أريد ، لكن لا يمكنني أن أكون نجماً ، أو من أين أتت الرقابة على الحلم في حياتي؟
لكنني كنت دائمًا في دائرة الضوء وسعيت إلى التواصل المباشر. أرادت أن تحترق بنجمة ساطعة ، تمنح الجميع أشعة من الجمال والتفاؤل. هل من الممكن الآن فقط في الأحلام؟ ما هو سبب تعاستي وعدم رضائي؟ هل هو فقط مع النظارات؟ إذن لماذا لم أتمكن من تحقيق النجاح قبل ظهورهم؟
لا أحد يستطيع أن يوقف قوة الرغبة التي تأتي مباشرة من القلب.
ناتاليا اوريرو
لقد جئت إلى تدريب "علم نفس موجه النظام" بواسطة يوري بورلان على وشك اليأس. التهاب غير متوقع في العينين وضع حدًا لارتداء العدسات اللاصقة ، واضطررت لإخفاء جمالي وراء نظارات سميكة. نظرًا لارتفاع درجة قصر النظر ، بدت النظارات غير جمالية جدًا بالنسبة لي. وعلى الرغم من أن أحدًا تقريبًا لم يلاحظ ذلك ، فقد أصبحت لا أحتمل لمجرد التفكير في أنني الآن مرتدي نظارة طبية إلى الأبد.
خجلت من مظهري الجديد ، وبدأت في رفض التواصل والالتقاء بالأصدقاء. منذ أن أرتدي نظارة طبية ، في فهمي ، يشبه أن تكون خاسرًا. لذلك ، وغسلت مأساتي الصغيرة بالدموع ، أقنعت نفسي بأن هذه كانت القشة الأخيرة التي تفصل بيني وبين حلم طفولتي - أن أكون نجمة.
إن فكرة أن هذا مجرد تصوري المشوه ونتيجة عدم الإدراك لم يزر رأسي. لقد رأيت الأسباب والعواقب في العالم الخارجي فقط: لقد ولدت في المكان الخطأ ، ولم أكن ميسورة الحال من الناحية المالية ، ولم أكن محظوظًا بالبيئة. كل شيء من حولي صرخ في وجهي حرفياً أنني فاشل ومخلوق لا قيمة له ولا يمكنه إلا الشكوى من الحياة والفرص الضائعة. زوجي ، الذي اعتاد على "عادلة جلد الذات" ، حاول بكل طريقة ممكنة مواساتي ودعمي. لكن على الرغم من ذلك ، في انعكاس المرآة ، بدأت أرى امرأة كبرت في السن بسبب النظارات ، بسبب النظارات. ليس انا. لا أستطيع أن أكون قبيحة جدا.
لكنني كنت دائمًا في دائرة الضوء وسعيت إلى التواصل المباشر. أرادت أن تحترق بنجمة ساطعة ، تمنح الجميع أشعة من الجمال والتفاؤل. هل من الممكن الآن فقط في الأحلام؟ ما هو سبب تعاستي وعدم رضائي؟ هل هو فقط مع النظارات؟ إذن لماذا لم أتمكن من تحقيق النجاح قبل ظهورهم؟ في تدريب "علم نفس ناقل النظام" ليوري بورلان ، تم الكشف عن جميع أسباب عدم رضائي عن الحياة وعدم رضائي عن الحياة.
سنو مايدن
لماذا ، في الواقع ، لم أحلم إلا ولا أكثر؟ لأخذ خطوة نحو ما أريد ، ليس لدي الروح. أو بالأحرى الثقة بالنفس. أي تطلعاتي تتعثر على "لكن" و "إذا" اللانهائية ، وعدم السماح لها بالتحرك. ولكنها لم تكن كذلك دائما.
عندما كنت طفلاً ، كانت رغبتي الرئيسية هي السعي لأكون أكثر إشراقًا من الآخرين. كنت أرغب في الظهور وسط الحشد وجذب الانتباه بالجمال والموهبة الخاصة أو النجاح غير المسبوق. تخيلت نفسي الآن عارضة أزياء ، الآن ممثلة ، الآن مغنية ، الآن على الأقل كاتبة مشهورة (مع صورة إلزامية على غلاف الكتب وجلسات التوقيعات). هل هذا هو السبب في أن كل أفكاري كانت مشبعة بالرغبة في الشهرة والانتباه؟
كأنني ولدت من أجل هذا. بجسم رقيق ومرن إلى الأبد ، مظهر غزلي وهدية لسحر الرجال والأطفال. نظرًا لشحوب شعري الطبيعي وشعري الأشقر ، كنت لا غنى عن سنو مايدن في العروض المدرسية لعدة سنوات متتالية. في الطفولة المبكرة ، كانت أمي تلبسني دائمًا كأميرة حقيقية. لقد وجدت فرصًا للحصول على أفضل الملابس ، بقدر ما يسمح وضعنا المالي المتواضع. وكانت هي نفسها مصممة أزياء حقيقية وشخصية مبدعة. كرئيسة لدار الثقافة ، ساعدتني والدتي على تحقيق طموحاتي. هناك غنيت الأغاني وشاركت في العروض والمسابقات.
بالنسبة لشخص لديه ناقل بصري ، لديه شغف بكل شيء جميل ، كان هذا تطورًا رائعًا للخصائص المحددة. ووجود مكتبة في نفس مبنى دار الثقافة يشبه تذكرة الحظ المزدوجة. الترادف المثالي للذكاء البصري هو الثقافة والقراءة. لقد نشأت وأنا على ثقة تامة بأنني سأصبح نجما ساطعا وأسهر ملايين القلوب
بصفتي صاحب الرباط البصري الجلدي ، الذي يسعى جاهداً لمنح الحب والجمال للناس ، رأيت استجابة وإعجاب الكبار. سواء كان الغناء أو الرسم أو الرقص الحر أو مشهدًا مأساويًا بالدموع ، كانت هناك رغبة في الدور الرئيسي في كل شيء. بعد أن استحممت في أشعة الانتباه ، لم أرغب في أن أكون راضيا بالقليل وأؤمن إيمانا راسخا بحصري.
كلنا نأتي من الطفولة
في تدريب يوري بورلان "علم نفس ناقل النظام" ، تعلمت ما الذي يؤثر على الظروف النفسية التي تمر فيها طفولتنا على تطورنا. بالنسبة للطفل ، ليس المهم هو عدد الألعاب المشتراة أو الأموال التي تنفق على التعليم ، ولكن الشعور بالحماية والأمان من الوالدين. هذا هو أساس تطورها. إنه لأمر جيد أن يكون الوالدان راضين في المهنة وسعداء في العلاقات. لكن هذا يحدث غالبًا بشكل مختلف تمامًا.
كان والداي غير سعداء ومليئين بالمطالبات المتبادلة. مثل كثيرين غيرهم ، غالبًا ما ينفثون عن غضبهم واستيائهم من الأضعف والأعزل ، ويرمون الكلمات الجارحة والمهينة في اتجاه الطفل. لم يكن لدي أي خيار آخر ، كان علي أن أشهد توضيحًا للعلاقة بين أمي وأبي. مع فضائح صاخبة وتحطيم الأطباق والأثاث. هناك سمعت العبارة الأساسية لنفسي: "لم أستطع الوقوف على الأشخاص الذين يرتدون نظارة طبية ، لقد تمكنت من الزواج من مثل هذا الرجل!"
بالفعل أثناء تدريب يوري بورلان ، أدركت تأثير هذه العبارة وعلاقتها برفضي لنظاراتي. أدركت أيضًا أن الوالدين لديهم سيناريو معين للعلاقات ، عندما ينجذب الناس دون وعي إلى الترادفات السلبية ، بينما يكرهون بوعي هذه الحالة. بالنسبة لي ، كطفل بقلب سريع التأثر وضعيف ، كانت مشاهد العنف هذه كافية لبدء الشعور بالخوف والقلق المستمر. من الخوف من الظلام إلى الخوف من الوحدة ، كان الشيء الرئيسي دائمًا هو الخوف من الموت.
خوفًا من الأعياد والأعياد ، التي تنتهي دائمًا بالفضيحة ، أردت بشكل متزايد الهروب إلى عالم القصص الخيالية والسحر - إلى التلفزيون. كان المتجه البصري العاطفي يتفاعل مع الإجهاد المستمر بنفور من اللحم وتدهور سريع في الرؤية. وعندما تم تشخيص إصابتي بالجنف ، في الفحص السنوي التالي مع الطبيب ، بكيت ولعنت القدر ، لأن هؤلاء الأشخاص لا يدخلون عالم الجمال والفن. لا يزال الحلم يلوح في الأفق ويدفئ روحي ، لكن الشك بالنفس والمخاوف كانت تقيد جسدي وعقلي بإصرار ، وتتجلى على أنها علم النفس الجسدي. لم أدرك إلا في التدريب على "علم نفس ناقل النظام" أن جسدي كان يائسًا يشير إلى الصدمات النفسية التي لا تستطيع نفسية الطفل مواجهتها.
ادفع ادفع
ومع ذلك ، فإن الرغبة في الإبداع دفعتني باستمرار إلى الجمهور وإتاحة الفرصة للتعبير عن نفسي. لذلك ، في سن الرابعة عشرة ، التحقت بشكل مستقل في استوديو مسرحي وانضممت طواعية إلى جوقة المدرسة. كانت نقطتي المرجعية آنذاك هي الممثلة الأمريكية اللاتينية - ناتاليا أوريرو ، التي كنت أعشقها بجنون وحاولت تقليدها في كل شيء. بعد أن جمعت مجموعة من الملصقات والتقويمات التي تصور مثلي الأعلى ، قررت أخيرًا أن أصبح مشهورة مثلها ، معتمداً على دعم والديّ وموافقتهما. لكن دون تلقيها ، بدأت تخجل من هوايتها وتشك في موهبتها.
لقد مزقني التناقض: فقد أراد جزء مني حياة مشرقة وعامة ، بينما كان الآخر يملي الرغبة في أن أكون فتاة طيبة وألا يزعج والديّ باختيار خاطئ لمسار الحياة. لذلك ، عندما سمعت من والدي سخرية وقحة من التمثيل ، حدث خطأ ما في إرشاداتي.
على ما يبدو ، رغبته في حمايتي من العار ، دعا الممثلين المستقلين واللاعبين المتوسطين بالاليكا أي أنهم لا يستحقون موقفًا وحياة كريمة. لكن هذا حلمي … اتضح أنه لا يستحق الاهتمام الواجب. الآن ما زلت أحلم بالعمل كشخصية إعلامية ، لكن في نفس الوقت أشعر ببعض الخزي والذنب بسبب اختيار المهنة "غير الجدير". بالإضافة إلى ذلك ، لطالما كان العديد من الجدات والعمات يسمون حبيبي ناتاليا أوريرو بالعاهرة والمرأة الوقحة بسبب ملابسها الكاشفة وإظهارها. من يريد الحصول على وصمة العار من الأقارب؟
خوفًا من أن أرتقي إلى مستوى آمال المقربين مني واليائسين لسماع موافقتهم ، كنت ضد رغباتي. في البداية ، أثناء طلاق والديّ ، رفضت الدخول إلى المسرح (وكانت بين يدي توصيات من فنان المسرح المحترم ، الذي آمن بموهبتي الدرامية). ثم دخلت المبنى بتوصية من الأب الذي عاد للعائلة. وبعد تخرجها حزنًا إلى النصف ، وعدت المعلمين بعدم العمل أبدًا في هذا المجال. كان هذا العلم صعبًا جدًا بالنسبة لي. بعد أن تزوجت وشعرت أخيرًا بأنني محبوب للغاية ، أنجبت طفلين. هذا ما يجب أن تفعله الفتيات الصغيرات. اليس كذلك؟
ربة منزل يائسة
على الفور تقريبًا ، بدأت ألاحظ أنه لم يكن لدي ما يكفي من الصبر والإلهام للحياة الأسرية. غالبًا ما نسيت الأعمال المنزلية ، أو الحلم بالإدراك الإبداعي أو فرصة الخروج إلى المجتمع على الأقل. على الرغم من عدم رضائي ، لم أبدأ في البحث عن وظيفة تروق لي ، ولكن جلست بسعادة في انتظار لحظة سعيدة ، وملء الفراغ بصفات لا حصر لها من الجمال (مستحضرات التجميل ، والفساتين ، والأحذية ، والحلي البراقة) والإعجاب بالنفس.
تحررت من الحياة اليومية ورعاية الأطفال في عطلات عائلية وودية نادرة ، كرست نفسي بشغف للمنافذ الإبداعية (الأغاني والرقصات ومشاهد التمثيل وتنظيم عطلة). تلقيت التصفيق والإطراء من الجمهور ، شعرت وكأنني سمكة في الماء - سعيدة ، متألق ، مليء بالطاقة والقوة … كما في الطفولة
الأقارب والأصدقاء ، الذين يرون طبيعتي الإبداعية ، حاولوا إخباري أين يمكن أن أتحقق. لكنني ، ما زلت أحلم بالشهرة ، لسبب ما لم أصدق أنني أستطيع التنافس مع الأشخاص الناجحين والثقة بالنفس. في كل مرة رفضت فيها خيار التنفيذ الإبداعي الذي اقترحه شخص ما ، كنت أوبخ نفسي عقليًا لذلك. شعرت بالخجل من الاعتراف بأن الشك الذاتي القمعي يجبرني على الانكماش في الرعب من احتمال أن أصبح "وقحًا" و "بلاليكا". خاصة عندما تجاوزت بالفعل عتبة الذكرى الثلاثين وأصبحت أماً مرتين.
- اتضح أن لديك موهبة! لا تسمح لنفسك بدفنها في الحياة اليومية … - قال أبي ذات مرة. كانت هذه هي كلمات الدعم التي كنت أفتقر إليها في طفولتي. إن فهم ذلك الأب ، الذي لا يسمح لنفسه عادة بأن يكون رقيقًا ، لا يزال يتمنى لي مصيرًا أفضل كان مثل الاستيقاظ من نوم طويل.
كيف كلفتنا المعتقدات الخاطئة وصدمات الطفولة …
ومن هم القضاة
يجب أن تتحلى بالشجاعة لتذهب بطريقتك الخاصة ، لا تحاول أن تكون مثل أي شخص آخر …
ناتاليا اوريرو
بالتأكيد يولد جميع الأطفال بشكل طبيعي. قد تختلف خصائصهم ومواهبهم ، التي تمنحها الطبيعة ، عن تفضيلات البالغين. لذلك ، يحدث أننا نحكم على سمكة من خلال قدرتها على الطيران ، لكنها لا تفهم سبب كونها غير سعيدة للغاية. غالبًا ما يحاول الآباء من سوء فهم طبيعة أطفالهم تثقيفه لأنفسهم أو بالقوة. كسبب للتأخير في نمو نفسية الطفل ، لا يجب لوم البالغين على أخطائهم. بعد كل شيء ، هم أيضًا كانوا ذات مرة نفس الأطفال غير السعداء والذين أسيء فهمهم. ساعدني تدريب يوري بورلان "علم نفس ناقل النظام" ليس فقط على فهم أسباب معاناتي العقلية ، ولكن أيضًا لفهم دوافع سلوك والديّ. أن ترى آلامهم ، وأن تتشرب معاناتهم وتبرر من كل روحك. اليوم أحبهم أكثر من أي وقت مضى. بدون استياء وشر ، مع الرغبة في منحهم كل خير.وأصبح هذا ممكنا فقط بفضل التدريب.
بالنسبة لي شخصياً ، بعد التدريب ، توقفت النظارات السخيفة عن الاصطدام في انعكاس المرآة. لقد طغت عليهم الثقة بالنفس والرغبة في إعطاء ابتسامة للآخرين. لقد ازدهرت مرة أخرى ولا أخشى الإدانة على الرغبة في أن أكون مشرقة وغير عادية. لم يعد يبدو لي أن هناك من هو أجمل وأفضل مني. على العكس من ذلك ، أرى الآن في كل شخص شيئًا جميلًا وخفيفًا ، بدون حسد ورغبة في التقليد. من خلال تحويل التركيز من نفسي إلى الأشخاص من حولي ، تمكنت من التغلب على مشاعر الشفقة على الذات والتخلص من المخاوف. وإدراك سيناريو سلبي متجذر في الطفولة أوقف سلسلة من الخلافات والاستياء في عائلتي.
تحتوي خططي أخيرًا على أهداف وخطوات واضحة نحو تحقيقها. جاء التفاهم أن النجاح لا يعتمد على النجم المحظوظ وإرادة الحظ ، بل على العمل الجاد والجهود. بالإضافة إلى ذلك ، كنت محظوظًا بالزواج من رجل سيدعم دائمًا ولا يدين لاختيار مهنة. وعلى الرغم من أن الكثيرين في سني قد حققوا بالفعل نجاحًا كبيرًا في حياتهم المهنية ، إلا أنني أعتقد أن إدراكي لن يمر وقت طويل. ودعها لا تكون مشرقة كما بدا لي في الطفولة. الشيء الرئيسي هو أنها ستكون لي. لفترة طويلة لم أسمح لنفسي أن أكون على طبيعتي.
