"رعاية" الابتزاز العاطفي. ما أمي المفقودة؟
نغمتك تصبح جافة ومقيدة. بإدراكك أن طفولتك وسنوات دراستك قد ولت منذ زمن طويل ، فأنت تجيب تقريبًا بعبارات محفوظة من نفس النوع: "أمي ، هذا كل شيء … كفى ، لقد سئمت الاستماع إلى المحاضرات والاستجوابات. أنا أعرف كل هذا ، لقد كبرت بالفعل ، ليس لدي وقت الآن. أنا مشغول"…
عائلاتنا تعذبها المشاجرات والنزاعات ، تيارهم الغاضب
لا ينضب ،
نحن لا نسامح الأطفال على الرذائل
التي نغرسها بأنفسنا فيهم.
إي سيفروس
وقت العمل. منغمسين في أفكارك ، أنت تقوم بعملك. رنين الهاتف. النقش على الشاشة: "أمي". يقف الوقت ساكنا في التأمل المؤلم. أنت لا تريد إجراء مكالمة من كل قلبك: "يا إلهي ، ولكن ليس الآن ، أنا مشغول ، لدي الكثير من العمل" … ليس لدي وقت لإدراك كل هذا ، على مضض ، إذا توقف شيء ما ، فأنت ترفع الهاتف.
"مرحبًا ،" تقول الأم بوضوح بنبرة المعلم.
بعد ذلك ، تقع كومة من المعدن في أذنك ، وتمزق أعصابك ، وعبارات:
- أين أنت؟
- هل انت في العمل بالفعل؟
- ماذا تفعل الان؟
- لماذا لم تتناول الغداء بعد؟
- أنت ترتدي ملابس خفيفة والجو بارد بالخارج ، أليس كذلك؟
- متى ستعود للمنزل؟
- هل ذهبت ابنتك إلى المدرسة؟ هل سبحت ليلة أمس؟ هل قُطعت أظافرها؟ هل غسلت رأسك مرتين؟ هل غيرت ملابسها الداخلية هذا الصباح؟
الدقائق الأولى تجيب بوضوح ، محاولًا كبح جماح نفسك. أنت تصوغ وتعطي إجابات وفقًا للنمط. وبعد ذلك تحصل على أسئلة جديدة تسمع فيها نغمة قلقة ناتجة عن القلق بشأن حياتك وعن روتينك اليومي والسلوك الخاطئ مع طفلك. كل هذا يزعجك من التوازن ، ويبدأ في الإزعاج.
يمكن مقارنة ذلك بحقيقة أنك مذنب وتقف بالقرب من السبورة ، خجلًا من أجل درس غير مكتسب ، أمام مدرس صارم يعرف دائمًا أفضل السبل وماذا يفعل. وبطريقة ما تجد كلمات تبرر نفسك ، قل عبارات مطولة وتحني رأسك بالذنب. أنت تتحول من مدير نظم للتو عملية العمل ، وقاد مجموعة من الناس ، إلى طالب عاجز يجيب بصوت مذنب.
في اللحظة التالية يغيرك وينفجر ، غير قادر على تحمل السخط الذي ينمو من الداخل. نغمتك تصبح جافة ومقيدة. بإدراكك أن طفولتك وسنوات دراستك قد ولت منذ زمن طويل ، فأنت تجيب تقريبًا بعبارات محفوظة من نفس النوع: "أمي ، هذا كل شيء … كفى ، لقد سئمت الاستماع إلى المحاضرات والاستجوابات. أنا أعرف كل هذا ، لقد كبرت بالفعل ، ليس لدي وقت الآن. أنا مشغول"
ردا على ذلك ، بدأت موجة جديدة من الاستفسارات و "الأووه" ، والتي تم استبدالها بأخرى ، مع سعة عاطفية أكبر …
- عندما ينتهي هذا ، مثل هذا الموقف تجاهي ، لأنني أعيش فقط من أجلك؟
- إذا لم تتصل ، فأنت مشغول دائمًا كأستاذ!
- هل أحاول بنفسي؟ بعد كل شيء ، أنا قلق عليك.
- أنت لا تحترم والديك ، فطوال حياتي لا أعيشها لنفسي ، من أجلك. أنا أتحمل والدك ، كل شيء لك فقط.
الكلمات تفسح المجال للدموع ، تسمع النحيب ، صوت حزين ، ملطخ بالدموع يقول أخيرًا: "هذا كل شيء ، هيا … لا أستطيع التحدث الآن ، سأهدأ ، ثم سأعاود الاتصال بك. " ينقطع الحوار مع والدتك عن طريق أصوات التنبيه القصيرة التي تسبب لك الألم.
بدون فهم سبب حدوث ذلك في كل مرة ، تبدأ في تحليل هذا الموقف من جديد. كلما فكرت في الأمر ، كلما بدا واضحًا أنك تشعر بشعور قوي بالذنب الذي يتحدث إليك ، يوبخك. مع إدراكك لأخطائك بمرارة ، فإنك تعد نفسك بأن هذا لن يحدث مرة أخرى. بعد كل شيء ، أمي هي أكثر شخص محبوب وأقرب شخص لم تتنفسه بعد والذي تحبه من كل قلبك. لكن شيئًا ما دائمًا ما يحدث خطأ في اتصالك. وأين الخط الذي يبدأ بعده هذا الكابوس ، لا يمكنك فهمه.
يضاف إلى ذلك الخوف على صحتها. ماذا لو حدث لها شيء بسبب همومها ودموعها بعد كلامك؟ كيف تتعايش مع هذا الفكر لاحقًا ، ماذا تفعل؟ بعد كل شيء ، أنت لا تريد أن تؤذي أحبائك. لكن حتى مع إدراكك لذلك ، لا يمكنك المقاومة ، على الرغم من أنك تعطي لنفسك ألف وعد يجب الوفاء به.
يمر وقت قصير ويتكرر كل شيء: ينتهي حوارك دائمًا بالدموع أو السخط. وحتى إذا سارت الأمور بسلاسة لعدة أيام ، فسوف تجيب بانتظام على أسئلتها ، وفي كل مرة تلتقط الهاتف ، كل نفس ، بعد فترة لن تتراجع وستندفع كل المشاعر المذكورة أعلاه بقوة متجددة …
لماذا تحاول الأم التحكم في حياة ابنتها البالغة ، فلماذا تكرس أفكارها ومشاعرها وطوال حياتها للأطفال الذين لا يحتاجون ذلك حسب العمر والوضع؟ لنفكر في هذا الموقف ، مستفيدًا من أحدث إنجازات علم النفس ، من جانب عالم النفس المتجه للنظام يوري بورلان.
عندما يولد طائر لسمكة
أول شيء جدير بالملاحظة هو أننا جميعًا مختلفون ، لدينا أطفال يمكن أن يختلفوا عنا بشكل مميز في السلوك والرغبات ولديهم خصائص وأولويات مختلفة تمامًا في العلاقات مع الآخرين. يسمي علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان مثل هذه السمات الفطرية ناقلات.
باختصار ، المتجه هو مجموعة من الخصائص العقلية الفطرية التي تحدد قدرات الشخص ونظام القيم وطريقة السلوك. هناك ثمانية نواقل في المجموع. لدى الشخص الحديث بشكل عام 3-5 نواقل. كل ناقل يحدد إمكاناته الخاصة ، والتي يجب تطويرها في مرحلة الطفولة وتحقيقها طوال الحياة.
أمي في قصتنا هي مثال حي على الرباط الشرجي البصري للناقلات.
إذا تحدثنا عن أصحاب ناقلات الشرج ، فيجب أن أقول ما يلي: إنهم أصحاب ذاكرة جيدة ، فهم مرتبطون بالتفصيل بكل شيء ، من وضع الأشياء على الرفوف إلى جمع المعلومات وتحليلها ، فهم شاملون في كل شيء. هذا يجعلهم أفضل الطلاب والطلاب المتفوقين في طفولتهم. وفي مرحلة البلوغ - أفضل المعلمين والمهنيين في مجالهم.
الرعاية هي بوصلتنا الأرضية
الأسرة هي القيمة الرئيسية لأصحاب ناقل الشرج. النساء المصابات بناقلات الشرج هن أفضل الأمهات في العالم. إنهم يعرفون دائمًا ما هو الأفضل للطفل ، ومتى يطعمونه ، وأي قميص يرتديه. يتم تنظيف منزل هؤلاء النساء دائمًا ، ويتم تحضير العشاء ، ويتم إطعام الأطفال ، ويتم تسخين الملابس. يضعون كل شيء في مكانه بعناية ، ويحللون كل التفاصيل ، خاصة في تربية الطفل.
بالنسبة لهم ، فإن أي شيء تافه يظهر للآخرين ليس تافهًا على الإطلاق. على سبيل المثال ، تفكر هؤلاء الأمهات في مسؤولياتهن طوال اليوم: أين تأخذ الطفل ، وماذا تطبخ لزوجها ، حاول إرضاء الأسرة حتى من خلال إعداد أطباق مختلفة لتناول طعام الغداء. تغلف دائمًا بعناية ، مثل هؤلاء الأمهات موجودات في أي موقف.
نفسيتهم تركز على الماضي. أي تغييرات وتغيرات في الحياة بالنسبة لأصحاب ناقل الشرج هي إجهاد. عند النظر إلى الصور التي تحتوي على صور الأطفال ، فإنهم يتذكرون دائمًا قصصًا من الماضي ، مما يمنحهم القليل من الملء والمتعة القصيرة.
إن السماح لك بالانتقال من المنزل إلى مرحلة البلوغ ، تجد هؤلاء الأمهات صعوبة في التعود على فكرة أنك أصبحت بالفعل بالغًا وقد حان الوقت لتركك.
كما يوضح علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان ، فإن أي حجم من الخصائص الفطرية يتطلب التنفيذ المستمر. إذا ربت هؤلاء الأمهات أطفالهن أو تقاعدوا في وقت مبكر ، أو ربما بقوا في منزل فارغ عندما ذهبت للدراسة ، فإنهم يفقدون فائدة تطبيق خصائصهم الفطرية. من خلال الاستمرار في رعايتك ، يحاولون تعويض نقص هذا الإدراك.
المكون الثاني لمشكلة الحماية الزائدة هو المتجه البصري.
هل تحبني؟
يقال إن الأشخاص الذين لديهم ناقل بصري متفتحون وحالمون وعاطفيون. لكن الاختلاف الرئيسي بينهما هو أن هؤلاء الأشخاص يتمتعون بشكل طبيعي بأكبر سعة عاطفية.
إن المشاعر الجذرية للناقل البصري هي الخوف من الموت. من خلال اكتساب المهارة لإخراج الخوف ، فإن المتفرجين هم أول من خلق روابط عاطفية مع الآخرين. تطوير عاطفتهم بشكل صحيح في مرحلة الطفولة ، يكبر المتفرجون ليكونوا أشخاصًا متعاطفين ومتعاطفين. وإدراكًا لأنفسهم في حياة البالغين ، فإنهم يخلقون الثقافة ويقللون من العداء في المجتمع. هؤلاء هم الأشخاص ذوو المهن الإبداعية الذين يجعلون عالمنا أكثر إشراقًا ودفئًا ، ويجلبون اللطف والمشاعر المشرقة إلى حياتنا.
بدون إدراك إمكاناتهم العاطفية في الاتجاه الصحيح ، يبدأ أصحاب المتجه البصري في تجربة تجارب مؤلمة. مثل المخاوف والتقلبات العاطفية ونوبات الغضب. في الرباط الشرجي البصري للناقلات ، يولد شعور بالقلق - كمزيج من الخوف من مستقبل مجهول مع تأرجح عاطفي حول هذا الموضوع. هذا يؤدي إلى مشاكل التصفية والصور بعيدة المنال والصور والحضانة المفرطة لأفراد الأسرة.
لذا بدلاً من الاهتمام والحب ، نحصل على ابتزاز عاطفي "مهتم". ونرى صورة توضح كيف تلفت الأم الانتباه لنفسها من خلال استفزاز المشاهد العاطفية ، وعندما لا تحقق النتيجة المرجوة تنهي الحوار بمساعدة عتاب الشرج (تسعى لإثارة الشعور بالذنب) و ابتزاز بصري (تخاف من حدوث شيء لها الآن).
نحن مختلفون تمامًا ، لكننا معًا
عندما يحاول الشخص الابتعاد عن الأفكار المؤلمة والاختباء وراء الأعمال المنزلية المخترعة ، فإن هذا يؤدي دائمًا إلى سيناريو سلبي ، وحتى له تأثير ضار على صحته ، على العلاقات مع الأشخاص المقربين والأعزاء. الاهتمام الذي تتلقاه بالقوة لن يمنحك في المقابل حبًا وتفهمًا كبيرًا لأحبائك. وعلى العكس من ذلك ، ستحمل ، مثل القوة المدمرة ، كل الروابط ، وتخلق هاوية في العلاقات وتبتعد عن بعضها البعض بمرور الوقت. سوف يجلب الإحباط والألم على الجانبين.
من خلال فهم أسباب سلوك والدتك ، من خلال التركيز عليها وفهمها من خلال علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان ، ستتمكن من النظر إليها لأول مرة دون تهيج. يكتب المئات من مستمعينا عن هذه النتائج:
غادرت المنزل عندما كان عمري 19 عامًا. كل هذه السنوات مررت بعلاقة صعبة مع عائلتي. هناك الكثير من المظالم والشكاوى وسوء الفهم. بعد كل رحلة إلى والدي ، أصبت باكتئاب حاد.
بعد التدريب على SVP ، انهار جدار فارغ بيننا. بدأت أفهم ، فقط لأرى من خلال والديّ ، أسباب سلوكهم أصبحت واضحة لي. أشعر بحالاتهم. تعلمنا أن نتحدث ، والأهم من ذلك ، أن نسمع بعضنا البعض. من جهتي ، ذهبت كل الإهانات. بدأ الآباء في الاستماع إلى نصيحتي ، ونحن الآن نتواصل كل يوم. لقد تمكنت حتى من إقناعهم بتجديد وتغيير الأثاث !!! في السابق ، بدا الأمر غير واقعي تمامًا))).
ايلينا س ، محاسب
أوديسا اقرأ النص الكامل للنتيجة بشكل عام ، لم أعيش مع والدي منذ 6 سنوات ، ولكن دائمًا ، عندما أتيت إليهم لمدة يوم أو يومين ، كنت أحسب الساعات حتى مغادرتي. تهيج ، جو متوتر ، نوع من هذه الحالة الصعبة كان من الصعب نقلها بالكلمات. منذ الطفولة ، حدث بطريقة ما أننا كنا خائفين من والدنا في الأسرة ، وفي مرحلة البلوغ بالفعل ، لا يوجد خوف ، على هذا النحو ، ولكن نوعًا من الحالة غير السارة. لا يوجد شيء يمكن الحديث عنه ، ولا شيء للمناقشة ، ولا توجد مواضيع مشتركة للمحادثة ، على الرغم من أنه يحاول ، لكن هذه المحاولات تخلق موقفًا أكثر صعوبة. بشكل عام ، التواجد في منزل الوالدين هو عذاب واحد ، حتى يومين في الشهر صعب. لكن هذا في الماضي. بالأمس وصلت منهم ، ومكثت ليومين ، ولأول مرة لم ألاحظ كيف مر الوقت. لا يوجد ذلك التوتر والضيق والرغبة في القفز من الكرسي عند صوت خطواته)) ألينا ن. ، مؤلفة الإعلانات
Chisinau اقرأ نص النتيجة الكامل
وبعد ذلك - في وسعك للمساعدة في العثور على إدراك لمن تحب ، وهواية جديدة وعمل مفضل سيحصل من خلاله على أقصى قدر من المتعة. أذهب خلفها!
لمعرفة المزيد ، تعال إلى فصولنا. سوف تتعلم الكثير عنها ليس فقط عن والدتك ، ولكن أيضًا عن نفسك وأزواجك وزوجاتك وأطفالك وأحبائك. اشترك في محاضرات SVP المجانية عبر الإنترنت هنا:
