انفصام الشخصية وأنا أصداء لعقل ضائع

جدول المحتويات:

انفصام الشخصية وأنا أصداء لعقل ضائع
انفصام الشخصية وأنا أصداء لعقل ضائع

فيديو: انفصام الشخصية وأنا أصداء لعقل ضائع

فيديو: انفصام الشخصية وأنا أصداء لعقل ضائع
فيديو: إنفصام الشخصية 2024, مارس
Anonim
Image
Image

انفصام الشخصية وأنا أصداء لعقل ضائع

عندما نظرت إلى الأشجار ، كان لديك شعور بأنهم أحياء ويتحركون مثل الناس ، والآن سوف ينفصلون ويمشيون. هل مررت بمثل هذا الخوف من كل ما هو جديد لدرجة أن كل فعل جديد تسبب لك بالذعر؟ على سبيل المثال ، استقل حافلة أخرى أو اكتب خطابًا. هل عانيت من هلوسات سمعية عالية لدرجة أنك لا تستطيع سماع أصوات الناس في الواقع؟ هل أردت القفز من النافذة ، فقط ألا تسمعها مرة أخرى؟

لولا "علم النفس المتجه المنهجي" ، وليس "يوري بورلان" ، لما كنت موجودًا في العالم بالفعل في أبريل 2016. حفنة من الحبوب كانت جاهزة. لكنني لم أكن متأكدًا من أنه سيقتلني تمامًا. لذلك ، ذهبت إلى الإنترنت للمرة الأخيرة للبحث عن طريقة أكثر أمانًا للانتحار. وبما أنني أخاف بشدة من الألم ، أردت فقط أن أنام. ولم أجد طريقة غير مؤلمة … إنه سبتمبر الآن ، وعيد ميلادي الثامن والعشرون وأنا أعيش.

هل سبق لك أن خفت أن تصاب بالجنون؟ كانوا يخشون البقاء بمفردهم في المنزل لمدة خمسة أيام ، لأنهم اعتقدوا أنه إذا لم ترَ شخصًا على قيد الحياة في غضون خمسة أيام ، فسوف تموت من الجنون العقلي ، فسوف تصاب بالجنون. ركضت دون حسيب ولا رقيب حول الشقة من زاوية إلى أخرى في نوبات هلع ، لا تعرف أسبابها؟ استيقظت من نوبات الغضب ودمرت كل شيء في الشقة ، وبعد نصف ساعة لم تستطع فهم ما كان؟ هل لديك 20 صوتًا لرجال ونساء وأطفال يقاطعون بعضهم البعض في رأسك في نفس الوقت؟

أردت أن تقفز من جسدك وتقتل نفسك ، فقط لإيقاف هذه الأصوات؟ هل كنت خائفًا من ركاب الحافلة ، وقد غُطيت في لحظة بعرق بارد ونفد منها؟ هل عانيت من الخوف والذعر من الحيوانات عندما رأيت عميلا عن طريق الخطأ في مكان عملك برأيك بمظهر مريب وإجرامي؟ هل هربت من العمل مباشرة إلى غرفة الطوارئ بالمستشفى وتطالب برؤيتك وفحصك بشكل عاجل بحثًا عن سكتة دماغية؟

شعرت بالدوار في المدينة في الشارع أثناء وقوفك عند إشارة مرور من مشهد السيارات متعددة الألوان وهي تحلق أمامك ، والتي لسبب ما أصبحت مشرقة جدًا في اللون وسريعة جدًا لدرجة أنك شعرت بسرعتها كمساحة. هل وجدت نفسك تفكر أنه عندما ينظر إليك شخص ما ويتحدث بصوت عالٍ ، سواء كان زميلك أو أخيك ، فإنك تبدأ فجأة في الاعتقاد بأنه يخطط لشيء سيء ضدك ويريد اغتصابك أو قتلك؟ هل شعرت أن الأشخاص من حولك وجسمك غير حقيقيين؟

