أنا خارج ، أنا على حافة الهاوية ، أو أنا غريب في هذا العالم
لماذا أستيقظ كل صباح أرجواني حقير ، وأنا أرتعش بجسم ثقيل من الحجر من على السرير؟ أبحث عن المال الذي لا يجعلني سعيدا ، أو الحب الذي "ينهي معاناتي"؟ لماذا أنا هنا منذ فترة طويلة؟
"أمي ، لقد تعلمت أن أطير في المنام ، طرت من جسدي!" - إحساس قوي بالنعيم يغمرني ، جعلني أنسى الحذر. ندمت على ذلك على الفور ، لكن بعد فوات الأوان. اخترق صوت والدته الصرير أذنيه مثل إبرة ملتهبة. صعد إلى أعلى وأعلى ، تحول إلى الموجات فوق الصوتية وشكل العبارة المعتادة: "اركض إلى المدرسة ، أيها الغبي الصغير."
في المدرسة ، كان الطنين المنهك المعتاد يندفع مع نوبات من الصيحات الغاضبة من المعلمين. أنا أقف عند حافة النافذة ، والعالم من حولي مرئي من خلال عدسة منحنية قليلاً. كل شيء بعيد قليلاً وضبابي قليلاً. للحظات قليلة ، مثل الليل ، أتوقف عن الشعور بجسدي. تظهر رفرفة ساخنة بالداخل ، نذير شؤم لشيء مهم للغاية ومدهش.
دفع ودي على كتفي ينقل عليَّ كل ثقل فترة العطلة المدرسية مع نشاز أصوات مقزز - أشهق بشدة للهواء ، إنه مؤلم جسديًا تقريبًا.
"لماذا أنت شاحب جدا! أنت تقف هناك ، عيون مثل سمكة ميتة. دعنا نلحق!"
أنا لا أريد اللحاق بالحبال ووضع علامة والقفز! أريد أن أعود إلى المنزل ، وأجلس في خزانة ، وألف نفسي في صمت وظلام ، مثل بطانية. هناك يمكنني ، وعيناي مغمضتان ، فرز أفكاري ومشاعري ، مثل المنقب الذي يغربل أطنانًا من الرمال باحثًا عن حبة ذهب. إذا التقطت هذا الجزء المراوغ ، فستصبح الحياة على الفور مشرقة ومفهومة ، وسيكون الناس من حولي قريبين وعزيزين.
أفهم أنني غريب هنا. تفكيري صعب للغاية بالنسبة لزملائي في الفصل ويسبب الضحك أو سوء الفهم البليد. هم ببساطة لا يعرفون معاني الكثير من الكلمات ، موضوعاتي للحديث بالنسبة لهم ، على الأقل ، غريبة. همسوا وراء ظهري: "مجنون ذهب".
تعتبرني أمي بصدق متخلفة ، لأنه بعد قراءتها ، يمكنني أن أنسى تناول الغداء ، وفي نفس الوقت أتناول العشاء ، أو أفكر في الخروج بدون سترة. أسئلتي حول بنية العالم تجعلها هستيرية ، والعجز في الحياة اليومية هو مجرد نوبات من الغضب.
لفائف الفراغ من حولي في شرنقة محكمة ، أكثر إحكاما وأكثر إحكاما. في كل مكان أواجه سوء فهم أو ارتباك أو ازدراء. أصمت ، مدركًا أنني ولدت في المكان الخطأ أو في الوقت الخطأ ، وربما حتى على الكوكب الخطأ.
"قالوا لي أن هذا الطريق سيقودني إلى محيط الموت ، وفي منتصف الطريق عدت إلى الوراء. منذ ذلك الحين كان كل شيء يمتد أمامي ممرات ملتوية وصماء … "(الأخوان ستروغاتسكي. قبل مليار سنة من نهاية العالم).
الأوراق البيضاء الشفافة ترتجف وتتجعد وتتحول إلى اللون الأسود تحت هجوم اللهب العنيف. يتفكك النمط الأسود لقصائدي وأفكاري إلى تمايل منفصلة ويختفي في الدخان الخانق ويفقد معناه. أفقد المعنى الذي لم أجده. تجولت طوال ثمانية عشر عامًا من حياتي في ضباب لزج من عدم الفهم والأنماط ، بحثًا عن غير المفهوم ، والرغبة في الغريب. اليوم أنكر ، أنا أحرق سري ، اختلافي عن الآخرين ، "أنا" ، التي تجلب لي الكثير من المعاناة. الآن أنا شخص بالغ وبدأت أعيش مثل الآخرين ، في عالم واضح ومفهوم ، متساوون بين أنداد.
