردت أن أموت حقًا. اعتقدت أنه إذا ذهبت ، فسوف أتوقف عن الشعور بذلك. هذا استحالة. استحالة وعدم التوافق بيني وبين هذا العالم.
الآن أعرف ما يؤلمني وكان يمزقني. أعرف عن نفسي ، وهو يرمي ناقل الصوت ، مثقلًا بشعور بالذنب. عندما لا تكون هناك طريقة لتحمل هذا الألم. الألم والخجل من الشعور بالغثيان الأخلاقي في النفس من السعادة القادمة على ما يبدو. عندما يحسدونني ، لأن كل شيء ظاهريًا على ما يرام ، لكن لا يمكنني التنفس. أنا فقط لا أريد أن يلمسني أحد. على الأقل ليس لفترة طويلة.
لقد تحدثت إلى الأمهات الشابات - نعم ، يشتكين أيضًا ، لكنهن لا يشعرن بأي شيء من هذا القبيل. كيف أخبرهم عن أفكاري الرهيبة؟ أنا دائما أشعر بأنني مختلف عنهم. ثم هناك هذا … وهذا يزيد الأمر سوءًا.
لقد أنقذتني حقيقة أن الطفل بدأ في وقت ما في النوم أثناء النهار وأتيحت لي الفرصة في بعض الأحيان لأكون وحدي. في صمت … لكن مع ذلك ، كانت سنة ونصف جحيمًا حيًا. لقد عشت على الآلة يومًا بعد يوم ، مثل الروبوت. وأردت أن أموت.
في بعض الأحيان حدث تحسن في الحالة. يبدو أنه سمح لي بالذهاب. لكن بشكل عام ، طوال الوقت ، كما لو كان هناك نوع من الفراغ. لم يتركني الألم المؤلم والشغف المستمر هناك ، في صمت وفراغ. طوال الوقت الذي كنت أفكر فيه ، في مكان ما هناك …
استيقظت عندما أوشكت حياتي على الانهيار: لقد تركت وحدي مع طفل - تركني زوجي. لم تستطع عائلتنا تحمل ذلك ، وأعتقد أن حالة الألم التي أشعر بها لعبت دورًا مهمًا في ذلك. عندما تكون في مكان ما هناك ، فأنت بالتأكيد لست هنا … ومن يستطيع تحمل هذا البرودة واللامبالاة؟..
تم إنقاذي فقط من خلال حقيقة أنني تعرفت على "علم نفس ناقل النظام" بواسطة يوري بورلان. مرت صديقة مقربة لي بأوقات صعبة وصعوبات مع طفلها الأكبر. لقد بحثت عن مخرج ووجدته هنا. وفي وقت ما ، أرسلت لي مقالًا.
كان أملًا خالصًا. لقد استمعت إلى تدريب يوري عبر الإنترنت ، وانخرطت فيه ، واستمعت ، وبكيت ، وبكت ، وعواء … لقد فهمت ظروفي وأسباب حدوثها. لم يكن متجه الصوت مليئًا بالمعاني المطلوبة للتنفيذ ، لكنني لم أكن أعرف شيئًا عن هذا من قبل ولم أعرف كيف أساعد نفسي قبل التدريب.
الأمومة اختبار جاد لكل امرأة ، لكنها أصعب بكثير بالنسبة للمرأة ذات ناقل الصوت. وفقط التدريب ساعدني وأمهات أخريات على البقاء هنا.
