مخاوف في الليل: اصوات الماضي تخرج من المطبخ
أشاهد الأشخاص الذين يعتقدون أن المخاوف والرهاب أمر طبيعي. ولا أستطيع أن أتخيل كيف؟ لماذا؟ حسنًا ، لماذا نتعايش معها؟ لدي الآن رغبة كبيرة - حتى يفهم أكبر عدد ممكن من الناس: لا ، لست بحاجة إلى التعايش مع هذه القمامة النفسية.
حتى اللحظة التي بدأت فيها التدريب في علم نفس ناقل النظام ، لم أفهم أنه يمكنك العيش بشكل مختلف. ماذا يعني أن تعيش على أرض الواقع ، أي عدم خداع نفسك وإدراك نفسك. بشكل عام ، الآن ، بالفعل في مرحلة البلوغ ، لم أواجه أي مشاكل … في الحياة. لكن كانت هناك مشاكل كافية ، مكان إقامتي هو رأسي. كما اتضح ، كان هناك الكثير منهم لرأس واحد. على الرغم من أننا إذا أخذنا في الاعتبار أن رأسي صوتي بصري ، فربما يكون ذلك طبيعيًا.
الآن أدرك أن هناك عددًا لا يحصى من الأشخاص مثلي. بسبب بعض العمليات الاجتماعية وإلى حد ما بسبب حقيقة أن جيلي والجيل الذي يعلمني وأقراني هم على طرفي نقيض من هاوية ضخمة. هاوية سوء الفهم وأنماط حياة مختلفة تمامًا.
هذا كل شيء. طفولة. لا أستطيع أن أقول إن والديّ سيئين ، لا. لدي والدا جيدان جدا ولطيفان ومتعاونان. لكن في ذلك الوقت الفاسد للغاية ، عندما حدث انهيار التسعينيات ، لم تمر هذه العدوى بعائلتي. ما زلت أشعر بالإهانة عندما يظهر إعلان آخر عن هذا المشروب على شاشة التلفزيون ، حول كيفية تنقيته نوعياً ، ومدى طبيعته ، ومدى وضوحه وشفافيته … ولكن بالنسبة لي ، ستكون المياه السوداء دائمًا هي التي تسمم الحياة ، وتسممها تمامًا ، وهكذا الذي يصبح مدمنا على الكحول ، ومن يسكن بجانبه.
هل تعرف ما هو ناقل الصوت المصاب بالصدمة؟ هذا عندما تسمع (وتستمع ، تصغي بشكل متعمد) كيف يتحدث الجار في الطابق العلوي في المنام. كيف تلعب الكلاب في الشارع. كيف يخرج شخص ما من المصعد ، وأنت تعرف بالفعل من هو - من خلال الخطوات القليلة الأولى ، سوف تتعرف عليه من خلال المشي. لقد تعرفت دائمًا على والدي فور عودته في حالة سكر في الصباح. كنت أعلم أن والدتي ستغلق الجرس ولن تسمح له بالدخول إلى الشقة لفترة طويلة. وسرعان ما سمحت له بالدخول ، ذهبوا إلى المطبخ ويتجادلون لفترة طويلة.
لم يضربها أبدا. ولم يضربني. لا ، كان الأب هو الزوج المثالي ، وقد أدرك تمامًا حتى هذه النقطة. حتى اللحظة التي تم فيها إلغاء مسيرته. ولا حتى الخروج عن مساره. ولم يتمكن من العثور على وظيفة. أنا فقط لا أستطيع. أن تكون أفضل طالب في البث. كوني الزوج الذي حلم به جميع أصدقاء أمي. كلهم يحسدونها. ولكن حدث أن أبي ببساطة لم يعرف كيف يعيش. وشربوا. وبكت ، وجادلته ، وتوسلت إليه أن يتوقف. إذا كان الشخص الذي يقرأ هذا المقال يعرف ما هو إدمان الكحول ، فلن أحتاج إلى التوضيح. وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فسأقول فقط - هذا عندما يسمعك الشخص ، ويستمع إليك ، لكن لا يمكنه التوقف.
لم تصرخ أمي. كانت تبكي. بكت عليه وابتزته ، وقالت إنها ستفعل شيئًا لنفسها. جلست أمي على النافذة عدة مرات ، لكنها لم تقفز. لم تكن تعرف ماذا تفعل وحاولت إخافته بهذه الطريقة.
سرعان ما تم استخدام أجهزة المطبخ. في البداية كسرت الصحون ، ثم هددت بحمل السكين. قالت ذلك مرة واحدة ، لكنها كانت كافية بالنسبة لي. يكفي أن تستيقظ في الليل في حياة البالغين الواعية وتفحص المطبخ إذا كانت جميع السكاكين مخفية.
لم يشرب والدي منذ فترة طويلة ، حوالي 6-7 سنوات ، وربما أكثر. لا أتذكر ولا أريد أن أتذكر. إنه رجل ناجح الآن ، رجل عائلة مثالي ، كما كان قبل إدمان الكحول. نهضت على قدمي واستمررت في الحياة. لدرجة أن الآخرين لم يكن لديهم الوقت للحاق بالركب. تلقى تعليمه الثاني ، وفتح شركة.
لكن أصداء الماضي عذبتني لسنوات عديدة. الآن سوف أخبرك ما هو ناقل الصوت عندما يصاب. عندما تلمسه الأصوات ، فمن المؤلم سماعها.
حتى بعد هذا الكابوس الكحولي ، غالبًا ما كنت أستيقظ في الليل عندما سمعت شخصًا يدخل المطبخ. قد تكون أمي تبحث عن حلوى ، أو أبي خرج لشرب بعض الماء. ولكن إذا وقع شيء ما ، أو سمع صوت الأطباق ، أو حدث شيء ما ، كنت أقوم وأسرع إلى المطبخ. اندفعت خوفًا من أن والدتي أخذت سكينًا وستفعل شيئًا لنفسها الآن.
مر الوقت ، ولم أعد أركض لتفقد السكاكين. لكن أي صوت من المطبخ جعلني أشعر أن هناك شخصًا في خطر. ينطبق هذا أيضًا على أماكن أخرى حيث يمكنني سماع بعض الأصوات في الليل. أينما كنت أنام ، كانت هذه الأصوات تتبعني. في كل مكان بدا لي أنه يمثل تهديدًا لحياة شخص ما.
لقد عانيت من الأرق ، أحيانًا لعدة أشهر. في بعض الأحيان لأسابيع. أيضا هذه الأفكار حول معنى الوجود والبحث السليم عن الحقيقة. الشعور بأنك شخص مميز وأن عبقري يعيش بداخلك. لقد كتبت بالفعل العديد من المقالات حول هذه المشاعر ، لذلك لن أكرر ما قلته. لا أعرف ما الذي عذبني أكثر - المخاطر في المطبخ التي اخترعها متجهي البصري أو الأفكار حول بنية الكون التي تنبض بتركيز رهيب ، لكن هذا الكابوس قد تركني للتو. أنا أنام جيدا.
أتذكر كيف دفعني الخوف إلى التحقق مما إذا كانت النوافذ في الشرفة مغلقة حتى لا تأتي والدتي ، لا سمح الله ، وتلقي بنفسها. وهكذا ، بالمناسبة ، لم أعد خائفًا من البرق الكروي ، الذي سمعت عنه عندما كنت طفلاً. وأخيراً أستمتع برائحة المطر ، فأنا لا أغلق النوافذ.
لم أعد خائفًا ولا أقضي ليالي في خوف. النواقل الصوتية والمرئية لم تعد تعطيني وهم الخطر. لم أستطع التخلص منهم لسنوات عديدة. كشخص بالغ ، كانت تخشى الموت. في سن العشرين ، كنت أخشى الذهاب إلى المرحاض ليلاً ، لأنه مظلمة ومخيفة. ما لم أخاف منه. هل انت خائف؟ هل تعتقد أنك تستطيع التعايش معها؟ أنت مخطئ ، لست بحاجة إلى التعايش معه. يحتاج إلى التخلص من هذا.
الآن ، عندما ألتقي بأصدقائي وأقاربي ، أسمع منهم: "لقد تغيرت كثيرًا" ، "لقد تغير شيء ما فيك كثيرًا" ، "لقد أصبحت متوازنًا جدًا" ، "أنت مختلف تمامًا ، ما حدث ؟ أنت تتألق حقًا بالسعادة! "… وما حدث هو أنه منذ ستة أشهر ، أوقع علم نفس ناقل النظام على حياتي. مصادفة.
أشاهد الأشخاص الذين يعتقدون أن المخاوف والرهاب أمر طبيعي. ولا أستطيع أن أتخيل كيف؟ لماذا؟ حسنًا ، لماذا نتعايش معها؟ لدي الآن رغبة كبيرة - حتى يفهم أكبر عدد ممكن من الناس: لا ، لست بحاجة إلى التعايش مع هذه القمامة النفسية.