أين هي بداية النهاية التي تنتهي بها البداية؟
كان حسابي مبررًا: لقد قلدت وأصبحت حسابي. في المعهد ، الاستخدام المعتدل للنكات الفاحشة ، ومهارة البصق في أسناني وشراء الكحول "للجميع" يحولني من "مجنون" إلى "رجل عادي". والحواجب المحبوكة بشكل مأساوي والنظرة الضعيفة - إلى فارس حزين ، لا يقاوم بالنسبة للسيدات. الأم تتنهد بعاطفة ، سعيدة لأنني تجاوزت كل أنواع الهراء الطفولي. في بعض الأحيان فقط في الليل تخدش أفكار القطط السوداء روحي بمخالبها الحادة ، مما يجعلني حزينًا.
"ما معنى حياتك يا أخي؟" - سألت زميل الدراسة الأسعد مظهرًا على كأس من بيرة العنبر. "بالطبع يا أخي في النجاح والوظيفة والمال. المال يحكم العالم. عندما يكون لديك المال ، فأنت حر وسعيد ".
أنا ، بصفتي متساوًا بين أنداد ، أبدأ في جني أموال جيدة ، ففكري ليس بالأمر الصعب على الإطلاق. لكن لسبب ما ، لا توجد فرحة وسعادة من امتلاك علبة من الورق الملون. اليوم مشابه لليوم السابق ، مثل بصمة ناسخة سيئة. بدأت هيدرا الأرق السوداء تدريجيًا في فك حلقاتها الضيقة. لكنني لن أستسلم ، لا تزال هناك احتمالات كثيرة. سوف أغير نفسي وأفكاري المظلمة - إلى أفكار إيجابية.
الناس والأشخاص من حولهم مع محادثاتهم واهتماماتهم. أحاول أن أفهم ما يدفعهم ، ولماذا يعيشون. لا يمكن أن يكون كل شخص مهتمًا حقًا بالمال والجنس والملذات المشكوك فيها.
وينفجر فجأة وبشكل غير لائق اليأس الداخلي ، المركّز في عبارة واحدة ، وأكرر بلا نهاية في رأسي الطنان: "إنه مجرد بروتوبلازم ملتهب ومضاعف! هل هذا هو كل ما علي أن أراه لبقية حياتي الطويلة المثيرة للاشمئزاز؟"
الفراغ يزداد سماكة من حولي ، إنه ملموس تقريبًا. لا تلمسني - إنه أمر لا يطاق. أريد أن أصرخ من اليأس ، لكن تم وضع ختم على شفتي ، وسارت أمسية رمادية أخرى كئيبة كالمعتاد.
أحيانًا أسمح لنفسي بالفرح البريء وأقوم بتشغيل فيلم كارثي بتأثيرات خاصة جيدة. أشعر بسعادة غريبة من إطارات المنازل المنهارة. من هذه الدمى الواثقة بالنفس والسعيدة تندفع في ذعر وتموت قبل دقيقة واحدة. تهمس شفتاي بشكل لا إرادي: "يا رب دمرنا وخلق من جديد أكثر كمالا …"
أصبحت الوحدة أكثر جاذبية ومرغوبة. إن ركوب المواصلات العامة أمر لا يطاق بالنسبة لي ، وربما جف مورد الاتصال مع الجنس البشري المتخلف.
خمسة منا يجلسون ويتنهدون بشأن شيء ما ، نحن خمسة منا نغلي الماء من أجل الشاي. نحن خمسة منا - نحن وحدنا في هذا الكون. نحن خمسة منا. نجلس - أنا والجدران.
