الاكتئاب الأسود تحت الورقة البيضاء. لجام قدري أو ما هو الاكتئاب
1. يبدو أن نفسي لا تزال موجودة. أستيقظ هنا في غرفتي على سريري. العيون لا تريد أن تفتح. عندما أفتحها ، سأعود إلى هذا العالم الرديء. لا أرغب. انا اكذب. الوقت يمر لفترة طويلة بجنون. طرق طرق ، طرق طرق - الساعة تدق. ويبدو أنه حتى السهم يتباطأ.
1. يبدو أن نفسي لا تزال موجودة. أستيقظ هنا في غرفتي على سريري. العيون لا تريد أن تفتح. عندما أفتحها ، سأعود إلى هذا العالم الرديء. لا أرغب. هذا هو النقص.
نمت اليوم للمرة الأولى منذ ثلاثة أيام. كم العدد؟ لا اعرف. لم تبدأ على الفور. في البداية ، بمجرد مرضي ، ذهبت إلى النوم. تستلقي ، تغمض عينيك ، وهذا كل شيء ، لا شيء ، لا مشاكل ، لا يوجد أشخاص ، لا هذا الشعور الثقيل في الداخل. ثم أصبح من الصعب علي أن أنام. المكان الوحيد الذي شعرت فيه بالراحة كان نومي ، وفقدت فرصة الاختباء هناك. أود أن أنام طوال حياتي وأن أستيقظ عندما ينتهي الأمر ، لكنني لا أستطيع.
لا يؤلم الرأس كثيرا. حتى وقت قريب ، تم تقسيمها إلى قطع. لقد اعتدت بالفعل على هذا الشعور المستمر. هذا التمرين في رأسي لا يسمح لي بالتحرك ، ويركز الألم الشديد على نفسي. "أنا ، أنا ، أنا ، أنا ، أنا" - لا يوجد شيء آخر في هذه اللحظة ، إلا أنا وهذا الألم. في نصف النوم والأفكار نصف الهذيان تتجول وتتعثر فوق بعضها البعض في رأسي ، لا أتحكم بها ، يمكنني فقط الملاحظة. ربما يكون هذا مجرد اكتئاب شتوي ، وتحتاج فقط إلى الانتظار حتى يختفي كل شيء من تلقاء نفسه؟
ما هذا؟ اللامبالاة والاكتئاب والفصام.. هل هناك طريقة للخروج؟
عندما يصبح الأمر سيئًا حقًا ، يدفعني ذلك للاستماع إلى الموسيقى الثقيلة. بام بام بام! حتى بصوت أعلى! الصخور الصلبه! الموت! ميتاليكا! كل ذلك لمجرد إغراق أفكارك. أشعر بتحسن بعد هذه الموسيقى. سمعي باهت ، أتوقف عن سماعك. ودع المارة ينظرون إلى الوراء إلى ليد زيبلين وهو يصدر صوتًا مدويًا داخل سماعات الرأس. لا أستطيع أن أفعل غير ذلك - تصبح سماعات الرأس والموسيقى هذه هي الطريقة الوحيدة ، تلك الغرق ، والتسلق الذي يمكنني الخروج فيه إلى هذا العالم.
انا اكذب. الوقت يمر لفترة طويلة بجنون. طرق طرق ، طرق طرق - الساعة تدق. ويبدو أنه حتى السهم يتباطأ. أسمع كل نبضة ممدودة. Tuuuuk ------- tuuuuuk. إنها تدق في رأسي بمطرقة. لا يطاق … ديبريسي يقتل.
يبدو أنه جائع. يحدث أنني لا آكل لأيام - لقد نسيت فقط. عندما تبدأ معدتي في الشعور بالجوع ، أعرف أن الوقت قد حان. يسأل الجسد ، عليك أن تذهب. سيتعين علينا القيام بشيء ما مرة أخرى. قم بحركات ميكانيكية: احصل على الطعام ، ضعه في فمك وامضغه ، أطعم جسمك. أفتح عينيّ وأرى السقف ، نفس السقف في شقتي. بجهد أقوم وأذهب إلى المطبخ. كل مكان متسخ ، تحت الأقدام نفايات ، لكن ليس لدي وقت لذلك.
ضوء النهار يلدغ عينيك. أفضل إغلاق الستائر. أتوقف للحظة وألقي نظرة سريعة على الشارع. الكثير من الناس ، الجميع في عجلة من أمرهم ، لديهم وجوه قلقة. كل يوم هناك ألف منهم. والشعور بأنني رأيت كل هذا بالفعل لا يتركني. مرارًا وتكرارًا يجرون ، واحدًا تلو الآخر ، ويعبرون الشارع مرارًا وتكرارًا ، ويتحدثون عبر الهاتف ، ويتجادلون مع السائقين ، ويأكلون في المقاهي الرخيصة. إنهم مثل الروبوتات: الأفواه تفتح وتتحرك ، والذراعان والأرجل تتحرك. لا أستطيع أن أرى كل هذه الحركة ، فارغة وبلا معنى ، بدلاً من ذلك ، أغلق النافذة وأذهب إلى عالمي الخاص ، الذي يحكمه الاكتئاب.
