بنس واحد. ادفني في سلة المهملات. إرادة رجل بلا مأوى
أين أجري؟ كم من الوقت يمكنني الركض؟ جسدي يؤلمني ، لا أتذكر روحي. كانت ، كانت مرة واحدة فقط … أتذكر شيئًا … شعرت بشيء ما عدا هذا العرق اللزج الذي ينزل على الياقة. إنه سباق مع نفسك. من أجل حق التملك. أكره كل من يريد أن يأخذ مني ما أدفنه في جيبي.
انتزاع! انتزع ، انتزع … عد ، عد … بنسات! يا عزيزى! الصمت. دفنها بهدوء في راحة يدك وراحة يدك في جيبك … إذا كان لا يزال هناك مكان لدفن الجيب ، كنت سأدفنه. لا يوجد مكان لإخفاء الجيب. الحزن …
ماذا بإمكاني أن أفعل؟ كيف تختبئ حتى لا يعلم أحد ولا أحد. قبضتي الجميلة تسخن والعطش يحترق من الداخل. لا يوجد هواء كافٍ لإطفاء هذا الحريق. تحترق ، تحترق ، تقلي الدماغ مع القليل من الأفكار ، يا حبيبي. بنس واحد ، واحد آخر … كل شيء في راحة اليد! الجميع؟ لا ، لا ، ليس كل شيء … أوه ، أنا خائف ، أنا خائف! ليس كل شيء! من الضروري إعادة الحساب ، لإعادة الحساب. يجب أن نأخذ غطاء ونحسب. بشكل عاجل! فورا!
ولكن كيف؟ الناس من حولنا ، سيرى الناس. إنه أمر مخيف … أن تجري ، أن تسرع بأقصى سرعة بخطوات صغيرة حتى لا يلاحظ أحد ، وإلا فسوف يلاحظون ويفكرون بي ، أعتقد أن هناك شيئًا للاستفادة مني. بهدوء ، بهدوء على ماكر في البوابة ، في مكان مظلم ، تحت ملجأ ظلال علب القمامة. لن يفكر بي أحد هنا ، ولن يشك أحد هنا في أنني أعتقد أن قبضتي ممتلئة. لا أحد على الإطلاق!
بنساتي. إنهم هنا ، في جيبي المنهار ، في قبضتي الصغيرة. أوه ، إذا كان فقط كاميرا أكبر! ها هم … اثنان ، ثلاثة ، أربعة … هذا كل شيء! حسنًا ، من الجيد أنني قمت بالعد ، حسنًا ، هذا جيد. اهدأ الآن. الآن هو هادئ ولا يحرقني. بليس … لا تحرق فلسا واحدا. الكاميرا والجيب. سأخفيه في حضني! لا ، الكاميرا غير مريحة في الحضن. كيف نتخلى عن هذه الثروة؟ مرة أخرى سيبدأ بالحرق ، العدوى … هذا عطش ملعون.
لا ، لا يمكنك أن تكون في حضنك. في الجيب. و اهرب! يركض! إلى أين نذهب من هذا الرعب ، وكيف نهرب منه؟ يلاحقني ، يلاحقني باستمرار … اللحاق … العد!
واحد اثنان.. أين هي؟ ينمو النخيل باردًا ، وموجة من الرعب ترفع الشعر من نهايته. الجو حار ، لا يمكن التنفس … الشقوق الضيقة تومض بشكل محموم من حبات العرق. النحاس يغرق في قطرات الخوف. لا ، لا ، ها هي يا عزيزتي. هنا اختبأت وراء صديق أكبر. بنسي. فوه ، دعنا نذهب …
أين أجري؟ كم من الوقت يمكنني الركض؟ جسدي يؤلمني ، لا أتذكر روحي. كانت ، بالتأكيد كانت ذات مرة … أتذكر شيئًا … شعرت بشيء ، باستثناء هذا العرق اللزج الذي ينزل على الياقة. إنه سباق مع نفسك. من أجل حق التملك. أكره كل من يريد أن يأخذ مني ما أدفنه في جيبي. أنا متعب ، لكن كل ما يمكنني التفكير فيه هو كيف أمتد سعادتي … إنها متعة مهينة … أن أحسب العملات في جيبي …
فن رمزي. حيلة فنية للكاتب.. وماذا في ذلك؟ انها ليست عني. أنا لا أختبئ خلف صندوق قمامة ، أنا أنقل إلى الخارج. وبدلاً من الزوايا المظلمة - مسك الدفاتر مزدوج القيد. أنا لا أهرب من الناس ، لكني لا أدفع ضرائب للدولة ونفقة لابني. نعم ، أتذكر أحيانًا أن لدي ابنًا عندما يتركه … يتدفق العرق على ظهري من فكرة المراجعة أو المراجعة المكتبية. لكني لا أجلس في الزقاق ، لدي مكتب وعمل. الناس يعملون من أجلي ، وماذا في ذلك ، وماذا بدون تسجيل … أنا أدفع لهم ، وماذا في ذلك ، وما هو في المغلفات. لا! أنا لست كذلك ، الأمر ليس عني ، فترة! وبشكل عام ، أنا أسوأ! أتعامل مع القانون ، أحتاج إلى التفكير في كيفية الخروج ، وكيفية الالتفاف عليه ، حتى لا أحرم نفسي من فلس واحد … أي الربح. أنا أسوأ حالًا ، ولا بد لي من المشاركة ، ولا بد لي من دفع رشاوى ، ولا يمكنني حتى اتخاذ خطوة بدونهم. يركض ، يختبئ ، لكن أين أجري وأختبئ ،متى يلزم العطاء في كل مكان؟ وأنا أعطي وهم يعطوني. هذا عمل ، إنه يعمل هكذا. لا ، هذا ليس عني!
هذا فقط … لماذا هذا الأبله المصاب بقضمة الصقيع مع بنس واحد في قبضته يدعوني إلى ظلام الوعي المتدهور؟
على أساس المساواة في الخصائص العقلية. لا يعتمد التدهور على عدد الخطوات التي يتم تمريرها لأسفل. في أي مرحلة ، تملي الأفعال ، وتشكل الحياة ، وتجعلك تعاني حيث يمكنك الاستمتاع بالحياة.
يمكنك التنقيب والتكاثر بدون عرق الخوف المتعرج على طية صدر أرماني ، مع وضع اللمسات الصحيحة في رغباتك اللاواعية.
علم نفس ناقل النظام هو للنجاح والطموح والهادف ، وليس لأولئك المحكوم عليهم بالفشل مدى الحياة.