هل سمعت أفكارك بصوت عالٍ ، كما لو أن أحدهم وضع مكبرات الصوت على رأسك وشغلها بكامل طاقتها؟ هل اندفعت أفكارك بسرعة كبيرة وانقطعت ، ولم تمنحك الفرصة للتفكير في أصغر جملة حتى النهاية؟ هل كان لديك شعور بأن رأسك ضخم وفي نفس الوقت خالي من الأفكار وسوف تنفجر الآن - وهكذا طوال الليل بدون نوم؟ هل كنت مستلقيًا مستيقظًا ليلًا ونهارًا لمدة ثلاثة أشهر متتالية ، وتنام لمدة 30 دقيقة كحد أقصى في اليوم وتستيقظ في حالة من الذعر؟

عندما نظرت إلى الأشجار ، كان لديك شعور بأنهم على قيد الحياة ويتحركون مثل الناس ، والآن سوف ينفصلون ويمشيون. هل مررت بمثل هذا الخوف من كل ما هو جديد لدرجة أن كل فعل جديد تسبب لك بالذعر؟ على سبيل المثال ، استقل حافلة أخرى أو اكتب خطابًا. هل عانيت من هلوسات سمعية عالية لدرجة أنك لا تستطيع سماع أصوات الناس في الواقع؟ هل أردت القفز من النافذة ، فقط ألا تسمعها مرة أخرى؟ هل حدث أنك لم تستطع النهوض من الفراش في الصباح والاستمرار في الاختباء تحت الأغطية من اليوم الجديد؟

أنا وانفصام الشخصية
أنا وانفصام الشخصية

هل شعرت بالعجز لدرجة أنك لا تستطيع غسل وتحضير طعامك؟ هل أحببت عندما جاءت الليلة التي طال انتظارها بعد يوم فظيع لا يطاق؟ ألا تريد أن تستيقظ في الصباح وتفتح عينيك ، لأنك تخشى بشدة أن تعيش؟

مرحبًا بكم في عالم ما يسمى بالأمراض العقلية والإعاقات ، كما يسميه الأطباء النفسيون بابتسامة سادية. مرحبًا بكم في عالم ما يسمى بالفصام والطب النفسي العقابي. لماذا العقاب؟ لأنك تُعاقب ، وتُعاقب بشدة على "حيلك" ، التي لا تتحمل فيها أنت ، أنت نفسك الخائف ، اللوم في الغالب ، لأنك في تلك اللحظات لم تكن تفهم ما كان يحدث لك وماذا تفعل حيال ذلك.

لماذا في الغالب؟ لأن هناك نسبة صغيرة من الأشخاص التجريبيين الذين لمجرد التسلية والتجربة يتعاطون المخدرات ويسببون الحالات الموصوفة أعلاه. سنتحدث عن جزء من الناس لا تنشأ فيه هذه الحالات تحت تأثير المؤثرات العقلية. لكن أولاً ، لنتحدث عما يسبق هذه الظروف الرهيبة ، التي يسميها الطب النفسي الحديث ، دون معرفة الأسباب الحقيقية ، المفهوم العام للذهان.

يسبق هذه الحالات اكتئاب مؤلم طويل الأمد. أنت معتاد على الإحساس بالحرقان في معدتك ، والذي كان هو الإحساس الوحيد الذي ذكرك بأنك على قيد الحياة وأن جسمك كان يتوق إلى الطعام. لم تكن لديك شهية للطعام خلال الأشهر القليلة الماضية. لم تكن لديك القوة ولا الرغبة في الطهي وتناول الطعام. لا حس بالذوق والشبع السريع واللامبالاة اللاحقة. أنت على دراية بحالة الأرق ، أو ، على العكس ، شبه غيبوبة لمدة 16 ساعة ، عندما تنام وتمشي متعبًا طوال الوقت. عندما لا تريد أن تفتح عينيك في الصباح ، وعندما تفتحها ، يأتي الذعر والقلق.

أنت لا تعرف أين تضع نفسك. يحفظ العمل ، ولكن ليس لفترة طويلة. تقضي الأمسيات والليالي على الإنترنت تبحث عن "لا أعرف ماذا" ، وتتصفح الكثير من المقالات حول كيفية التخلص من الاكتئاب ، أو ربما كيفية توسيع وعيك ، والنمو روحانيًا ، وتصبح خالدة ، أو على الأقل التخلص من الأرق. حبوب الأرق التي يمكن أن تضع الفيل في الفراش تساعدك فقط لبضع ساعات ، والأصوات في رأسك لا تتوقف أبدًا. لا يوجد حتى الآن نوم. كل صباح مقيد بحجاب أسود من الشوق والاكتئاب. لماذا انا هنا؟ لماذا ولدت؟ لماذا اعيش لماذا نعيش أصلا؟ ما هي النقطة؟؟؟

أطنان من الأدب والفلسفة والسحر وعلم الباطنية وعلم التنجيم. أين الأجوبة؟ لا يوجد سوى تلميح. تفرح بمعاني جديدة ، وفي دقيقة تفلت منها. ومرة أخرى شعور بخيبة الأمل والحزن العميق. مرة أخرى ، ليس هذا! ولا راحة البال للنفس التي تندفع في قلق دائم ومستعدة للقفز من الصندوق. الم وجع لا يطاق في منطقة القلب ، فجوة فجائية ، خواء !!! أنت تعرف بالتأكيد أن هذا الألم عقلي وليس جسديًا ، لكنك تشعر به على المستوى الجسدي. يموت فقط في الليل. فقط قبل الذهاب إلى الفراش ، تتركك بمفردك ، هذه القطة السوداء المليئة باليأس ، وأنت ، المرهق من اليوم الذي تعيش فيه ، تغفو كما لو كنت إلى الأبد ، دون الرغبة في الغد. وبدون إجابة السؤال الأبدي - لماذا كل هذا؟ لماذا أعيش ، سأموت على أي حال! أين هي النقطة؟ بعد كل شيء ، يجب أن يكون هناك ، اللعنة ، بعض المعنى !!!

وهكذا كل يوم. هل الحياة كلها حقا سباق لا نهاية له من أجل المال؟ لقد سئمت من ضجة الماوس هذه. يبدو لك ما يسميه أصدقاؤك معنى الحياة أمرًا عاديًا وماديًا ولا معنى له. البيت والسيارة ، الجمال والحب ، الأطفال ، المال ، الشهرة. بالنسبة لك ، هذه المفاهيم غامضة وعابرة. أنت تبحث عن المزيد ، مختلف. ما هو معنى حياتي ؟؟؟ لماذا لا يهدأ ألم صدري؟ أين الهدوء؟ أو ربما لا معنى له؟ ربما لا يوجد شيء للبحث عنه؟ لكن عليك فقط أن تعيش كل يوم وتعاني من هذا القبيل.

لا! يجب أن يكون المعنى. بعد كل شيء ، أنا أبحث عن شيء ما كل يوم ، أقضي ساعات على الإنترنت. إما أن أغمض نفسي بالصخرة الصلبة أو أنقل وعيي إلى حقيقة لعبة كمبيوتر ، وأقفز من جسدي لمدة دقيقة ، حتى لا أشعر بهذا الألم العقلي الجهنمية. جهنمي. ومن هذا الألم ، تولد أحيانًا آيات كئيبة سوداء … لا يوجد جحيم ولا جنة في أي مكان ، إلا أننا هنا ، نعيش ، نمشي ليل نهار في الظلام ، مثل قطة عمياء …

أنا وانفصام الشخصية
أنا وانفصام الشخصية

تغطي هذه الحالة بحيث عندما تذهب للخارج وترى أشخاصًا مبتسمين وأزواجًا سعداء ، تشعر وكأنك خلف زجاج يحيطك بعيدًا عن العالم. العالم والناس وهم بالنسبة لك ، والخط الفاصل بين العالم وبينك ضخم جدًا لدرجة أنك تريد أحيانًا أن تلمس شخصًا لفهم ما إذا كان حقيقيًا. لكنك لا تفعل هذا ، لأن الناس بمفردهم مع موادهم هم غرباء عليك وحتى في بعض الأحيان مقرفين. إذا كنت تعاني من ألم جسدي لفترة طويلة ، يمكنك أن تغضب.

تصبح الأعصاب فضفاضة. وألمك العقلي يبدو لك ملايين المرات أقوى من أي ألم جسدي ، وأنت مليء بالكراهية! وهذه الكراهية يحلها وعيك وتتجلى من وقت لآخر في الكوابيس ، حيث تقوم بتدمير كل شيء حولك وتقتل الناس. تستيقظ مرعوبًا من نفسك وتتجول في التفكير طوال اليوم. كيف أفعل هذا في المنام. ومن وقت لآخر تخطر ببالك الأفكار. أكره الحياة ، هذا العالم وكل ما فيه! الحياة لا معنى لها!

