أنا في عجلة من أمري للحب
الانفصال مؤلم للغاية ، وأخشى الخسائر التي تنتظرني ، لذلك أنا في عجلة من أمري للحب. أنا في عجلة من أمري لأقدر كل شخص بجواري ، لأنه سيذهب يومًا ما. فقط هذا الشعور يصالحني مع الحياة. غالبًا ما أعتقد أن حياتي ستنتهي في مرحلة ما وليس من الواضح ما الذي سيحدث بعد ذلك …
ممرات المستشفى. رؤوس منخفضة ، أكتاف منخفضة. العيون التي تداعبك إما بالحسد أو بالأمل. إنهم يمسكون ، مما يجبرون على الإبطاء ، والتوقف.
عاجلاً أم آجلاً ، ينتهي الأمر بكل واحد منا في ممر المستشفى ، في انتظار النتائج ، أو نتائجنا ، أو أحبائنا. أو القدوم لزيارة أقاربك حيث يرتبط اسم المؤسسة بالألم. مستشفى. وسيكون من الجميل - منتجع صحي ، على سبيل المثال.
لا أوافق على الاسم ، لا أتفق مع الحياة ، لا أوافق على الموت. هذا الخوف من فقدان الأحباء يعيش في داخلي. حتى فكرة أن الآباء ليسوا أبديين وأنهم لن يكونوا في يوم من الأيام ، وأن الطفل سوف يكبر ويعيش بشكل منفصل ، يهز ويحطم عالمي الداخلي.
مررت بتجربة مروعة عندما كنت طفلة. كان عمري حوالي سبع سنوات عندما تم نقلي إلى المستشفى مع جدي المحتضر - على ما يبدو ، لأقول وداعًا. أتذكر كيف بكيت عندما كنت وحدي. طويل. مرح.
تركت هذه التجربة الأولى مع "رائحة الموت" في غرفة المستشفى لجد يحتضر بصماتها. لقد قاومت لفترة طويلة أفكار النعوش والقبور المليئة بالمياه القذرة وموت وشيك. كان خوف الطفولة من الموت كامنًا وراء أفكار فقدان الأشخاص المقربين مني. بمجرد أن اعتقدت أنني لن أراهم مرة أخرى … أبدًا … اشتعلت أنفاسي وغرق قلبي.
الحب بدون الفعل الماضي
الرغبة الأنانية للأحباء في البقاء على مقربة ، وليس الانفصال ، والاحتفاظ بهم ، ضبابي في ذهني حتى وقعت في الحب. وظيفته هي السفر المستمر. التقينا ، افترقنا ، التقينا مرة أخرى - لم يفارقني الشعور بالاتصال القوي. حتى من بعيد ، شعرت بالأمان والحماية.
استغرقه مرض زوجها لمدة عام كامل ، لكن الذاكرة والوعي كانا أول من غادر. كان وقت الانتهاء وقول الوداع قصيرًا. تمكنت من طلب المغفرة. تمكنت من سماع قصائد لم يقرأها لي من قبل وكنت على يقين من أنه لم يكتب فقط ، ولم يعرف الشعر. بقي كتابًا غير مكتمل بالنسبة لي. لقد رحل ولكن الحب بقي.
الانفصال مؤلم للغاية ، وأخشى الخسائر التي تنتظرني ، لذلك أنا في عجلة من أمري للحب. أنا في عجلة من أمري لأقدر كل شخص بجواري ، لأنه سيذهب يومًا ما. فقط هذا الشعور يصالحني مع الحياة. غالبًا ما أعتقد أن حياتي ستنتهي في مرحلة ما وليس من الواضح ما الذي سيحدث بعد ذلك. هذا "العرق" هو الذي يعترض الحلق ، ويدفع نحو الفراغ الذي لا نهاية له. وأنا في عجلة من أمري لإظهار حبي لشخص ما خلال الحياة. بعد كل شيء ، قد يكون الوقت قد فات.
الموت هو سبب الحياة
لا أتوقف عن القلق والقلق ، لكن هذا الخوف الآن ليس على نفسي ، بل على شخص آخر. جاء الشعور بقيمة الحياة وزوالها. بعد أن أصبحت عاملة اجتماعية ، واجهت مشاكل الآخرين وتجاربهم ومشاكلهم. واجهت المرض والشيخوخة والموت. رأيت القوة التي لا يمكن تفسيرها لعمال المسنين الذين يساعدون الناس على الموت بكرامة كل يوم.
- أمي ، ماذا تريدين؟
- لا شيء يا ابنة. فقط ابق على مقربة.
- أحبك يا أمي. آسف. هل تشعر بالبرد؟
أنا في عجلة من أمري للحب ، لم يتبق لأمي سوى القليل من الوقت. انا في عجلة من امري. عناق ، تدفئة ، إيقاف الصوت المجنون للساعة الموقوتة. تذهب أمي في ذكرى أولئك الذين لم تودع معهم بعد ، وللمرة المائة تذكر مكان حزمة الملابس ، وكم من المال ومن تريد تركها. أخشى الألم القادم - الدفء الجسدي سيختفي ، وسيختفي مصدر الرعاية والحب والدعم. لكنني أعلم أن عالمي لن ينهار ، ستكون هناك ذكريات وتجارب وهدايا من الفرح والضحك.
خارج النافذة ، الريح ، كما لو كانت مهزوزة ، تخفض برفق الورقة السائبة على الأرض.