كم أنا متعب منهم! يصرخون ويهزونني ويطالبونني بالمشاركة في حياتهم. كل واحد منهم يعتبر نفسه فريدًا جدًا ، ويريد الجميع أن يعلمني كيف أعيش بشكل صحيح. وأنا أنظر إليهم وأرى نفس الشيء - نسخ ، نسخ ، نسخ. الدمى القبيحة ، المبتذلة ، الغبية. هل تريدني أن أنظر إليك في عينيك؟ بالنسبة لي للتحدث معك؟ لكن لماذا؟ عن ما؟
من وقت لآخر أفقد إحساسي بالواقع. أستيقظ في المساء ، ثم بعد الظهر ، أبدأ في الخلط بين التواريخ والأماكن ، ولا أتذكر ما حدث بالأمس ، ولا أعرف ما سيحدث اليوم. أذهب إلى العمل وأطرق في مفاتيح الكمبيوتر بشكل منفصل كما آكل. يوم جرذ الأرض الذي لا نهاية له. ما هو الواقع؟ ربما هناك ، في أحلامي الثقيلة ، كل شيء أكثر واقعية من هنا؟
الشعور بالاكتئاب … أصبح تعريف العالم الحقيقي مشكلة متزايدة بالنسبة لي.
حاولت أن أفعل شيئًا حيال ذلك. كان هناك وقت حاولت فيه أن أكون مثل أي شخص آخر. قم ببناء مهنة ، واشتر أشياء باهظة الثمن ، وأنشئ أسرة. لكن لا شيء ولا مكان يجلب لي السرور.
كانت هناك فترة ذهبت فيها إلى ألعاب الكمبيوتر. هناك ، في العوالم المخترعة ، قضيت ليال كاملة ، أيامًا كاملة. هذا العالم المخترع شجعني بإمكانياته. كان هناك شيء غير مسموح به هنا. هناك لم أكن مضطرًا للتواصل مع هؤلاء الناس - كان هناك الجان والعفاريت والتنانين ونظام حياتهم الخاص. في عالم الألعاب هذا بين القلاع ووحيد القرن ، كان بإمكاني أن أنسى الحياة الواقعية لبعض الوقت. قضيت ليالي طويلة على الإنترنت ألعب الألعاب عبر الإنترنت. لكن هذا استنفد نفسه.
حاولت الذهاب إلى علماء النفس. "ذكي ، جميل ، ناجح" ، لم يذهلوني. هل هم أنفسهم يعرفون ما هو الاكتئاب ؟! أخبروني شيئًا عن التوتر والاكتئاب وعن العواطف والتجارب. وليس لدي أي مشاعر … كل تحذيراتهم حول مدى روعة الحياة ، وكيف تحتاج إلى تقدير كل لحظة في الحياة ، بالنسبة لي - عبارة فارغة. أين هذه الحياة الرائعة؟ وكيف يمكن أن يكون ممتعا؟ هي تسبب لي معاناة واحدة. لا اريدها. لم تقدم مجموعات الدعم النفسي أي شيء أيضًا. الدموع البشرية لم تلمسني. عيونهم ، وجوههم كلها فارغة. مخلوقات غبية مؤسفة ، ما الذي يهمني بك؟
لقد زرت الكنيسة بالفعل. الصلبان والأيقونات والشموع والصلاة - الفراغ. صور جميلة.
بحثًا عن شيء يمكن أن يملأ الفراغ في الداخل ، بدأت في الذهاب إلى الحفلات ، والشرب كثيرًا ، والدخان. لكن هذا لم يجعلني أشعر بتحسن أيضًا. ذهبت كل الآمال. ملأني الشعور باليأس والفراغ أكثر فأكثر. ربما ، أنا بالفعل في المرحلة الأخيرة من الاكتئاب …
ثم في يوم من الأيام ظهر في داخلي سؤال واضح وواضح. لماذا؟ لماذا كل هذا؟ ما هو معنى حياتي؟ ما معنى هذا الصراع كله من أجل الوجود؟ أشعر به بحدة ، إنه يسحب صدري. منه ، ثم أتعمق أكثر في نفسي وأتوقف عمليا عن التنفس ، ثم يقودني بموجة مشتعلة من اللامعنى إلى الحفلة التالية. هناك تمكنت من أن أنسى لفترة والراحة. لكن depresi لا يذهب بعيدا.
أحاول أن أفهم كيف هو الحال مع الآخرين. أخرج إلى الشارع ، أنظر إلى الناس وأدرك أنه ليس لدى أي منهم هذا السؤال. انا وحيد جدا. ليس لديكم الأسئلة التي لدي ، وليس لدي الأسئلة التي لديكم. أسير وسط حشد من الناس ولا أشعر بهم. أنظر إلى أفضل مظاهرهم ولا أستطيع أن أكون معهم. يفصلني ديبي عنهم بجدار صلب.
وفقط في بعض اللحظات أشعر بتحسن. في ليلة سوداء ، نظرت إلى السماء وأشعر بهذه الإجابة تنبض من الأعماق. ربما هناك أمل في أن كل هذا لم يخلق عبثا؟ أن هذا العالم كله ، المبتذل والاكتئاب ، مطلوب؟ ولسبب ما تحتاجني. آلام القلب من الشوق والألم غير المفهومين. وفي مكان ما هناك إجابة.