إذا كنت تقرأ هذا المقال وتعرفت على نفسك في هذا الوصف كليًا أو جزئيًا ، فاقرأ !!! لكن أولاً ، أجب على السؤال: هل تعتقد أن هناك طريقة للخروج من الحالات المذكورة أعلاه؟

سيقول الأشخاص البراغماتيون والممارسون النفسيون ، نعم ، هناك طريقة للخروج. استلقِ في مستشفى للأمراض النفسية واشرب دورة من مضادات الذهان لتهدأ. لكن هذا مجرد مخرج مؤقت ، والذي تحول فيما بعد ، مع عواقبه من الطب النفسي العقابي ، إلى أن أعاني من مشاكل صحية جسدية ورغبة في قتل نفسي ، ليس بسبب وجود أصوات في رأسي. كانت الأصوات قد مرت بالفعل بحلول ذلك الوقت. ولكن لأنه بعد تسعة أشهر من الإقامة في المستشفى والعلاج بخمسة أدوية مختلفة ، توقف جسدي عن العيش والتحرك. خرجت من المنزل لأموت عندما تلاشت أكثر أعراض الذهان وضوحًا بفعل مضادات الذهان.

لقد أنقذ الطب النفسي حياة العديد من الأشخاص المصابين بأعراض حادة. لقد تعلمت الكثير من المصائر وأنا مستلقية هناك لمدة تسعة أشهر. أفضل عيادة نفسية في ألمانيا. أفضل الأطباء ذوي الخبرة الواسعة. وبحسن النوايا. ربما ، في مستشفى للأمراض النفسية الروسية ، كنت سأموت منذ فترة طويلة. على الأقل القصص عنها من الإنترنت تسببت في قشعريرة في الجلد. أنا ممتن للغاية لأنه في تلك الحالات الرهيبة التي وصفتها ، عندما لم أتمكن من التفكير على الإطلاق في مكاني ومن أنا ، قام الأطباء وجدران المستشفى بحمايتي. في ألمانيا كنت وحدي ، بدون عائلة ومع صديقين فقط.

لكن عواقب العلاج بمضادات الذهان والآثار الجانبية للحبوب لم تكن طويلة ، وما زلت أعيش مع هذه العواقب. زيادة الوزن 25 كيلو ، ثقيل كالحجر ، الجسم في الصباح. قلة الشهية وعدم الرغبة في الأكل والطهي. بطء التفكير وقلة التركيز وضعف الذاكرة قصيرة المدى. مشاكل الضغط. وأكثر بكثير.

ماذا حدث في أبريل 2016 بعد خروجهم من المستشفى؟ تم إرسالي إلى المنزل ، مليئة بالمخاوف ، لأموت! كان جسدي ضعيفًا جدًا تحت تأثير خمسة عقاقير مختلفة لدرجة أنني لم أخرج من الفراش في الأسبوع الأول ولم أغتسل ، وأكل فقط ما لم يكن بحاجة إلى طهيه ، لأنني لم تكن لدي القوة للطهي. الحمد لله صديق ساعدني في التنظيف واشترى بقالة. في هذين الأسبوعين أنهيت نفسي نفسيًا. نمت 18 ساعة ، وشعرت بالغثيان ليل نهار ، والوزن لا يزول.

لكن أسوأ حالة كانت في الصباح. كان من الآثار الجانبية لمضادات الذهان. أعلم هذا بالتأكيد ، لأنه الآن ، عندما يتم تقليل جرعة الحبوب إلى الحد الأدنى ، لم يعد هذا الكابوس موجودًا. كان الأمر على هذا النحو: كل صباح كان مخيفًا الخروج من السرير من الذعر غير المعقول الذي يلفني. وكنت مستلقيًا تحت الأغطية مع رأسي حتى الساعة 12 ظهرًا. وثانيًا ، والأسوأ من ذلك كله ، أن مضادات الذهان لها آثار جانبية: فهي تمنع جزئيًا عمل الدوبامين والسيروتونين في الدماغ. هذا حتى تختفي أعراض الذهان. لكن في الوقت نفسه ، تزول قوة الحياة. كل صباح يتطلب الأمر قدرًا لا يُصدق من الطاقة للخروج من السرير والزحف إلى المرحاض. لم يكونوا هناك.

