يثق به المراهق: مساعدة طارئة لمن هم في طريق مسدود
هل هناك فرصة للنظر في عالم المراهق شديد الخصوصية والسرية للطفل ، عندما تم بالفعل بناء جدار صيني مثير للإعجاب بينه وبين والديه؟ أو ربما يكون من الحكمة عدم التدخل في همه وإعطائه فرصة التعلم من أخطائه؟ إلى أي مدى يمكن أن يكون الاتصال صريحًا بين المراهق وأحد الوالدين؟
لم يعد المراهق طفلاً ، لكنه لم يصبح بالغًا بعد. حان الوقت للتغييرات في الرأس ، التغييرات في الحياة ، القرارات الأولى ، العواقب الأولى ، النجاحات الأولى والسقوط الأول.
كيف يمكننا ، الآباء ، أن نساعد ، ونقترح ، ونوجه طفلنا الصغير إلى حد ما في هذه الفترة الصعبة من الخطوات المستقلة الأولى في الحياة. ادعم ، احمي ، احمي … لكنه يصد بعناد أي تدخل في مساحته الشخصية!
وبغض النظر عن العبارات العامة عن الطقس والطبيعة ، عن طريق الخطاف أو المحتال ، يتجنب المراهق المحادثات الجادة ، والإجابة المراوغة على الأسئلة المباشرة والمهمة عن نفسه. من خلال إغلاق باب غرفته ، يغلق الطفل الأصلي أيضًا مدخل عالمه الداخلي للوالدين.
ماذا يحدث؟ يعرف أقرب الناس عنه عدة مرات أقل من أصدقاء المدرسة أو الأولاد الجيران أو العرابين أو حتى الجد! لماذا الأمر كذلك: كلما كان الشخص أقرب ، قلت الرغبة في مشاركة شيء شخصي معه ، مهم ، ما هي المخاوف ، ما العذاب ، ما الذي يحير؟ من الأسهل على الطفل إرسال بريد إلكتروني إلى ابن عمه الذي يعيش في الخارج بدلاً من طلب النصيحة من والدته في الغرفة المجاورة.
من المرجح أن يحاول المراهق حل مشاكله بمفرده ألف مرة بدلاً من طلب المساعدة من والديه. نتيجة لذلك ، يتحول السؤال البسيط الذي يمكن حله في يوم واحد إلى صداع كبير لجميع أفراد الأسرة عندما يظهر الموقف برمته في النهاية على السطح.
ما الفائدة؟ ما الذي يقف بين المراهق ووالديه ، مما يجعل من الصعب بناء علاقات ثقة وودية ووثيقة؟ كيف تتفاعل بشكل صحيح مع طفل بالغ تقريبًا من أجل زيادة درجة ثقته بشكل طفيف على الأقل؟
هل هناك فرصة للنظر في عالم المراهق شديد الخصوصية والسرية للطفل ، عندما تم بالفعل بناء جدار صيني مثير للإعجاب بينه وبين والديه؟ أو ربما يكون من الحكمة عدم التدخل في همه وإعطائه فرصة التعلم من أخطائه؟ إلى أي مدى يمكن أن يكون الاتصال صريحًا بين المراهق وأحد الوالدين؟
قدم واحدة في الطفولة والأخرى في الحياة
فترة المراهقة ، والمعروفة باسم فترة نهاية سن البلوغ ، هي الوقت الذي يتم فيه الانتهاء من تكوين شخصية الشخص البالغ. ينتهي تطور الخصائص النفسية الفطرية ، ويبدأ تنفيذها على المستوى الذي استطاعت أن تتطور إليه في مرحلة الطفولة.
وأهم ما يحدث خلال هذه الفترة هو أن الشاب يحاول تحمل المسؤولية عن حياته ، تاركًا في الماضي الشعور بالأمن والأمان الذي منحه إياه والديه. لا تحدث مثل هذه التغييرات بين عشية وضحاها ، لذلك يجب أن تفهم أنه حتى المراهقين الأكثر استقلالية وشجاعة وغرورًا في اللحظات الحرجة لا يزالون بحاجة إلى حماية الوالدين ، مثل الأطفال ، وأحيانًا أكثر إلحاحًا منهم.
فترة صعبة من التغيير صعبة بالنسبة للمراهق - اختيار التخصص ، مجالات الدراسة ، المشاعر القوية الأولى ، الوقوع في الحب والفراق ، الآمال والخسائر ، أول قرارات مستقلة جادة ، أخطاء وانتصارات.
فمن ناحية ، هناك رغبة ملحة في الاستقلال ، ورغبة في الخروج عن سيطرة الوالدين ، وإزالة جميع القيود والحصول على حرية التصرف الكاملة. ولكن ، حتى أثناء تحقيق ما يريد ، غالبًا ما يجد المراهق نفسه في موقف لا يوجد فيه ما يكفي من القوة والتصميم لاتخاذ قرار صعب ، عندما لا يشعر بعد أنه كبير بما يكفي لتحمل المسؤولية الكاملة عن نفسه.
في مثل هذه اللحظة ، يتضح له أنه ليس جاهزًا نفسيًا بعد لحياة كاملة للبالغين ، ثم يطلب الحماية ، إحساس الوالدين بالأمن والأمان ، كما في الطفولة ، لأن ضغط المشهد أقوى من قدرته على التكيف. بمرور الوقت ، سيتعلم اتخاذ قرارات الكبار ويعيش حياته ، ولكن الآن ، في هذه اللحظة ، يحتاج إلى أم حتى يتعافى ويشعر بالأمان.
هل نحن أصدقاء أم أننا نربي؟
يحاول بعض الآباء ، في سعيهم ليصبحوا أقرب إلى طفلهم ، أن يكونوا أصدقاء أكثر من أم أو أب. يمكن بناء مثل هذه العلاقة في أغلب الأحيان من قبل أحد الوالدين الذي لديه أربطة نواقل جلدية بصرية.
على سبيل المثال ، الأم ذات المظهر الجلدي ، بطبيعتها التي لا تملك غريزة الأمومة ، تنظر إلى ابنتها كصديقة ، وبالتالي تتواصل معها بطريقة مماثلة - فهي تشارك الأسرار وتتفاخر بمعجبيها ، وقد تناقش حتى أكثر الأمور حميمية تفاصيل علاقتها بالرجال.
يجد خيار التواصل هذا أفضل استجابة لدى نفس الطفل البصري الجلدي الذي لا يشعر بعدم طبيعية مثل هذه المحادثات على مستوى الغرائز ، ولكن هذا يشكل فيه قبول مثل هذه التربية ، ويمكنه تطبيقها في المستقبل. لأبنائه ، وهذا خاطئ بالطبع.
يمكن أن تسبب مثل هذه الاكتشافات الحميمة لأي طفل آخر صدمة نفسية حتى في مرحلة المراهقة. في مثل هذه اللحظات يشعر الطفل باحتجاج نفسي داخلي ، فهو لا يفهم جوهره وسببه ، لكنه يشعر بعدم ارتياح شديد عندما يحاول الوالدان التحدث معه حول مواضيع جنسية ، أو حتى أكثر من ذلك لمشاركة تفاصيل حياتهم الحميمة.
لا شعوريًا ، ولكن بكل تأكيد ، يشعر المراهق أن هذه المحادثة لا ينبغي أن تكون ، لأنها ليست فقط مزعجة أو غير مريحة ، ولكنها أيضًا غير طبيعية وغير طبيعية. هذه المشاعر ناتجة عن التحريم القديم ، وحتى ، كما يمكن للمرء ، للحيوانات من سفاح القربى.
لهذا السبب ، يمكن للمراهق أن يتجنب أي محادثات مع والديه على الإطلاق ، خاصةً حول حياته الشخصية ، دون أن يفهم بوضوح السبب الحقيقي لانفصاله.
الوالد أو المرشد؟
سبب آخر لانعدام الثقة بين المراهق ووالديه قد يكون أن الأم أو الأب الذي لديه ناقل شرجي يعتبر نفسه سلطة لا يمكن إنكارها في الأسرة ، ويكون رأيها نهائيًا وغير قابل للاستئناف.
في هذه الحالة ، يتم تقليل جميع الاتصالات بين الوالد والطفل إلى قراءة التعاليم الأخلاقية والتعليمات والتعليمات الخاصة بالأفعال التي يجب القيام بها بدقة وبدون أسئلة غير ضرورية. إن رأي الطفل ببساطة ليس له الحق في الوجود بسبب حقيقة أنه "عليك الاستماع إلى كبار السن" ، و "حليبك لم يجف بعد".
إن الممثل القاطع والمتشدد عقليًا لناقل الشرج ، خاصة في حالة الإجهاد ، سيطلب بحماس الاحترام والطاعة الصارمة من جميع أفراد الأسرة ؛ يعتبر وجهة نظر أو سلوكًا مختلفًا إهانة وإهانة مباشرة لكرامته.
لن يبدأ المقاتل الشرجي المقتنع أبدًا في معرفة سبب تلك الحالات عندما يكذب الطفل ، وغالبًا ما يعاقبه على الفور ، وغالبًا ما يكون جسديًا - "مثل جده وجده الأكبر" و "حتى يكبر كشخص محترم "للحيل التالية أو حتى السرقة.
من خلال إدراكه لنفسه ، من خلال منظور آرائه حول الحياة ، أكاذيب الطفل ، فإنه يعتبرها عارًا على نفسه فقط ، ولكن ليس فشلًا في إدراك الخصائص النفسية الفطرية للطفل. خصائص ذات طبيعة مختلفة عن تلك الخاصة بالوالد ، وبالتالي فهي غير مفهومة له بدون تفكير منهجي.
وعد الأب لكنه لم يفعل
آخر ، ولكن أيضًا لا يؤدي بأي حال من الأحوال إلى الثقة بين الأطفال والآباء ، ينشأ الموقف عندما يقوم الأب أو الأم المصابة بنقل جلدي بإحضار مراهق مصاب بناقل شرجي. في نظر ابنه ، سيكون والده دائمًا سلطة بالنسبة له ، رجل دائمًا لا يتحدث إلا عن الحقيقة ويحفظ كلمته. إن الذاكرة الممتازة للطفل الذي لديه ناقل شرجي قادر على حفظ كل كلمة ، وأكثر من ذلك كل الوعد الذي قطعه الأب.
تختلف طبيعة ناقل الجلد تمامًا ، فبالنسبة لمثل هذا الشخص ، فإن الكلمة المعطاة أو الوعد الذي تم إلقاؤه عن طريق الخطأ لا يهم كثيرًا ، وبالتالي ليس من الضروري الوفاء به على الإطلاق ، خاصةً إذا كان يتعارض مع المنطق أو لا يجلب أي فائدة أو تفيد بشرة الشخص.
قد ينسى الوالد المصاب بالجلد كلماته ، وسيشعر الطفل الشرجي بالحرج من تذكيره بهذا الوعد ، وانتظر الاعتذار ، وببساطة يتراكم الاستياء من والده لسنوات في روحه ، وصولاً إلى أفكار الانتقام.
الاستياء من الوالدين هو أكثر المشاعر تدميراً في ناقل الشرج ، والذي يؤثر بأكثر الطرق سلبية على كل من تطور خصائص الناقل نفسه وتحقيق هذه الخصائص طوال الحياة.
وهم العلاقات في عالم وهمي
تنشأ صعوبات كبيرة في بناء العلاقات مع الطفل عندما يكون أحد الوالدين أو المراهق في حالة سلبية ، والسبب في ذلك هو عدم إدراك متجه الصوت.
يجلب المتجه المهيمن إدراك احتياجاته إلى المقدمة ، ويدفع جميع النواقل الأخرى إلى الثاني. تصور العالم الخارجي على أنه وهم من مشاعره ، مهندس الصوت في حالة سيئة غير قادر عمليًا على التواصل المثمر مع الآخرين ، أي: العداء المتراكم نتيجة عدم التنفيذ يكون محسوسًا بشكل خاص تجاه أقرب الأشخاص الذين هم أكثر من الآخرين الذين يحاولون "إثارة" مهندس الصوت ودفعه خارج غلافه.
ينغمس مهندس الصوت بشكل أعمق وأعمق في الاكتئاب ، ويتحرك أبعد فأبعد عن الواقع ، ويتجنب أكثر فأكثر أي اتصال ، ويؤكد داخليًا أفكاره حول عبقريته وغرابة وتفرده. للتأكد من عدم قدرة أي شخص على فهمه ، وإدراك الواقع كمصدر للمعاناة ، يحاول المراهق الصوتي إيجاد مخرج إلى واقع آخر ، في رأيه. يمكن أن يكون النوم ، والألعاب الافتراضية ، وأفلام الخيال العلمي ، والمسلسلات ، مع تفاقم الحالة. يمكن للمحاولات الإضافية للهروب من الواقع المؤلم أن تقود مهندس الصوت إلى المخدرات ، ولكن ليس بأي شكل من الأشكال لتحسين الحالة.
يزيل التأثير المخدر الشخص السليم من الحياة الواقعية ، وتستمر الفراغات غير المملوءة بالضغط من الداخل وتسبب المعاناة. في هذه الحالة ، يزداد خطر الأفكار الانتحارية بشكل كبير ، خاصةً خلال فترة المراهقة.
صرخة شفوية تستهدف الخلايا العصبية
تصبح حالة التواصل بين الأطفال والآباء في مجموعة من النواقل الشفوية والصوتية في الأسرة خاصة جدًا وفي بعض الحالات طريق مسدود.
يحاول ممثل المتجه الشفهي ، في رغبته في إشباع الحاجة النفسية للمستمعين ، أن يجد نفسه محاوراً بين أقاربه ، بينما ينجذب مهندس الصوت إلى الصمت والتركيز على أفكاره.
من أشد المعجبين بالصراخ ، وإدخال كلمة قوية لتجميل روايته ، وجذب المزيد من انتباه الجمهور إلى حديثه ، ويمكن للمتحدث الشفهي بمونولوجه اللامتناهي أن يدفع صانع الصوت إلى نفسه كل يوم. يُنظر إلى خطاب المتحدث الشفهي من قبلنا جميعًا في العمق ، ويمكن للمرء أن يقول ، على مستوى اللاوعي ، في حين أن إسكاته يشبه جعل المتحدث يصرخ.
يمكن أن يكون للأصوات الصاخبة اليومية ، والصراخ ، وكل الكلمات البذيئة تأثيرًا مدمرًا للغاية على تطور خصائص ناقل الصوت ، مما يؤدي إلى تدمير أهم الوصلات العصبية لتنمية الشخصية ، والمسؤولة عن تمايز الأصوات ، وبالتالي للقدرة على التعلم.
أما الكلام الفاحش فإن تأثيره يؤثر سلباً على نمو أي طفل ليس فقط سليم ويقوض بدرجة كبيرة مستوى الثقة بين الوالدين وأبنائهم الحقيقة هي أن أي كلمة فاحشة لها طبيعة جنسية ، وأن نطق هذه الكلمات من قبل الوالدين في حضور الأطفال له نفس تأثير المناقشة المفتوحة حول التفاصيل الحميمة لحياتهم الجنسية ، أي أنه يخلق "تأثير سفاح القربى" ، يسبب انزعاج نفسي شديد في الطفل.
بالإضافة إلى ذلك ، فإن اللغة البذيئة التي يستخدمها الآباء في المحادثة تدمر الطبقة الثقافية ، وتزيل كل تلك القيود التي يغرسها المجتمع في الطفل في عملية التنشئة. يشعر الطفل بمثل هذا الموقف على أنه سماح وقبول كامل للسلوك الذي يتعارض مع أي قيم ثقافية أو أخلاقية أو أخلاقية للمجتمع الحديث.
يتعلم المراهق التصرف بشكل أسهل وأسهل - أن يُقسم ، بدلاً من البحث عن حل ثقافي لأي مشكلة ظهرت قبله في التفاعل مع الآخرين.
الثقة = التفاهم
تعتمد درجة ثقة المراهق بشكل مباشر على درجة التفاهم المتبادل بين الوالدين والطفل.
عندما يتفهم الآباء ، بامتلاك تفكير منهجي ، الطبيعة النفسية لكل من طفلهم وطفلهم ، يمكن أن يصبح التواصل مع المراهق الأكثر "صعوبة" سريًا ومفتوحًا.
إذا كانت الأم ذات المظهر الجلدي تريد حقًا مشاركة كل أسرارها مع صديقتها ابنتها ، لكنها تتفهم بشكل منهجي تأثير بعض تفاصيل حياتها على نفسية الطفل ، حتى المراهق ، فإن تواصلهم يتخذ بالضبط الشخصية التي على الابنة أن تشارك والدتها تلك المشاكل التي تزعجها.
من خلال الفهم المنهجي لسبب حالات الخداع أو السرقة في ناقل الجلد ، لن يمسك الأب المصاب بالناقل الشرجي الحزام على الفور ، ولكنه سيحاول اكتشاف المشكلة الموجودة وحلها. وبالتالي ، سوف يتجنب تكرار السرقة ويساهم في التطوير المناسب لابنه الجلدي - مهندس أو محام مستقبلي ، وليس لصًا أو محتالًا.
إدراكًا للألم والتأثير السلبي على نمو الشخص السليم من الضوضاء أو الصراخ ، فإن أي والد قادر على خلق جو الصمت الضروري للطفل.
تبدأ ثقة الطفل فقط بفهم احتياجاته وخصائصه العقلية وتلك السمات المميزة الموجودة فيه ، ولكن ليس فيك. السماح لمراهقك بالثقة فيك يعني فهم شخصيته وشخصيتك. أصبح ذلك ممكنًا اليوم ، أكثر من أي وقت مضى ، بفضل المعرفة التي يوفرها تدريب "علم نفس متجه النظام" بواسطة يوري بورلان.