فتاة جميلة نفسية ذات خدود ممتلئة لا تخفي أي شيء ، أنا مجنون ، أليس كذلك؟ لماذا يعتبر الوجود عبئًا ثقيلًا ، ولماذا العالم مقرف جدًا لدرجة أنني أحلم بالعزلة الكاملة في دير بعيد؟ من أنا؟ لماذا انا هنا؟
يتحول خديها إلى اللون الوردي:
- أنت لطيف وناجح ، ليس لديك ما يكفي من الحب والأصدقاء. السفر وتغيير الأحاسيس. ابحث عن فتاة ، وكل المعاناة ستمر تحت ضغط المشاعر الرائعة.
- فتاة ، ماذا تعرف عن المعاناة؟ في كل ثانية من وجودي الذي لا معنى له ، أعيش في جحيم لا يمكنك حتى تخيله في أسوأ كوابيسك. حياتك عبارة عن وتر غيتار بسيط وبضع دموع. يشبه المنجم نمط daguerreotype المهترئ ، حيث لا يمكنك تكوين الصورة الحقيقية من أي زاوية.
ربما كنت قاسيًا بعض الشيء ، لكن لوقت طويل بدا لي كل شيء من حولي ثنائي الأبعاد ومغبر ومسطح ، كما هو الحال في لعبة كمبيوتر رخيصة.
أشعر أنني لست مجرد غريب ، بل أشعر بأنني لا لزوم له في عالم يسعد فيه الجميع ، ولا أشعر إلا بشوق غريب ومعاناة. أريد أن أصرخ باليأس ، لكن الختم مفروض على شفتي ، ويستمر ألمي السري في التهام روحي.
المستقبل ليس قاتمًا - إنه غير موجود
لماذا أستيقظ كل صباح أرجواني حقير ، وأنا أرتعش بجسم ثقيل من الحجر من على السرير؟ أبحث عن المال الذي لا يجعلني سعيدا ، أو الحب الذي "ينهي معاناتي"؟ لماذا أنا هنا منذ فترة طويلة؟ استغرقت هذه النكتة السيئة وقتا طويلا.
في كثير من الأحيان أقف على الشرفة ، وأدخن السجائر واحدة تلو الأخرى. الفلتر يحرق أصابعي ، وهذا الألم القصير فقط يصرفني عن الهاوية الجذابة في الطابق السادس عشر. بنقرة حادة ، أقوم برمي القوبي ، محسوبًا ثوان رحلتها. والتالي، والتالي …
أبسط الأسئلة هي في الواقع الأصعب
- من أنا؟ كيف وصلت الى هنا؟ - يسأل الرجل الصغير أمه ، وهذا ليس فضولًا فارغًا ، ولا يتعلق الأمر مطلقًا بعملية الحمل على هذا النحو. تمت صياغة هذا في أفكار وأسئلة الرغبة الداخلية لشخص لديه ناقل صوت - ناقل ، ستحدد خصائصه رؤيته للعالم ومساره ومصيره.
يقدم علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان إجابات للأسئلة الخفية لثمانية نواقل متأصلة في الأشخاص في مجموعات مختلفة. مجموعة الرغبات والخصائص الفطرية لتحقيقها هي المتجه. أصعب ، لا نهاية ، غير مفهوم للجميع هو الصوت المسيطر.
خمسة في المائة فقط من سكان الكوكب - الأشخاص الذين لديهم ناقل صوتي - يولدون بطبلة أذن شديدة الحساسية. سمع قادر على كشف آلاف ظلال الصمت. تعمل قدرتهم على التركيز المطلق والتفكير المجرد كأداة للمعرفة اللانهائية للنظام العالمي ومعنى الحياة.
منذ الطفولة ، يشعرون باختلافهم عن الآخرين ، نوع من التفرد الخاص. ولكن هنا ، كما هو الحال في تربية الأطفال مع نواقل أخرى ، تلعب البيئة دورًا مهمًا. الصراخ والضوضاء والفضائح المستمرة لها تأثير مؤلم للغاية على الأذن الحساسة لشخص سليم سليم ، مما يفقده التركيز الداخلي ، ويجبره على الانسحاب إلى نفسه ، والهرب من عالم مليء بالأصوات المؤلمة والمشتتة للانتباه.
على الأرجح ، إذا أرسلته والدة إديسون ، بعد الاستماع إلى توصيات معلمي المدرسة ، إلى مدرسة للمرضى العقليين ، فستترك البشرية بدون تسجيل صوتي ، وسيتم تأجيل التقدم إلى أجل غير مسمى. يولد كل مهندس صوت بإمكانيات عبقري ، ولكن لا يمكن للجميع إدراك أنفسهم بشكل كامل بين الناس.
لمن يعطى الكثير ، سيطلب الكثير
تأخذ ميزات ناقل الصوت الشخص من العالم المادي ، وتكمن منطقة اهتماماته في المجال الروحي ، المجهول. لا يمكن لأفراح المال والسفر والعائلة أن تملأ ناقل الصوت ، لأن اهتماماته تقع خارج العالم المادي. وحجم الرغبة الصوتية هو ببساطة هائل ، لا نهاية له ، مثل موجة صوتية لا نهاية لها ، للذبذبات التي يستمع إليها مهندس الصوت.
بسبب عدم فهمه لرغباته الداخلية ، وعدم العثور على إجابات ومعاني في العالم المادي ، يبدأ مهندس الصوت في تركيز كل الاهتمام على نفسه ، على "أنا" الداخلية ، الوقوع في الانغماس الشديد في الأنانية. هذا هو أخطر الفخ. من المستحيل أن تجد معاني في الداخل ، لأن داخل الإنسان محدود والعالم من حوله فقط هو لانهائي. الحجم الكامل للروحاني ، الموجه إلى الداخل ، يحرق ببساطة الشخص ، ويحول حياته إلى عذاب لا نهاية له.
في مثل هذه الحالة ، يمكن أن يستمر الاكتئاب الكامن مدى الحياة ، ويُنظر إلى الجسم والأشخاص المحيطين بهم على أنهم مصدر معاناة. فقط الشخص ذو التفكير المجرد مع ناقل الصوت يفصل حسيًا بين الجسم والوعي. يبدو الجسد له صغيراً ، تافهاً ومحدوداً ، والوعي أبدي ولانهائي. الأفكار الانتحارية هي أمل كاذب في إنهاء معاناة الروح من خلال تدمير القشرة المادية. وكما أنه من المستحيل إطفاء حريق الغابة بدلو من الماء ، فإنه من المستحيل أن تملأ روح مهندس صوت عالق في التمركز حول الذات بالسلام.
متساو بين متساوين
لقد منحتنا الطبيعة مثل هذه الإمكانات العظيمة لسبب ما. الأشخاص المصابون بهذا النواقل هم نوع من الشظايا في جسم الإنسان الذي يطوره ، ويرفع العقل إلى آفاق جديدة. العلوم الدقيقة والموسيقى والأدب والشعر والفلسفة والبرمجة والأفكار حول التحول الاجتماعي. كل هذا تم إنشاؤه بواسطة متخصصين في الصوت. واليوم البشرية جاهزة وتنتظر علماء الصوت ليتعلموا ويكشفوا السر الرئيسي - كيف تعمل النفس البشرية.
فقط الوعي برغباتهم وخصائصهم الداخلية يعطي إرشادات مهندس الصوت ، ويساعد على العثور على الذات في هذا العالم ، مما يعني أنه يخرجنا من المعاناة الداخلية التي لا نهاية لها ، وهو ما يحدث في المحاضرات حول علم النفس المتجه النظامي بواسطة يوري بورلان. عند تلقي الإجابة على أسئلتنا الرئيسية التي غالبًا ما تكون غير واعية ، نخرج من قوقعتنا "أنا" ، من أشد حالات الاكتئاب ، ونحرر أنفسنا من الميول الانتحارية.
لم يعد جسمك والعالم من حولك والناس مصدرًا للألم. لا يوجد عمق للمعاناة اللامتناهية أكثر من متجه الصوت. كما أن متعة الملء وتحقيق الخصائص الفطرية هي الأعظم في الصوت.
مع القدرة على إدراك ترتيب من حيث الحجم أعلى من المتجهات الأخرى ، سيشعر مهندس الصوت بالراحة من أصعب الظروف بالفعل في المحاضرات التمهيدية. لأنه سيبدأ في الكشف عن نفسه والآخر ، لفهم العالم وقوانين النظام العالمي. هذا يعني الحصول على إجابات لأسئلتك. اتخذ الخطوة الأولى في محاضرات Yuri Burlan التمهيدية المجانية عبر الإنترنت حول علم نفس ناقل النظام. سجل هنا.