بعد أسبوعين من الزحف حول الشقة والخوف الشديد في الصباح ، زحفت عائدًا إلى المستشفى. توسلت إلي أن أعطني أي أدوية لرفع حيويتي. رفض الأطباء بشكل قاطع إدخال مضادات الاكتئاب في البرنامج ، بحجة أن زيادة السيروتونين يمكن أن تسبب الذهان المتكرر. وزحفت إلى المنزل وأنا أبكي. العيش خارج. في ذلك المساء كنت مصمماً على قتل هذه الجثة التي حرمتني من فرصة العيش والتطور. اعتقدت في تلك اللحظة أن تلك الحالة من الجسد والروح ستستمر إلى الأبد.

أنا وانفصام الشخصية
أنا وانفصام الشخصية

ببعض المعجزة ، انتهى بي المطاف على بوابة عن الاكتئاب. أولاً باللغة الألمانية ، ثم انتقلت إلى المواقع باللغة الروسية. وفجأة صادفت مثل هذا المقال عن الاكتئاب ، والذي حول كل مشاعري بداخلي. هناك وصفت حالاتي الحالية بدقة شديدة لدرجة أنني قرأتها حتى النهاية. أنا آسف جدًا لأنني لم أتذكر كاتبها. بعد كل شيء ، أيقظني هذا المقال الأمل والرغبة في القتال من أجل الحياة.

في نهاية المقال ، كان هناك رابط لموقع علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان. وقلبي تخطى الخفقان. اعتقدت أنه إذا لم يخرجني ، فسوف أقتل نفسي. كان لدي المال المدخر بقدر ما كنت بحاجة إلى تدريب المستوى الأول. وقررت - أن أموت على أي حال ، لذلك سأقضي الأخير. فجأة ستحدث معجزة. بعد كل شيء ، شدني هذا المقال من شعري إلى النور.

أضع الحبوب في الخزانة. نهضت وزحفت إلى البنك. ونسج ، نسج!

بدأت محاضرات المستوى الأول في أبريل ، والآن سبتمبر. وأنا شخص مختلف. لقد ألغيت جميع الأدوية تدريجياً ، ولم يتبق سوى جرعة أمان من مضادات الذهان. الحد الأدنى للجرعة وقائية. أمشي ، استعدت تدريب الأيكيدو ، بدأت العمل في أكتوبر! لقد انتهى جهنمي. لم يعد الثقب الأسود للاكتئاب يمتصني بالطريقة التي اعتدنا عليها. لقد فقدت خمسة كيلوغرامات. أنا أعتني بنفسي وبدأت حتى في المواعيد. كانت لدي خطط للمستقبل وعادت لي ذاكرتي وتركيزي! يمكنني التعلم مرة أخرى ومواصلة التطور فكريا. قبل ستة أشهر كنت جثة ماشية ، أو بالأحرى جثة زاحفة. الآن يمكنني المشي وحتى الركض.

أجرى معالج نفسي المعين من قبل الدولة العديد من الاختبارات والاستطلاعات معي على مدار الشهرين الماضيين حول الفصام واضطرابات الشخصية والعصاب. في كل مكان تكون النتيجة سلبية. اتصل عدة مرات بالطبيب النفسي الذي راقبني في المستشفى. وسحب مني تشخيص الاضطراب الفصامي العاطفي لعدم وجود مثل هذه الأعراض. ترك تشخيص الاكتئاب الداخلي المتكرر.

يمكنني الاشتراك في الاكتئاب ، لقد كان يتابعني منذ أن كان عمري 17 عامًا. هذا شعور ساحق بالخوف في الصدر وبحث أبدي عن إجابات لسؤال لا واعي في ذلك الوقت. ما هو معنى الحياة؟ ووجدت الجواب. أثناء تدريب يوري بورلان على علم النفس النواقل النظامي ، هدأ هذا الألم المستمر في صدري ، وامتلأ الظلام بالضوء. الألم زال. ونادرًا جدًا ، عندما أشعر بالخوف الشديد من شيء ما ، فإنها تعود بهدوء. لبضع دقائق. وصدري يؤلمني لأيام ، مع استراحة للنوم.

إذا أخبروني قبل ستة أشهر أنه سيتم إزالة تشخيصي ، ويمكنني جسديًا أن أفعل ما يمكنني فعله الآن ، فسوف ألوي إصبعي في صدغي. لم يكن هناك أمل.

