استياء على والدتي: ورم يلتهم حياتي
لماذا هناك استياء من الأم ، من أين تنشأ هذه المشاعر - أحتاج إلى فهم هذا من أجل الخروج للعيش. يساعد علم نفس ناقل نظام التدريب على فهم كيف تؤدي المظالم المستمرة ضد الأم إلى إفقار الحياة ، وتثبيط التطور المحتمل ، ولا تسمح ببناء العلاقات …
يا له من عمل شاق كان علي أن أعترف به أن هذا الألم - الاستياء من والدتي - يدمرني ، والله وحده يعلم. وكيف أود أن أقول إنني أحبك يا أمي ، عزيزتي … لكن لا يمكنني ذلك. بعد كل شيء ، أتوقع منك هذا أكثر ، لقد انتظرت طوال حياتي. أنا لا أعرف حياة بدون إهانة منك. متى ولماذا بدأنا نضع لبنة لبنة جدار عدم الفهم والاغتراب والبرد والانزعاج الذي يفصلنا؟
لقد كنت دائمًا ، وأنا ، وسأكون طفلك. نحن مرتبطون بحقيقة أنني أعيش - شكرًا لك يا أمي! لذلك ، فإن الشعور بالاستياء والذنب لحقيقة أنني أشعر أنهما متشابكان للغاية في داخلي ونما في بعضهما البعض لدرجة أنه يكاد يكون من المستحيل التمييز بينهما. أنا أحترق من الألم والإحباط والغضب من نفسي. ولكن أكثر - عليك.
كم يمنعني الاستياء من والدتي من العيش
لماذا هناك استياء من الأم ، من أين تنشأ هذه المشاعر - أحتاج إلى فهم هذا من أجل الخروج للعيش.
أتذكر نفسي كطفل صغير ، أحاول باستخدام الخطاف أو المحتال الصعود إلى حجرك ، والنظر في عينيك ، وإغلاق رقبتك بيديك الصغيرتين ، لكنك لم تسمح بذلك مطلقًا. سألت آلاف المرات: "أمي ، هل تحبينني؟" ردا على ذلك ، كنت إما صامتًا ، أو ألقيت بـ "نعم" غاضبة ، فقط إذا تخلفت عن الركب. لسوء الحظ ، فإن ذاكرتي تلعب مزحة قاسية ، لأنني لا أريد أن أتذكرها.
لا أريد أن أتذكر أنه بمجرد أن توقفت عن لفظ كلمة "حب" ، خاصة في وجودك ، حتى لا تضايقك وتغضبك ، ومع مرور الوقت تحولت إلى كلمة فاحشة قذرة. ليس من المعتاد أن نحب في منزلنا. لم أتمكن أبدًا من تكوين عائلة. لم أستطع أبدًا أن أصدق أنه يمكن لشخص ما أن يحبني
لا أريد أن أتذكر أنك لم تلمسني أبدًا كما لو كنت مجذومًا ، إلا أنك تغلبت علي بسبب أي خطأ. وغني عن القول إنني ارتكبت كل يوم المزيد والمزيد من هذه العثرات. الآن لا أسمح لأي شخص أن يلمسني بأي نوايا.
لا أريد أن أتذكر كيف صرختني وعاقبتي ، بسبب أو بدون سبب ، لارتكابك كل شيء خاطئ ، خطأ ، ببطء شديد. وأريد أن أنسى كيف شعرت بأخرق ، كيف بدأ قلبي غادرًا يدق ويادي ترتعش ، كيف بدأت في التلعثم وكيف جعلك ذلك أكثر غضبًا. ولسبب ما في حياتي بقيت في نفس الموقف: أحاول ، أقدم الأعذار ، أشعر بعدم الأهمية ، ولا أحد يقدرني.
لا أريد أن أتذكر مظهرك الغاضب من تحت الحاجبين وهذا الشعور بالحكم عليه بالإعدام. الآن لا أستطيع أن أتحمل الأمر عندما ينظر إليّ الآخرون. وأنا نفسي لا أستطيع النظر في العيون أيضًا.
لا أريد أن أتذكر كيف بدأت أطلب من "شخص ما" أن يأخذني إلى المنزل في كل مرة قبل الذهاب إلى الفراش ، لأنني في وقت ما توقفت عن الشعور بأنك أمي حقًا ، وأن الأم الحقيقية يمكنها فعل ذلك بي.
ولا أريد أن أتذكر كيف بدأت أشعر بأنني لست مستحقًا لهذه الحياة وكيف بدأ شغفي بتدمير الذات يتتبع في جميع مجالات وجودي ، لأنني أفعل كل شيء حتى لا أكون ، ولا أتدخل مع أي شخص ، لا تبدأ أي شيء ، لتختفي.
لقد كنت عالقًا هناك ، لقد توقفت ، ولم أكبر أبدًا ، وبقيت نفس الطفل الصغير بعيون مليئة بالأمل في حبك ، أمي.
أحتاجك كثيراً يا أمي. ليس بورشتك وشرائح اللحم التي قمت بحشوها بي بجدية ، لا طلباتك وتنظيفك ، وليس مثلك اللاإنساني ، وعصمة عن الخطأ ، ولا تشوبه شائبة ، ولكن دفئك ، قليلًا. بعد كل شيء ، نحن لسنا أبدية ، وسوف تغادر يومًا ما ، وأخشى أن تكون هذه الذكرى هي الشيء الوحيد الذي سيبقى بعدك.
سيكولوجية الاستياء من الأم
من الواضح أن الشخص يمر بالمراحل الرئيسية لتكوين الاستياء في مرحلة الطفولة. ولم أكن لأتمكن أبدًا من معرفة كيفية التخلص من الشعور بالاستياء تجاه والدتي إذا لم أحضر تدريب يوري بورلان في علم نفس ناقل النظام. شعرت أنهم يعرفون من أنا هنا. هذا يعني أنني لم أعد بحاجة إلى التظاهر والتظاهر بأنني شيء غير موجود. كان الأمر كما لو أن شخصًا ما أخذ يدي وحدد الأسباب والتأثيرات بوضوح.
وأصبح من الواضح أن الماضي قد مضى ، وأنا وحدي مسؤول عن الحاضر. لقد تبين أن تعلم التسامح - وكذلك التغلب على مشاعر الاستياء والظلم تجاهك - أمر حقيقي. مثلما تغير الصالة الرياضية الجسم ، فإن الوعي بطبيعتك يغير الروح والنفسية.
اتضح أن استيائي أمر طبيعي ، والشعور بالاستياء تجاه والدتي يفسر بحقيقة أنني صاحب ناقل الشرج في حالات معينة من النفس. لكنني كنت على استعداد لتحمل أي اسم ، فقط للتخلص من جزء صغير على الأقل من هذا العبء عن كتفي. وكان ذلك مجرد بداية.
من أين يأتي الاستياء
في محاولة للتخلص من الاستياء ضد والدتي ، لم يكن لدي أي فكرة أنه اتضح أنني لست بحاجة إلى التفكير في كيفية التعامل مع نفسي. كل شيء يظهر عكس ذلك تمامًا. عندما تدرك أنك مختلف عن الآخرين ، فهناك قبول علاجي لخصائصك ومظاهرك الخاصة على أعمق مستوى ، على الرغم من عدم وجود مقاومة في بعض الأحيان كان عليّ أن أعمل بجد على نفسي لأعرف نفسي كمالك ناقل الشرج. نعم ، الحياة لها روح الدعابة.
يمكن لمالك ناقل الشرج التعرف على نفسه بعدد من الخصائص:
الذاكرة أفضل من معظم الناس. في بعض الأحيان يطلق عليه حتى الهائل. تُعطى هذه الذاكرة لهذا المتجه للحصول على أفضل قدرة على تجميع المعرفة من أجل نقلها إلى الأجيال القادمة ، أي للتعليم والتطوير. إن أصحاب ناقل الشرج هم أفضل المعلمين والماجستير. ليس لديهم مثيل في نقل الخبرة.
ولكن إذا تم تطبيق هذه الخاصية ليس من أجل الإدراك ، وليس من أجل مصلحة المجتمع الذي تعيش فيه ، فعندئذ تحصل على الهدف العكسي التالي: ما تم تقديمه من أجل الخير يستخدم على حساب الذات. تبدأ الذاكرة في التعثر ، لأنك تتذكر كل الأشياء السيئة التي حدثت لك ، مع كل المشاعر المصاحبة للشعور بالظلم ، والمزيد من الإهانة: لأمك ، للحياة ، للرئيس ، لله ، إلخ.
إن الإحساس المحدد بالعدالة أو الرغبة - "أن أكون متساويًا" - هو خاصية أخرى للنفسية الشرجية. يتشكل توقع المديح والموافقة والتقييم منه: "كم ستعطي - كم يجب أن تحصل عليه". الامتنان والاعتراف ضروريان لمثل هؤلاء الناس ليشعروا بالتوازن العقلي.
إذا لم يكن الأمر كذلك ، فعندئذ يتم اختلال التوازن ، ويحدث عدم توازن: الإهانة هي بمثابة شعور أستحقه ، لكنهم لم يعطوني ما يكفي ، فهم مدينون لي. هذا هو أقوى إجهاد لحامل ناقل الشرج ، تجربة أزمة. وإذا حدث في سن لا تزال فيه نفسية الإنسان في طور التكوين ، فإن هذا يسبب تثبيطًا في النمو ، مما يترك أيضًا بصماته على حياة البالغين. يركز الاستياء نفسه على الماضي ، ويمنعك من المضي قدمًا.
يوجد شخص مثل هذا ، يجلس بداخله صبي صغير مذعور ، وحتى إذا أراد أن يفعل شيئًا في الحياة ، فلا يمكنه ذلك ، لأنه خائف ، ولا يثق في الحياة والناس ، ويتوقع دائمًا خدعة منهم. لأنه يتذكر تجربته الأولى غير الناجحة ، والتي لم تسمح له بالتقدم ، في كل مرة يحذر: لن ينجح شيء ، لقد حاولنا ، كما نعلم.
استمر الاستياء طوال الحياة
الأم هي أول شخص له أهمية خاصة في حياة أي شخص. وبالنسبة لصاحب ناقل الشرج ، فإن الأم شيء مقدس ، تكاد تكون إله. إنه يتوقع اعترافها وحبها وقبولها بشدة بشكل خاص. إذا حدث خطأ ما في علاقتهم ، فإن هذا يؤثر سلبًا على تطور هذا الشخص وحياته.
يؤدي عدم التوازن في النفس بالضرورة إلى علم النفس الجسدي ، أحد مظاهره ، على سبيل المثال ، مشاكل الجهاز الهضمي.
مع الإساءة إلى أمي ، أحافظ على نفسي نوعًا ما ، وأصلح نفسي في حالة نقص. هذا ذهول ، استياء ينتشر في كل شيء ، هذا عالق في الماضي ، مثل قدميك عالقة في مستنقع. إنه اتجاه خلفي مستمر ، عندما يكون حاضري تجربة لا نهاية لها لألم الماضي. هذه الدولة تستبعد إمكانية المستقبل.
علاوة على ذلك ، عندما تعيش في حالة من الاستياء ، يتبين أنك ، دون وعي ، ودون أن تدرك ذلك ، تقع في فخ: كل قرار تتخذه في الحياة يتضح أنه تمليه عليه - استيائك المرير. وعندما تدرك فجأة أنك عشت حياتك كلها مسترشدة بقيود ناقل الشرج المهين ، فأنت تريد البكاء.
يساعد علم النفس المتجه لنظام التدريب على فهم كيف أن الاستياء المستمر من الأم يؤدي إلى إفقار الحياة ، ويعيق التطور المحتمل ، ولا يسمح ببناء العلاقات.
من الممكن التخلص من الاستياء
من الممكن أن تفهم كيف تتعامل مع مشاعر الاستياء تجاه الأم ، ربما عندما تدرك الفروق بينك وبين نفسيتها ، عندما تدرك أن ردود أفعالها لم تمليها تصرفات سيئة تجاهك ، ولكن بسبب الألم الداخلي الذي لا يطاق. التي كانت تحملها دون أن تكون قادرة على التخفيف بطريقة ما ، مع شخص للمشاركة. لم تكن تريد أن تتأذى ، لم تكن تعرف مقدار الألم الذي كانت تتألمه. لم أكن أعرف كيف كان ذلك صحيحًا ، لأنني أدركتك من خلال ممتلكاتي ، من خلال الألم.
موجة كبيرة من التعاطف معها ، على أمومتها الصعبة ، لهذا الجهل النفسي الذي لا يرحم ، ولكنه شبه إجرامي (لأنه لا يعفي من المسؤولية) يثير رغبة محمومة لفعل كل شيء حتى لا يحدث هذا مرة أخرى أبدًا ، بحيث هذه الموجة من الألم تتوقف في وجهي.
وربما لهذا السبب ، مثل معهد ، أكرر مائة مرة في اليوم "أنا أحب" ابني. وأقول له إنه لا يوجد أحد أفضل منه في هذا العالم. وأنا على استعداد لحمله بين ذراعي إلى ما لا نهاية ، وتقبيل خديه ، وعناقه ، والاستماع إلى كل قصصه. آمل حقًا أنه عندما يكبر ، إذا واجه فجأة أوقاتًا صعبة ، فإن حبي سيدعمه.
وآمل حقًا أن يكون لدي الوقت وأن أستطيع يومًا ما أن أقول إنني أحبك ، بغض النظر عن أي شيء ، أمي.
