أبحث عن إجابة. إذا كنت في القاع فهناك علامة جيدة
طوال حياتي كنت أسأل نفسي: لماذا أعيش؟ إنها ليست مجرد مصلحة. إنه ليس حتى سؤال ، إنه ضرورة. الحاجة إلى أن تشرح لنفسك وللآخرين ما معنى هذه الحياة. هذا هو ما يشكل جزءًا من حياتي ويبدو أنه يأتي أولاً. لماذا؟ ربما لأنه حتى أجد إجابة على هذا السؤال ، لا أريد أي شيء آخر.
طوال حياتي كنت أسأل نفسي: لماذا أعيش؟ إنها ليست مجرد مصلحة. إنه ليس حتى سؤال ، إنه ضرورة. الحاجة إلى أن تشرح لنفسك وللآخرين ما معنى هذه الحياة. هذا ما يشكّل جزءًا مني ويبدو أنه يأتي أولاً. لماذا؟ ربما لأنه حتى أجد إجابة لهذا السؤال ، لا أريد أي شيء آخر. بالمعنى الحرفي ، لا توجد قوة ولا رغبة في فعل أي شيء. طوال حياتي أشعر بالحاجة إلى التفكير في السبب … لماذا حدث ذلك ، ولماذا فعلته أو لماذا يفعله الآخرون … ما الذي يحفز الناس؟ لماذا أنا أعاني أو لماذا هو جيد في القلب؟ ولماذا ، بالمناسبة ، لا يفكر الآخرون في ذلك؟ حسنًا ، أنا بخير - حسنًا ، رائع ، وإذا كان سيئًا - حسنًا ، ماذا يمكنك أن تفعل؟ "الحياة هكذا" - هكذا يمكنك أن تجيب على السؤال حول معنى الحياة. لم يكن لدي مثل هذا التفسير.
كطفل ، أحببت ، مثل كل الأطفال ، اللعب والجري وكنت قلقة. لكن ، بدءًا من سن معينة ، أصبحت صامتًا جدًا. تم التعبير عن هذا في حقيقة أنني لم أتحدث إلى الغرباء على الإطلاق. كنت أعتبر الغرباء جميعهم بالغين ، باستثناء أقاربي المقربين وبعض الأشخاص الذين أثق بهم. لم تكن هناك مشاكل من هذا القبيل مع الأصدقاء ، وفي الوقت نفسه ، بالكاد يمكن وصف العلاقات مع الأقران بأنها مثالية. لم أذهب إلى روضة الأطفال ، لذا تحدثت غالبًا مع الرجال في الفناء ، وحتى في ذلك الوقت لم يحدث ذلك كثيرًا. هذا لا يعني أنني تحدثت كثيرًا. بشكل عام ، أحببت أن أكون وحيدة مع نفسي أكثر. يمكنني التفكير والتفكير في الله. غالبًا ما تُركت وحدي ، شعرت بالقلق وحاولت مخاطبته شخصيًا ، كما لو كان يسمعني. طلبت منه ألا يترك وحده. بدا لي حينها أنه لم يسمعني ، أو بالأحرى لم يستمع.
أحببت النظر إلى الغيوم. "أمي ، أتمنى أن أكون هناك في السماء!" صدمت كلماتي والدتي: "ما الذي تتحدث عنه؟ كيف حالها في السماء؟! " وقد استمتعت بجمال الغيوم ، وبالطبع تخيلت مدى روعة الطيران هناك. أو غير طبيعي … ثم أدركت أن والدتي لديها فكرة مختلفة قليلاً عن السعادة ، وربما أدركت للمرة الأولى أن الناس يمكنهم فهم كل شيء بطرق مختلفة. ثم اتضح أن والدتي كانت خائفة معتقدة أنني أعني الموت أو شيء من هذا القبيل. لم اقل ذلك مرة اخرى
وكنت أتحدث عن شيء آخر. بل سأل: لماذا ولماذا؟ من أين جاء الكون من؟ ماذا سيحدث بعد الموت؟ لماذا ولدت بهذه الطريقة وليس شخصًا آخر؟ لماذا أرى العالم من نفسي وليس من شخص آخر؟ كيف يرى شخص آخر العالم؟ هل العالم موجود في داخلي فقط؟ هذه الأسئلة الغريبة تطاردني. حاولت أن أتخيل اللانهاية للكون التي قيل لي عنها. لساعات في الليل كان بإمكاني الاستماع إلى قصص والدي عن النجوم ، والكون ، والفيزياء والرياضيات ، وقراءة أمي لقصص الخيال العلمي. في المدرسة ، كانت كتب علم الفلك هي الأكثر إثارة للاهتمام.
الشيء الوحيد الذي كان صعبًا علي هو تحمل صراخ وفضائح والديّ. كنت قلقة جدا بشأن هذا. كنت خائفًا جدًا من أن أترك وحدي. وصادف أنهم صرخوا في وجهي. كما يحدث عادة ، صرخوا من أجل السبب. ومع ذلك ، كان لي رأي مختلف. كان هجومًا رهيبًا. حسنا كيف ذلك ؟! حسنا لماذا؟ لم أرغب في شيء من هذا القبيل ، لا شيء سيئ! كيف يفعلون بي هذا ؟! بدا لي أنه كان غير عادل. لا مؤامرات الأقران أو الغرباء لم تسبب مثل هذه الإساءة بعد مرور بعض الوقت ، اختلقناها ، ونسي كل شيء بطريقة ما. في بعض الأحيان ، دون سبب على الإطلاق ، ينهار أحد الوالدين مرة أخرى. كانت هناك صيحات ولعنات واتهامات.
في الليل ، عندما تتخذ الظلال على ورق الحائط أشكالًا غريبة ، تنبض بالحياة ، كان الأمر مخيفًا. كنت أنام مع كلب لعبة ، كان طبيعيًا بالنسبة لي. لقد تحدثت معها ، اعتنيت بها. لم يكن الأمر مخيفًا معًا. عندما تعذبتني الكوابيس ، أتيت إلى والدتي. كانت دائمًا موجودة إذا شعرت بالسوء. في بعض الأحيان كانت هناك نوبات عندما يكون التنفس صعبًا. لكن والديّ كانا يهدئانني دائمًا وأصبح الأمر أسهل. غالبًا ما كنت أحلم بأن أصبح بطلًا خارقًا ، وأساعد الناس. ثم لم يكن الأمر مخيفًا أيضًا.
ذهبت إلى المدرسة بحذر - كان من غير المعتاد أن أكون وحدي. لكنني اعتدت على ذلك بسرعة كبيرة. كانت العلاقات مع زملاء الدراسة جيدة. لقد درست جيدًا أيضًا ، خاصة في الرياضيات واللغة الروسية. أحببت القراءة ، لكن لسبب ما قرأت القليل جدًا. لم أستطع إنهاء قراءة الكتاب حتى النهاية ، كنت كسولًا. أثناء الدروس ، غالبًا ما كنت أنظر من النافذة ، حلمت بشيء. في الصباح كان من الصعب للغاية الاستيقاظ على مضض. في الوقت نفسه ، كنت دائمًا أبدو نشطًا في الليل. استلقيت على السرير وأمارس التأمل في الموسيقى في المشغل. بالمناسبة ، يمكنه الاستماع إليها حتى الصباح ، دون توقف. ومع ذلك ، مثل قراءة الكتب.
درست جيدًا حتى الصف السابع ، لكن بعد ذلك بدأت المشاكل بالظهور. بدأت أفرط في النوم في المدرسة ، أتخطى. قبل ذلك ، كانت والدتي في المستشفى ، وغالبًا ما كنت أترك وحدي. انخفضت الدرجات في المدرسة ، وكذلك الرغبة في التعلم. تدهورت العلاقات مع زملاء الدراسة بشكل حاد. بشكل غير متوقع ، أصبحت منبوذًا من الفصل. في الصف الثامن ، دخل المستشفى بسبب التهاب المعدة ، بعد أن ترك الحياة المدرسية لمدة شهر. كان من الصعب جدا العودة. طوال الوقت شعرت بنوع من القلق والقلق.
بفضل جهود والدي ، وغرس دائمًا في داخلي الاهتمام بالعلوم الدقيقة ، أصبحت الفيزياء والرياضيات مثيرة للاهتمام بالنسبة لي. بقية الموضوعات كانت رتيبة. في المدرسة الثانوية ، ذهب الجهد ، وبدأت أفعل فقط ما هو مثير للاهتمام. بالإضافة إلى العلوم الدقيقة ، كانت الأفكار حول البنية العادلة للمجتمع مثيرة للاهتمام. على ما يبدو ، شعرت أن حياتي كانت غير عادلة للغاية. ولكن بعد ذلك بدا لي أن العالم كله غير عادل ، ومن الضروري تصحيحه بطريقة ما. لقد جذبتني أفكار الماركسية ، وأصبحت الفلسفة الشرقية مهتمة بالسياسة. تم تقسيم الناس إلى "أبيض" و "أحمر". كان هناك نوع من الغطرسة والغطرسة ، فيقولون ، أنا أفهم كيف يجب أن يكون كل شيء ، وأنت … إيه ، ماذا تأخذ منك! بمرور الوقت ، بدأت أفهم أنه ليس كل شيء بهذه البساطة ، ولا يوجد الكثير من الصواب والخطأ. ومرة أخرى الأسئلة - لماذا؟
وبحلول الصف العاشر إلى الحادي عشر ، استقر الوضع تدريجياً ، وتحسنت العلاقات مع زملاء الدراسة. صحيح ، الآن ، مع كل الرفاهية الخارجية ، أصبحت منبوذًا بمحض إرادتي ، أصبحت معارضًا للطبقة. حسنًا ، كيف يمكنك التعبير عن غطرستك ورفضك للعلاقات التي سادت في الفصل؟ شاركت في الأحداث ، لكنني كنت دائمًا منفصلًا عقليًا.