الآن أنام لمدة 6-9 ساعات بدلاً من 18. الآن بدأت في طهي طعامي وشقتي في حالة جيدة. الآن تعلمت التركيز وكتابة جمل متسقة. يمكنني التفكير ولعب الشطرنج مرة أخرى. اختفت أصواتي في رأسي وهلوسة سمعية أخرى. اختفوا بعد ثلاث محاضرات حول ناقل الصوت. يوم واحد. لم أعد أخشى أن أكون في المنزل وحدي وأركب حافلة ممتلئة. لم أعد أخاف من الرجال المجهولين وأذهب في المواعيد.

أخطط لبدء الدراسة مرة أخرى. لكنني الآن لن أضرب رأسي في مهنة مهندس معماري. بعد التدريب ، تغير كل شيء. لقد فهمت جوهري ، ورغباتي الخفية ، وقدراتي وهيكل نفسي. لقد فهمت لماذا هذه المهنة لا تناسبني ، وما هي المهنة التي أريدها. في أي مجال من مجالات النشاط سوف تتحقق رغباتي بالكامل.

أين سأكون الآن بدون تدريب؟ في القبر. أو ، إذا تم إنقاذها بأعجوبة ، مرة أخرى في مستشفى للأمراض النفسية. مرة أخرى في دائرة المعاناة ، مغلق في قفص من أذهانهم مع ناقل الصوت. يتحدث يوري بورلان عن هذا المتجه بالتفصيل في التدريب على علم نفس ناقل النظام. كان هذا هو الناقل الذي أصبت به في حالة رهيبة خلال "جنوني" ، الذي يسميه الأطباء نوبة الذهان ، والذي استمر لمدة عام تقريبًا.

أنا وانفصام الشخصية
أنا وانفصام الشخصية

كان ناقل الصوت هو الذي قادني على طول طريق إيجاد معنى الحياة. وأخذني إلى التدريب. ولم يحضر الكثير. لم أفهم. طارنا من النافذة. كان هناك العديد من المتخصصين في الصوت الذين قفزوا من الشرفة في قسم الطب النفسي. لم يمتوا أثناء فرارهم من الطابق السادس لأنهم كانوا مخدرين. كان الوعي غائما لدرجة أنه لم يكن هناك وقت للرد على القفزة. والآن هم على كرسي متحرك ، مع الكثير من المعدن في أجسادهم بدلاً من العظام ، مع أنبوب المثانة. والأسوأ من ذلك ، مع نفس الهلوسة ، ومضادات الذهان ونفس الآلام العقلية.

لقد تحدثت معهم. سألت لماذا قفزوا. كما قال أحدهم إنهم لا يتذكرون ، لكنهم تذكروا أنه لا يطاق العيش. العيش مع وجع القلب. ساعدت الأدوية على إسكاتها لفترة من الوقت. أهوال الطب النفسي. رعب الأقدار. رعب الإدراك الذي جاء بعد التدريب. أدركوا أن التدريب كان سيساعد معظمهم مثلي !!! اعتادت أن تؤذي من اليأس وعدم معرفة كيفية مساعدة نفسك. من المؤلم الآن أن تدرك أنك تعرف كيف تساعدهم ، لكن لا يمكنك الوصول إليهم. بدأ العمل للتو على النسخة الألمانية من موقع يوري بورلان.

وفي هذه اللحظة ، يطير شخص ما بالفعل عبر النافذة. تيك توك ، تيك توك … ثواني تشغيل ، طيران. كلمة "شكرًا" قليلة جدًا للتعبير عن امتناني ليوري وفريق البوابة. البعض منهم ، بمقالهم الذي رأيته على الإنترنت ، أثر في إنقاذ حياتي.

أكتب مقال المراجعة هذا على أمل أن تتعرف على نفسك فيه وتفهم أن كل شيء لم يضيع ، وأن هناك دائمًا طريقة للخروج. وفرصة إيجاد مخرج يقدمها علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان. تعال إلى محاضرات مجانية عبر الإنترنت ، اغتنم فرصتك.

إيكاترينا وولف ، مصممة ، 21 سبتمبر 2016 ، ماينز ، ألمانيا

موصى به: