عالم أحادي اللون: وهم الحياة
متجه الصوت هو جوهر نفسي ، جوهرها. كما اتضح ، فإن تجاهل احتياجاته يدمر الحياة من الناحية النوعية. الجهل لا يستثني - من المسؤولية ، من البلادة ، من اللامعنى …
كل شيء رمادي ، لا طعم له ، عديم اللون. لا يمكن تمييزه. اندمج كل شيء حولي في خلفية رمادية واحدة. هذا هو لون اللامبالاة ، فقد كل شيء حوله تميزه عن الآخر. لا أشعر بأي شيء. ولا اريد شيئا. لا أفهم أين ينتهي ويبدأ هذا العالم الرمادي. بداخلي فارغ وبلا معنى. تهب الرياح بداخلي. إنه ينفخ إلى الخارج من الداخل من كياني المحطم ويغطي كل نقوش هذا العالم بالغبار الرمادي والرماد الرمادي من اللامبالاة. لا أشعر ولا أريد أن أشعر. أنا لا أميز ولا أريد أن أفرق. لا معنى له.
لا أتعرف على وجهي في المرآة. إنه بلا حياة مثل الأثاث في الغرفة الذي اعتدت ألا ألاحظه. كل هذا لا علاقة له بي. حتى هذا الجسم الذي كان لي ذات مرة.
إنه مثل حلم أحادي اللون لا نهاية له. عالم مهجور بلا حياة. لا توجد حياة بداخلي أيضًا. لقد تم وضع وجودي على الطيار الآلي منذ فترة طويلة. وانحشر ذراع الطيار الآلي.
يبدو الأمر وكأنني على أنقاض المدينة القديمة. كل ما هو حوله هو مجرد قمامة متداعية وباهتة. وهذا ليس مؤسفًا. لأنه لم يكن هناك أحد هنا لفترة طويلة بحيث لا يحتاجه أحد. هذه هي المناظر التي خلفها وراءنا.
اكتئاب … سمعت تلك الكلمة. لكن هل هذا عني؟
الاكتئاب مخيف. انا لست خائفا. أنا فقط لا أفعل. ليس كثيرًا لدرجة أنني لا أفهمها. لا أحد لاتخاذ القرارات ، ولا أحد يندم.
أين ذهبت كل الألوان؟ أتذكر بالضبط أنه ذات مرة ، منذ زمن بعيد ، كان العشب أخضر. أتذكر أقلام الرصاص الملونة التي استخدمتها لرسم الأميرات وحيوانات الكرتون. أتذكر الوردة الحمراء على فستان أختي الصوفي. أقلام تلوين لامعة على الأسفلت. الشمس عالية في السماء. رائحة براعم الحور. مياه موحلة في برك ضخمة. دماء على ركب مكسورة.
في أي مرحلة تركت الحياة هذا الجسد؟ متى اهتممت؟ يبدو أنه حدث بشكل تدريجي. لا أحد لاحظ هذا. حتى انا. أتذكر فقط اليوم الذي أدركت فيه فجأة أنني لم أعد أمتلك القوة للعيش. ولم أكن حتى بالغة. كنت طفلاً لم أجد القوة للعيش. لا ، لم يحدث شيء. إطلاقا. في ذلك اليوم فقط ماتت حياتي أخيرًا. وقع في حالة سيئة. ربما كان ذلك عندما بدأ الطيار الآلي الخاص بي. لقد فعلت ما كان علي فعله ، وفقًا لبرنامجه التلقائي البدائي. حركت ساقيها.
تنفست في الغبار الرمادي ، فغطت طبقة تلو الأخرى كل ألوان طفولتي بلمسة من اللامبالاة والفراغ الخانق. ذهب الفرح مثل الماء إلى الرمل. واستمر الرماد الرمادي في السقوط والسقوط …
اتضح أن هذا الفراغ نما بداخلي ونضج منذ الطفولة المبكرة ، آكلًا بعيدًا عن حياتي قطعة قطعة. تطفأ بالرغوة الرمادية كل ما كان يحترق ويرسم هذه الحياة. حتى كبرت لدرجة أنها طغت على العالم كله.
والآن … لا يوجد مستقبل ، لا ماض - مجرد تفل رمادي أمام عيني. لقد ذهبت منذ فترة طويلة. فقط الجسم على الجهاز. يبدو لي أنني لم أصبح شخصًا بالغًا أبدًا ، فقد انتهى كل شيء في مكان ما في وقت سابق …
ولم أفكر مطلقًا في أنني سأتمكن يومًا ما من العثور على هذا البركان الأبدي بداخلي ، ورفع الغبار والرماد في السماء ، وتغطية شمسي عني. واسمه ناقل الصوت.
متجه الصوت هو جوهر نفسي ، جوهرها. كما اتضح ، فإن تجاهل احتياجاته يدمر الحياة من الناحية النوعية. الجهل لا يستثني - من المسؤولية ، من البلادة ، من اللامعنى.
الآن أنا أعلم.
أنت أيضًا تستطيع التعرف على هيكل نفسيتك.