ثم فكرت في الذهاب إلى الكلية. أردت أن أمارس العلوم. حسنًا ، بمعنى كونك عالمًا ، يخترع شيئًا ما. ماذا؟ لم أفهم بعد ذلك. أرادت أمي أن تكون ضابطة ، مثل أبي. لقد فهم أبي منذ فترة طويلة أي ضابط أكون ، لذلك نصحني بأن أصبح مهندسًا. ثم فكرت: "نعم ، على الأرجح ، في النهاية ، سأكون مهندسًا جيدًا كمهندس" ، على الرغم من أنني أردت حقًا ممارسة العلوم. حقيقة أن مهنة المهندس ليست مثيرة للاهتمام على الإطلاق بالنسبة لي ، أدركت بعد عامين من الجامعة. قررت أن أنهي على أي حال: لا تتخلى عما بدأته. لذلك درست - من خلال منصة جامعية ، تخرجت من الجامعة بعيدًا عن مرتبة الشرف.
حصلت على وظيفة في تخصصي. كان علي أن أعول نفسي وأساعد والدي. فقط من الأيام الأولى لم ينجح الأمر بطريقة ما. كان الأمر ممتعًا في البداية ، لكن سرعان ما سئمت. بدأت العمل لأنني مضطر لذلك ، وليس لأنني أريد ذلك. في الصباح - نفس الكسل ، فقط أقوى بكثير. بدأ الاكتئاب يتدحرج. فجأة وبدون سبب ، اختفت الرغبة في فعل أي شيء. لا شيء يبدو مثيرا للاهتمام. كيف؟ قبل ثانية كانت مهمة جدًا ، لكنها الآن لا تكلف شيئًا - هكذا شعرت بها ولم أعرف ماذا أفعل بها. هدأ الاكتئاب وعاد الشعور بالحياة. كان الأمر كما لو أن مفتاح التبديل سيتحول ، وأصبحت الألوان ساطعة مرة أخرى ، وعادت الأحلام والرغبات. لكن هذا الشعور لم يكن ثابتًا. عاجلاً أم آجلاً ، عاد الاكتئاب مرة أخرى ، ولكن بقوة أكبر. انعكس ذلك في كل ما فعلته: في العمل ،في العلاقات مع أحبائهم.
وجدت متنفسًا في الموسيقى. لقد استمعت إليها باستمرار: في المنزل ، في العمل ، في الشارع ، في وسائل النقل. في المدرسة ، بدأت في الاستماع إلى المقطوعات الإلكترونية ، ثم المقطوعات الموسيقية لموسيقى الروك. يبدو أنه لا يطاق بدون موسيقى. عندما استمعت إلى أغنياتي المفضلة ، أصبح الأمر أسهل. يمكنك الانفصال عن العالم الخارجي والضوضاء والمحادثات والناس وتركك بمفردك مع أفكارك. فكر في الحياة ، في معناها. ولدت الصور والأفكار من خلال كلام الشعراء. يمكن أن يستمر هذا لساعات حتى أتعب جسديًا. لقد تعبت لدرجة أنني وقعت في الفراش. لكن عقليًا لم أكن متعبًا. على العكس من ذلك ، أردت أن أفكر أكثر. كان الأمر أشبه بملء هاوية لا قعر لها.
نفس الشيء مع النوم. مهما كنت أنام ، وكنت أستطيع أن أنام 16 ساعة في اليوم ، وفقدت الفارق بين النهار والليل ، لم أحصل على قسط كافٍ من النوم. استيقظت من الشعور بالضعف والعجز. وفي الليل - على العكس من ذلك: الأرق ، نوع من النشاط المتزايد. جميعهم يرقدون ، نعم! لذا يمكنك العمل. نعم بالتأكيد! كان هناك أيضًا صداع رهيب لدرجة استحالة فعل أي شيء. لقد حدث حتى أنني نمت بصداع واستيقظت منه. كنت دائمًا أستمع إلى الموسيقى بأعلى مستوى صوت ممكن. في سماعات الرأس - كحد أقصى. بما في ذلك الموسيقى الثقيلة. لقد فهمت أن هذا كان خطأ. آذان مؤلمة ، وطبلة الأذن متعبة ، ولا يمكن سماع أي شيء حولها ، ولكن بدون ذلك ربما أصبح الأمر أسوأ.
والأسوأ من ذلك ، لأن الطرق الأخرى لمحاربة الاكتئاب لم تعمل بشكل جيد. ساعدت القراءة ، ولكن لفترة من الوقت. كانت دروس الآلات الموسيقية ممتعة للغاية وجلبت الكثير من المتعة. يمكنني اللعب لساعات. لكن عاجلاً أم آجلاً ، ظهر السؤال على أي حال: "لماذا؟ لماذا كل هذا؟ لماذا افعل هذا؟ لماذا ولدت؟ ليس هذا فقط. لماذا لا أتحقق مثل الآخرين؟ لماذا أعاني مثل هذه الحالات؟ " بعد كل شيء ، في الواقع ، في حالة الاكتئاب ، لم أرغب جسديًا في أي شيء: لا آكل ولا أنام ولا ألعب - لا شيء. بقي شيء واحد: التفكير! بالتفكير ، لماذا أحتاج كل هذا ولماذا حدث؟ والعثور على إجابات. أين؟ لا يهم: الفلسفة ، التاريخ ، علم النفس ، الدين ، الممارسات الروحية ، التأمل ، الشعر ، الأدب ، العلم. بالطبع ، قدمت كل مجالات المعرفة هذه إجابات ، لكن الشيء الرئيسي الذي يقلقني هو قلة الفرح.استبدلت البهجة المؤقتة بفهم بعض الأشياء بحالة من الظلام الدامس والظلام.
أصبحت منزعجًا جدًا من الناس. مرة أخرى ، كان هذا مشروطًا. إذا كانت جيدة ، كان الناس سعداء. إذا كان الأمر محبطًا ، فيمكن لأي شخص أن يصبح هدفًا لكراهية. في النقل ، عندما تدخلوا في الممر ، عند لمسهم ، قدموا ملاحظة. الشعور بالانفصال والارتقاء أعطى أفعالي طابعًا معاديًا للمجتمع. في العمل ، جالسًا مع سماعات الرأس ، لم ألاحظ الكثير من حولي ، "بوعي" لم أتابع مظهري ، كما لو كنت أحاول "التميز من الكتلة الرمادية".
كان من الصعب بشكل خاص التواصل مع الوالدين. بدا لي أنهم لم يفهموني على الإطلاق. لكن في الحقيقة ، لم أفهمهم. "ما الذي يزعجهم طوال الوقت بداخلي ، لدرجة أنهم لن يسمحوا لي بالعيش؟" اعتقدت. لقد انزعجت من غضب والدي ، ومطالبه المستمرة ، والصراخ ، والتذمر ، وقلق أمي المستمر. ماذا أفعل بكل هذا ، لم أكن أعرف. كانت علاقتي بالفتاة غائمة باستمرار بسبب انسحابي وأفكاري المحزنة وقلة الرغبة في العمل وما إلى ذلك. لقد فهمت أن كل هذا كان خاطئًا ، لكن ما يجب فعله كان غير مفهوم تمامًا.
تدريجيا تكثف الانسحاب إلى الذات. كانت الحالة الجسدية مقرفة. ضعف ، خمول ، خمول. استطعت التوقف فجأة عن الكلام لأنني لم أشعر بذلك. كان الناس المحيطون ساخطين بشكل مفهوم على هذا. كنت أرغب في إصلاح هذا. لكن كيف ، لم أعرف. بمرور الوقت ، بدأت ألاحظ أنه لا يوجد شيء يساعد. أردت أن أفهم ما كان يحدث ، أن أفهم الناس ، أن أفهم نفسي ، أن أساعد الناس ، لتغيير العالم للأفضل ، لخلق شيء ما. لم تعمل. لم يكن الاختلاف الكلي في وجهات النظر والناس والآراء والنصائح والأمثلة يتناسب مع رأسي. كان من الواضح أن الناس مختلفون وأن كل شخص لديه مشاكل في الحياة. والناس ليسوا مسؤولين على الإطلاق عن كل الظروف الخارجية. كانوا جميعا أطفالا. لكن كيف تصلحها؟ لم تكن هناك إجابات. "لماذا أنا إذن؟" - كان هذا هو الفكر التالي. حسنًا ، ما يمكن أن يحدث بعد ذلك ، لا يسع المرء إلا أن يخمن …
ضوء في نهاية نفق
إذا كنت في القاع - هناك علامة جيدة في هذا ، فهذا
يعني أنك تستحق أن تعرف العمق ، فهذا
يعني أن لديك بالفعل طريق للعودة
وهناك قوة للذهاب إلى الموجة.
تاراس بوبلار
أريد أن أخبر أولئك الذين مروا بمثل هذه الحالات أن هناك طريقة للخروج من كل هذا. وحقيقة أن هذه الحالات صعبة للغاية تعني فقط أن وراءها يكمن نفس الارتفاع. كان هذا الانطلاق بالنسبة لي هو علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان. هناك ، حيث كل يوم مدهش ومليء بالمعنى. أين يمكنك أن تقول: أنا سعيد! أنا سعيد بهذه الحياة ومصيري وممتن للناس وكل ما حدث لي. حيث يمكنك أن تبتسم لمحيطك ، تقوم بالأعمال الصالحة ، وتساعد من هم أسوأ حالًا ، ولا تمر بمشاكل شخص آخر أين يمكننا أن نقول على وجه اليقين: لكن الله لا يزال موجودًا! حيث يمكن لأي شخص أن يفرح. أين يمكنك أن تذهب إلى حلمك.
كما تعلم ، هناك مثل هذه الحكمة الشرقية: إنهم لا يأتون إلى المعلم ، بل يزحفون إليه. في حالة اليأس التام هذه ، التقيت بعلم نفس ناقل النظام ليوري بورلان. أتذكر تمامًا شعوري الداخلي بعدم معرفة ما يجب فعله بعد ذلك. بالصدفة ، عثرت على مقال على الشبكة بعنوان "عن الاكتئاب وأسبابه". حرفيًا من السطور الأولى ، بدأت أدرك بالضبط الظروف الموصوفة التي اشتكيت منها. لم يعكس المقال الصورة الخارجية للاكتئاب فحسب ، بل وصف التجارب الداخلية والأفكار التي حملتها في نفسي. علاوة على ذلك ، كانت الصورة كاملة وواضحة للغاية تشرح أسباب الاكتئاب. كانت صدمة. كيف؟ كيف يعرفون؟ الأمر كله متعلق بي! أعطت المقالة الأمل في أنه يمكن إصلاح كل شيء. أردت على الفور أن أخبر أقاربي بذلك. لم يفهموا هذا. لكن هذا لا يهم.الشيء الرئيسي هو أنني أفهمهم الآن ولا أشعر بالضيق تجاههم.
تحمل المسؤولية
بعد فترة ، ذهبت إلى فصول مجانية ، والتي يديرها فريق بوابة System-Vector Psychology في Yuri Burlan. كانت النتيجة مذهلة! في فئتين ، تلاشت المظالم التي لم تسمح لي لفترة طويلة بالعيش بشكل طبيعي والتواصل مع الناس. بادئ ذي بدء ، اختفت المظالم ضد الوالدين. لماذا أقول: ذهب؟ جلست واستمعت بينما يتحدث يوري عن الأشخاص ذوي النواقل المختلفة وعلاقاتهم. ثم فجأة ، اندفعت الدموع من تلقاء نفسها. كما تعلم ، يحدث أن يبكي الشخص ليس من الألم ، وليس من التعاطف ، وليس من الفرح ، ولكن من شعور يصعب وصفه - من الراحة ، على الأرجح. كما لو أن حمولة متعددة الجنيهات ، والتي كانت تضغط على الكتفين لفترة طويلة ، يمكن الآن إسقاطها على أنها غير ضرورية. واتضح أنك تضعها على كتفيك وطوال الوقت تضع حجارة الاستياء هناك ، مما يجعل الأمر أصعب وأصعب.ولا أحد يستفيد من هذا العبء ، سوى الإزعاج والحيرة: هذا غريب الأطوار ، وماذا يحتاج بحق الجحيم ؟! والغريب الأطوار يحمله ويكره الجميع لأنه خلق المعاناة لنفسه.
مع الدموع ، تذكرت أحداث الحياة ، والأشخاص المختلفين ، والطفولة ، وطفولة الوالدين. أصبح كل شيء أكثر وضوحا. لأول مرة ، أصبح من الواضح ليس فقط أنهم جميعًا لديهم مصير صعب ومشاكلهم الخاصة ، ولكن لماذا كان الأمر كذلك وليس غير ذلك. لماذا كان لأبي ، على سبيل المثال ، مثل هذه العلاقة مع والديه ، وكيف أثرت على حياته. لماذا ينهار أحيانًا على أحبائه ، ولماذا ينتقد غالبًا ، أو يرفع صوته ، أو لماذا لا يقبل المجتمع الحديث كل شيء. لماذا تعاني أمي طوال حياتها من حزن لا يقاوم ، وفي كثير من الأحيان ، اكتئاب طويل الأمد ، والذي ينتهي حتمًا في سرير المستشفى في كل مرة؟ لماذا يصعب عليها السماح لي بالرحيل ، ولماذا تخشى تركها بمفردها. لماذا تتوهج أحيانًا بالسعادة ، وهي في حالة نشوة ، ثم تموت تدريجياً ولا يرضيها شيء. لماذا هي حساسة جدا للضوضاء.أدركت أن حالتها كانت أصعب بكثير من حالتي.
أستطيع الآن أن أقول إنني أدركت تمامًا أن المسؤولية عن حياتي كانت تقع دائمًا على عاتقي فقط ، وليس على والدي ، الذين حاولوا تربيتي بأفضل ما يمكن ، ليس على المعلمين أو على أي شخص آخر سواي. لا شيء يحدث مثل هذا ، كل شيء له معنى خاص به. نعم ، لم تتطور العلاقات مع الوالدين دائمًا في مرحلة الطفولة. لكن يا له من طلب منهم - لم يعرفوا كيف يفعلون ذلك بشكل صحيح ، وتمنوا لي الأفضل فقط. وكان لديهم أيضًا طفولتهم الخاصة ، مليئة بالمظالم والصدمات والمصائب. إذا لم أختبر كل ما حدث لي ، فربما لم أفكر مطلقًا في الأسئلة الأبدية عن الحاجة إلى فهم الآخرين ، وأن الجميع يحتاج إلى سعادتهم. أصبح من الممكن بالنسبة لي أن أقول وداعًا للمظالم وأشعر بدلاً من ذلك بشعور بالامتنان للآباء ، والله ، والناس على كل شيء بفضل علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان.
استمع للآخرين
مقتنعًا بأن هذه التقنية يمكن أن تساعد الناس ، ذهبت إلى التدريب الكامل. مع مرور الوقت ، بدأت أصعب الظروف في التغيير إلى عكس ذلك. في فترة الكساد اليائس ، بدأت تظهر لمحات من التفاهم. كان هذا بالضبط ما كنت أفتقده. فهم ما يحدث حولها. أخذت الصورة تتشكل ببطء وتلاشى الانزعاج. كانت النتيجة ملحوظة على الفور تقريبًا. أصبح من الجيد التواصل مع الناس ، وقبولهم بصدق وانفتاح كما هم. في العمل ، أصبح التفاعل مع الزملاء أسهل. توقفت عن الرد على حالات الصراع بالعدوان الانتقامي ، وبدأت في الاستماع إلى الناس. أدركت أن سبب كل مشاكلي هو داخلي فقط.
أما بالنسبة للموسيقى ، فقد تغير كل شيء هنا أيضًا. أريد أن أستمع أكثر فأكثر إلى الموسيقى الكلاسيكية. اختفت الرغبة في الموسيقى الثقيلة القمعية الكئيبة التي لا تسمح بتركيز الفكر. لم تعد سماعات الرأس رفقاء حياتي. الآن أستخدمها فقط عند الضرورة ، نصف أذن وبصوت معتدل. الآن أستمع إلى الناس من حولي ، وأريد أن أفعل ذلك وهو أمر ممتع. سمح لي علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان "بإدارة وجهي" للناس.
في مرحلة ما ، لاحظت أن الاكتئاب قد انتهى تمامًا. لقد نسيت ما هو الاكتئاب. بالطبع ، يمكنني دائمًا أن أعود بنفسي إلى نفس الحالة. بالكسل والكسل ، لكنني أدرك الآن ما أفعله. لم تعد هناك رغبة في الشعور بالأسف على نفسك وتبرير تقاعسك عن العمل. تم استبدال الاكتئاب بعملية الإدراك ، الخروج - للناس ، بمشاكلهم وعالمهم. وهذه هي السعادة! الشخص الذي أردته. هذا ليس فراغًا أصمًا مظلمًا ، ولكنه "شرارات" الآخرين ، تنير الطريق ، بالمعنى المجازي.
اختفت بعض الأمراض المزمنة أيضًا بشكل غير متوقع وغير محسوس. على سبيل المثال ، صداع. ذات مرة ، بعد التدريب ، لاحظت أنها ذهبت ببساطة لفترة طويلة. لكن قبل ذلك كانت تعذبني بشكل منتظم ومتكرر. خاصة بعد نوم طويل في الصباح. كما اختفت بعض المشاكل الأخرى. لن أخوض في التفاصيل ، فقط أقول إنها كانت غير متوقعة وغير محسوسة. تحسنت الحالة العامة ، القوة ، ظهر النشاط ، أصبح العمل أسهل. لم يكن هناك مثل هذا الهدف عندما ذهبت إلى التدريب ، لكن هناك نتائج. شيء مذهل!
بعد الانتهاء من التدريب ، بدأت القصائد في الظهور. قال بصوت عالٍ ، بالطبع ، آيات كذا ، لكن قبل ذلك لم تكن كذلك على الإطلاق. هذا يعني أن التدريب يسمح لك بالكشف عن نفسك ، لفتح حجاب الأسرار حول بنية العالم قليلاً. حسنًا ، أو على الأقل لديك نقطة ارتكاز. في الواقع ، بدأت العديد من الظواهر في التاريخ ، في المجتمع الحديث تُفهم بالنسبة لي بطريقة مختلفة تمامًا ، بمعنى جيد. نشأ اهتمام في وجهات النظر هذه ، وجهات النظر حول الأحداث ، وآراء الآخرين ، والتي لم أكن أرغب في سماعها على الإطلاق قبل ذلك. تحولت عملية الإدراك إلى رحلة مثيرة ، حيث يوجد أيضًا هدف مهم اجتماعيًا.
لوقت طويل قبل التدريب كنت أعذب بأسئلة: ما هو هدفي؟ كيف تختار مهنة؟ أصبح من الواضح الآن لماذا لا أحب وظيفتي الحالية ونوع العمل الذي أحتاجه. بدأت في اتخاذ خطوات معينة نحو ما أريد ، واتضح أن هذا يجلب لي السعادة حقًا. قبل التدريب ، فكرت كثيرًا في أن أصبح متطوعًا. فهمت كيف هو مطلوب. بعد التدريب ، قررت اتخاذ هذه الخطوة. الآن أعرف أنني لم أكن مخطئا. أثناء التدريب ، أصبح من الواضح لي سبب خوفي عندما كنت طفلاً. لقد فهمت ما ترتبط التغييرات في مزاجي من الاكتئاب إلى النشوة وكيف يمكنني توجيه جهودي في اتجاه جيد.
يوجد الآن في المجتمع عدد كبير من الفئات غير المحمية اجتماعيًا. هؤلاء هم أيتام ، بلا مأوى ، أطفال معاقون ، مرضى السرطان ، أطفال من دور الأيتام ، مراهقون صعبون. بمساعدة علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان ، فهمت كيفية مساعدة هؤلاء الأشخاص ، وكيفية تغيير الوضع الحالي للأفضل. وهذا مهم جدًا بالنسبة لي ، أهم من نتائجي الشخصية.
خذ خطوة للخارج وشاهد جمال العالم!
أنت ، تخطو على حلق النرجسية ،
وتضع نفسك مع آخر شرير أمام الله ،
رأيت ، أخيرًا ، أن السياج شبح ،
وركضت بضحك ، وفهم الاتجاه.
ايليا كنابنهوف
بعد التعرف على علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان ، كان هناك شعور بأن الضوء قد تم تشغيله وأن كل شيء كان مخبأ بالظلام أصبح مرئيًا من قبل. تم رسم العالم بألف ظلال. يبدو الأمر كما لو كنت تترك غرفة مظلمة في الشارع مباشرةً ، حيث تضاء المدينة ليلاً بملايين الفوانيس. وترى الكثير من الناس - حقيقيون ، مميزون ، مختلفون ، فريدون ، سعداء وليسوا كثيرًا. الآن يمكنك رؤيتهم. ليس من خلال النافذة المعتمة في غرفة وعيك ، حيث غالبًا ما كان هناك انعكاس لك فقط. تراها كما هي ، أو يمكن أن تكون ، أو يمكن أن تكون كذلك. وعندما يرونك ، يبتسمون أو يتفاجئون ، لكن على أي حال لا يظلون غير مبالين يمكنك المشي والتحدث معهم والاستماع إليهم ، وليس صدى صوتك. قد تلاحظ سقوط شخص غير قادر على النهوض. ويمكنك مساعدته عندما يمر الآخرون.ليس لأنهم لا يريدون ذلك ، ولكن لأنهم لا يرون. ولديك مثل هذه الفرصة ، الآن لديك مسؤولية كبيرة للجميع. لأن كل شخص مختلف ، قد يكون لكل شخص رغبات مختلفة ، لكننا جميعًا متحدون برغبة مشتركة - أن نكون سعداء. ولا يمكن تقاسم هذه السعادة إلا عندما تتجه جهودنا نحو الصالح العام.
كتبت أنني عانيت دائمًا من بعض المشاكل في التواصل مع الناس. أستطيع الآن أن أقول إن عملية الاتصال تجلب السعادة من حقيقة أنني لا أستطيع سماع نفسي فحسب ، بل يمكنني فهم شخص آخر. يمكنني أن أضع نفسي في مكانه ، على الأقل إلى حد ما. توقف عن نصحه بما يحتاجه ، ولكن اكتشف ما يحتاجه حقًا من خلال الاستماع إليه والاستماع إليه. الآن يمكنك قبول رغبات شخص آخر كما هي ، حتى لو كانت معارضة لرغباتي ، دون استياء ومحاولة إقناعي.
بعد التدريب ، بدأت أرى الجمال حيث لم ألاحظه من قبل. العالم متنوع وعادل بشكل عام. بعد كل شيء ، كل شخص محكوم عليه بالفردانية والتفرد ورؤيتهم الخاصة للعالم. وكل انسان مطلوب ولا بديل له. يمكن للجميع أن يدركوا أنفسهم وأن يكونوا سعداء. لا يوجد أناس طيبون أو سيئون. لا يوجد سوى فهمي المحدود لهؤلاء الأشخاص من خلال رغباتي. يجب البحث عن الشر في النفس أولاً وقبل كل شيء ، ويعتمد تصور العالم من حولنا على كيفية فهمنا له. لشر واحد والآخر لا. لذلك اتضح أنه لا يوجد شر موضوعي. أطلب منك أن تفهم بشكل صحيح ، لا أقصد أنه لا توجد أعمال سيئة ، أنا أتحدث فقط عن الحالات الداخلية ، عن الموقف من العالم من حولنا. يمكن أن يتغير … للأفضل.
فكر مرتين قبل أن تقول
كثيرًا ما نتسبب في الألم بكلماتنا ولا نعرف حتى مقدار الأذى الذي تسبب به الشخص. نحن لا ندرك ذلك ولا نلاحظ دائمًا كيف تغير الشخص في وجهه بعد كلماتنا. نعتقد أننا قلنا "الحقيقة" "كما هي". غباء! لا أحد يعرف كيف يأكل. وهذا لسبب واحد بسيط. نحن جميعًا مختلفون وننظر إلى الواقع بنفس الطريقة. وهذا ما يمكن أن نفكر فيه عن الآخرين ، لا أكثر. بفضل علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان ، أصبح هذا ممكنًا بالنسبة لي. حماية عالم شخص آخر! فكر قبل الكلام. قبل إبداء رأي أو حكم على شخص ما ، الآن أطرح على نفسي السؤال: وأنا - من؟ وأنا أفهم أنني قبل كل شيء أستحق الإدانة. وهذا مهم جدا. لأنك تحتاج إلى تصحيح نفسك. هذه هي الطريقة الوحيدة لتغيير شيء ما للأفضل.
يعتمد الكثير على كلماتنا. نتحدث كثيرًا: في العمل ، في المنزل ، في الشارع - أينما كان هناك أشخاص آخرون. والطريقة التي نقول بها مرحبًا أو نقول شيئًا ما ، أو نوضح - هذا يؤثر على كل ما يحدث. تعكس كلماتنا كل شيء نعيش معه ، وكيف نتعامل مع الآخرين. تربية طفل ، يمكننا أن نتخطى كل تطلعاته في كلمة واحدة ، أو نفقد ثقته ، أو نخافه ، أو على العكس ، نعطيه القوة ، ونلهمه ، ونوجهه. لأن هناك دائما نوايا وراء الكلمات والكلمات تعكسها بدقة. القدرة على فهم النوايا التي نحملها في أنفسنا ، وفي كل يوم للعمل على أنفسنا ، ساعدني علم النفس المتجه للنظام ليوري بورلان.
بعد التدريب ، لاحظت أن أشخاصًا مختلفين بدأوا في فتح تجاربهم ، وبدأوا يثقون أكثر. وهم يفعلون ذلك بأنفسهم ، دون سبب ولا سبب ، يتحدثون عن مشاكلهم. لا أعلم ، ربما يشعرون أنه سيتم فهمهم ، وليس إدانتهم ، وربما شيء آخر ، لكن هذا يفرض مسؤولية أكبر. بعد كل شيء ، هذه هي بالفعل مشاكلي. لأنني أفهمهم. هنا تحتاج عمومًا إلى الصمت والتفكير جيدًا في الإجابة أو كيفية البقاء صامتًا ، أو ربما يلزم القيام بشيء ما لهذا الشخص. فيما يتعلق بالعمل ، يمكننا أن نقول هذا. بالمشاركة في موقف ، بدأت أتساءل عما إذا كان عملي سيفيد شخصًا ما. بعد كل شيء ، قبل ذلك ، يمكنني التأكد من أنني كنت أعرف بالضبط متى كنت أفعل "الخير" للناس. الآن سأفكر مرتين حول ما يجب القيام به. غالبًا ما نفعل شيئًا لأنفسنا ، ونتخيل أننا نقوم بعمل جيد لشخص ما. في النهاية اتضحأنهم لم يساعدوا أي شخص أو أنفسهم ، كما شعروا بالإهانة لأنهم لم يقبلوا مساعدتنا.
عندما كنت أخدم المتسولين ، اعتقدت دائمًا أنه سيساعدهم. على الرغم من أنني كنت أعلم دائمًا أنهم قد لا يسألون عن أنفسهم ، ولكن عن المالكين. أحيانًا كنت أخدمه للسكارى الذين لا يستطيعون العيش بدون شرب ، مدركين أنهم سيشربون. الآن أفكر فيما يجب أن أفعله ، لأنه من خلال القيام بذلك ، لا أسمح فقط لهؤلاء الأشخاص بالغرق أكثر ، ولكن أيضًا لا أترك لهم الفرصة للتحسين. بادئ ذي بدء ، ألبي حاجتي للعواطف ، وأشفق على الشخص ، بدلاً من المساعدة. وهذا مجرد واحد من العديد من الأمثلة. يسمح لك علم نفس ناقل النظام بتوجيه رغباتك لصالح الناس أولاً ، وليس نفسك.
في الختام ، أود أن أقول إن علم نفس ناقل النظام لا يعطي عصا سحرية لجميع المشاكل ، ولكنه يسمح لك فقط بفهم أسباب هذه المشاكل. لكن هذا ما يمنعنا من الاستمتاع بالحياة اليوم. ومن خلال فهم هذا ، يمكننا تغيير حياتنا. نحن بشر ، ونميل إلى أن نكون مخطئين. بدون هذا ، لن يكون للحياة معنى ، لأنه فقط من خلال إدراك الأخطاء يمكننا التغيير. بعد التدريب لم تقل هذه الأخطاء والمشاكل وهذا ليس ضروريا. الشيء الرئيسي هو أن الموقف الداخلي تجاه العالم قد تغير. وكم أنا سعيد لأنني أعيش!
