الشعور بالوحدة. أنا لا أتوافق ، لا أتوافق ، لا أستطيع التأقلم ولا أريد أي شيء بعد الآن
ماذا حصل معي؟ لماذا أنا لست مثل أي شخص آخر؟ هل محكوم علي أن أكون وحدي؟ هل يمكنني المشاركة في الحياة على قدم المساواة مع الآخرين؟ هل هناك فرصة لتغيير الوضع والعيش حياة كاملة وسعيدة؟ وما هو الهدف من إقامتي هنا؟
طوال حياتي ، بقدر ما أتذكر ، أشعر بالوحدة. لا ، بالطبع ، أنا لا أعيش في جزيرة صحراوية. إنه أسوأ من ذلك: يوجد أشخاص بالجوار ، لكني أشعر في فراغ ، ولا أرى طريقة للخروج من هذا. عدم الفهم وعدم القبول ، ليس لدي مكان بين الناس ، أنا من الخارج.
لقد تحول الإحباط والألم لفترة طويلة إلى اكتئاب مزمن. دائما وحده. وعندما أكون وحدي ، وعندما أتحدث إلى شخص ما ، عندما أذهب إلى مكان ما في الحشد. من يوم لآخر ، لسنوات عديدة ، لا شيء يتغير ، ومعى فقط وحدتي ولا أحد آخر. حياتي لا تحدث. إنه يحدث لأشخاص آخرين ، وأنا مراقب على هامش هذا العالم. أنا لا أتأقلم ، لا أجد لياقتي ، لا أستطيع التأقلم ، ولا أريد أي شيء بعد الآن.
ضوضاء صامتة ثابتة في الرأس ، مما يؤدي إلى تشويش كل الأصوات والصور من العالم الخارجي إلى خطوط سوداء وبيضاء رقيقة. أنا موجود فيه طوال الوقت ، ولا أستطيع التركيز في الخارج ، ولا أريد ذلك - لماذا؟ ما الذي لم أره هناك؟ ما الذي لا أعرفه هناك؟
أسبح في الحياة بعيون مفتوحة ، والتي ترى بوضوح فقط ما بداخلي ، وهناك أشعر بالألم والرمادي والوحدة للألم والصراخ. لا أرى تفاصيل ما هو موجود - الصورة الصاخبة للعالم الخارجي تتدفق حولها وتغلفها ، لكن لا يمكنها اختراقها. ولا أريد الاقتراب منها ، أريد أن أبتعد عن نفسي وألاحظ قليلاً من الجانب ، ولا أنخرط في العالم من حولي. إنه صعب للغاية بالنسبة لي.
كل هذه العلاقات ، والصلات العاطفية والتبعيات ، والغرور والضجيج ، والخداع والأوهام ، والأحلام التي تنتهي بلا شيء ، وهشاشة كل شيء وكل شخص ، والجهود ، ونتيجة لذلك انهيار أو مجرد الشيخوخة والموت.
أنا أحب الثروة. لكن هذا لا يلزمني بفعل ما لا أريده. أحلم بالحب المتبادل ، لكنني لم أعد أعتقد أن هذا ممكن ، لكنني أفهم الأشكال الأخرى للعلاقات جيدًا ، وهي ليست مثيرة للاهتمام بالنسبة لي. أنا لست مهتمًا بالأدوار والوظائف الاجتماعية ، على الرغم من أنني أحب العيش في راحة ورفاهية. أنا لست مرتبطًا بأشياء مادية ، بما في ذلك جسدي. أحب هذه الحرية ، لكن في نفس الوقت تجعل فعل أي شيء بلا معنى. لماذا؟ لا أجد في المادة المعنى الذي من شأنه أن يملأ حياتي حقًا. ولا أجد هذا المعنى بين الناس أيضًا.
كل شيء بالخارج ليس حقيقيا. ومع ذلك ، لا يمكنني المشاركة فيما يحيط بي - هذا العالم غير الواقعي لا يقبلني. وأنا أفضل أن أكون على مسافة منه. أنا مراقب ، مجمدة في نظري فوق كل شيء ومن خلال كل شيء. أرى كل شيء في نفس الوقت ، ولست بحاجة إلى تفاصيل هذه الحياة ، فأنا أعرف كل شيء عنها وبلا معنى لها ، لدرجة أنني لست بحاجة إلى أن أعيشها. لست مهتما. أعرف ما الذي يؤدي إلى ما في هذه الحياة.
من الصعب أن تكون مع الناس.. لماذا؟
أنا وحدي مع الناس. أنا صامت بشأن ما أشعر به وأفكر به في الواقع ، لأنه في أحسن الأحوال لن يفهم أحد ذلك ، وفي أسوأ الأحوال سوف يعتبرون مجانين. أحاول أحيانًا أن أكون طبيعيًا ، لكنني لست جيدًا في ذلك ، ما زالوا يعتبرونني غريبًا ، وأنا وحدي مرة أخرى. أنا لا أصدق الناس حقًا. ومن الصعب علي معهم! من الصعب أن أكون برفقة أشخاص ، يكون الأمر صعبًا عندما يكون هناك الكثير من الحديث وعندما أحتاج إلى التحدث كثيرًا. إنني أتعب. لا يمكنني تحمله. انا محطم. جسدي كله يؤلمني ومرة أخرى ضجيج غبي يطن في رأسي ، ومن هذا الضغط تتوتر كل الأعصاب إلى أقصى حد. يستغرق الأمر وقتًا ، حتى تغلق في الوحدة ، وانتظر هذه الإثارة المرهقة لتهدأ ، وتهتز بشدة في كل خلية عصبية. تجمد وانتظر ، ركز في داخلك بجهد إرادة ، دون السماح للألم بالنمو. من يستطيع أن يفهم هذا على الإطلاق؟
الشعور بالوحدة…
لا أستطيع التعامل مع البث المباشر …
أنا أسمع. أسمع فروق دقيقة للغاية من الأصوات حولي. رقيق لدرجة أنه حتى مكان هادئ يمكن أن يكون مزعجًا بالنسبة لي. إذا كان صوته أعلى ، فهو مؤلم بالفعل ، وتوتر مرهق ، وضوضاء غبية في الرأس ، ويتحول العالم مرة أخرى إلى فيلم عابر. كل تركيز في الداخل ، فقط لاحتواء الألم ، والانسحاب إلى النفس وعدم سماع قرقرة الخارج
أنا أسمع. اسمع معاني الكلمات. دقيق جدًا لدرجة أن أدنى كذبة ومعنى سلبي يتصرفان مثل السم ، وينتهك شفافيتي الداخلية وقدري على الشعور. وبعد ذلك يصبح العالم الخارجي مرة أخرى بكرة فيلم عابرة ، وكل تركيزي يذهب بداخلي ، فقط للحفاظ على التوازن ، ولإزالة الحالة التي شوهتها الكذبة أو السلبية المسموعة ، فقط لاحتواء الألم وأيضًا لحماية نفسي وليس اسمع ما هو بالخارج. أود أن أغلق أذني بكفي بإحكام. ثم العيون. وتغفو. لأبد الآبدين. لا تستيقظ أبدًا في هذا العالم الذي لا معنى له والذي لا أستطيع أن أعيش فيه مثل كل الناس العاديين ، والذي لا أجد فيه سوى الوحدة بالنسبة لي. ولا أحد … لا أحد …
لا أستطيع أن أخبر أي شخص بما أشعر به ومدى صعوبة الأمر بالنسبة لي ، لأنني سأعتبر غير طبيعي ، ومختل عقليًا ، وأنا خائف من هذا ، ربما أكثر من أي شيء آخر. أنا خائف جدًا من الجنون لدرجة أنني لا أخبر أحداً عن خوفي هذا ، إنه سري. بسبب هذا الخوف ، أبذل قصارى جهدي لأبدو طبيعيًا ، لكنني أعلم أنه على الرغم من ذلك ، يمكن للجميع رؤية أن الأمر ليس كذلك ، وكل خلية في جسدي تعرف ذلك وتتقلص من الخوف …
صحيح ، لدي خوف آخر. أخشى أن أتوقف عن التنفس أثناء نومي. لذلك عندما أذهب إلى الفراش ، أغمض عيني وألتف تحت الأغطية وأستمع إلى أنفاسي. أحب الاستماع إلى أنفاسي ، حتى اللطيفة والعميقة. إنه يهدئني وأنا أنام بسهولة. أنا عموما أحب أن أنام. أنا آسف دائمًا لاستيقاظي على هذا العالم الخارجي ، ومن الصعب النهوض. لذلك كنت أنام. في المنام لا أشعر بألم وضوضاء صامتة مرهقة في رأسي. في المنام لا عزلة …
لماذا أنا هكذا؟ ما هذا؟ عقاب؟
ماذا حصل معي؟ لماذا أنا لست مثل أي شخص آخر؟ هل محكوم علي أن أكون وحدي؟ هل يمكنني المشاركة في الحياة على قدم المساواة مع الآخرين؟ هل هناك فرصة لتغيير الوضع والعيش حياة كاملة وسعيدة؟ وما هو الهدف من إقامتي هنا؟
يجادل علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان بأن مثل هذه الأفكار خاصة فقط بالأشخاص ذوي العقلية الخاصة. لا يوجد الكثير منهم ، فقط 5٪. في الواقع ، سبب هذه الحالات السلبية هو أن هؤلاء الأشخاص حساسون جدًا في محلل السمع. حساسة لدرجة أن الضوضاء العالية ، وكذلك المعاني والأكاذيب المسيئة يمكن أن تسبب ألمًا في الجهاز العصبي وتؤدي إلى حالات انطوائية شديدة ، تصل إلى الاتصال الانتقائي والتوحد ، والاكتئاب الشديد وفقدان الإدراك الاجتماعي.
هذه الخاصية النفسية ليست شذوذًا ، ولكنها فقط حساسية عالية للصوت والعقلية ، والتي للأسف شديدة الضعف ويمكن أن تصاب بصدمات نفسية في كل من الطفولة والبلوغ ، لأن الحساسية لا تنخفض على مر السنين. هذه المجموعة من الخصائص العقلية يحدد علم نفس ناقل النظام لـ Yuri Burlan مفهوم ناقل الصوت.
يمكن لصاحب ناقل الصوت بطبيعته أن يكون موسيقيًا وشاعرًا وكاتبًا وعالمًا ، يخترق أعماق الفضاء والذرة ، ومتخصصًا في التكنولوجيا الفائقة ، ومبرمجًا وطبيبًا موهوبًا. يحدث أن مثل هذا الشخص ، بطبيعته حساس جدًا للأصوات والمعاني ، يحمي نفسه دون وعي من تلف الصوت - يبتعد عن الناس والعالم الصاخب ، ويجد نفسه وحيدًا ومعزولًا عن نفسه. إنه يعاني من هذا بشكل كبير ، لا يفهم ما يحدث ، يشعر بأنه طرد من الحياة ، غير مقبول ، لكنه في الحقيقة لا يتواصل مع الناس.
نعم ، يبدو مهندس الصوت غريبًا بعض الشيء بالنسبة للآخرين ، لكن الخطأ الأكبر هو الاعتقاد بأن هذا ليس طبيعيًا. من قال إن الجميع يجب أن يكونوا متشابهين وأين معيار الحياة الطبيعية؟ مفتاح حل الشعور بالوحدة والعزلة هو أنه من الصعب على الشخص الذي لديه ناقل سليم أن يتعامل مع الناس ، فيبتعد عنهم وليس العكس. إنه صعب عليه ، لأنه حساس للغاية ويسمع ويفكر ويتحدث بشكل مختلف نوعًا ما عن الآخرين ، إذا قال أي شيء على الإطلاق.
كيف تكون في مثل هذا الموقف ، وكيف تخرج من الكبسولة الواقية ولا يتم سحقها من قبل العالم الهادر. كيف تدرك نفسك في المجتمع؟ ما هو المطلوب لهذا؟
يقترح علم نفس ناقل النظام لـ Yuri Burlan محاولة تغيير حالتك الداخلية من خلال نظرة واعية خاصة إلى نفسك والآخرين ، من خلال فهم طبيعة الإنسان كجزء من الجنس البشري - حي ، متطور ، متعدد الأوجه عقليًا. هذا يجعل من الممكن أن ترى بوضوح صاحب الصوت النفسي مكانك بين أشخاص آخرين ، وهو كذلك! وفقط بعد الوقوف في مكانك ، هناك فرصة للشعور بمعنى وجودك هنا ، للخروج من الغلاف الواقي الذي يحيط بالعالم.
يجعل المظهر الجديد لعلم النفس المتجه النظامي من الممكن أن يفهم المرء نفسه حقًا ، عقليًا ، ليكون قادرًا على أن يكون بين الناس ويعيش بسعادة معهم ، لإدراك إمكانات المرء بالكامل ، على الرغم من حساسية المرء ، وتجنب الصدمات وفي نفس الوقت عدم الاختباء في كبسولة الوحدة والنوم.
سجل للحصول على تدريبات ليلية مجانية عبر الإنترنت على SVP هنا:
