الرهاب الاجتماعي: الاعتراف بغرفة محشورة في الفضاء
أنا خائف من الناس. لا أستطيع مغادرة المنزل دون التعرض لضغوط شديدة. في كل مرة يبدو أنني ، عند تخطي العتبة ، أفقد جزءًا من نفسي. شيء ما يبقيني في المنزل بسلاسل ثقيلة وقوية وموثوقة … معتادة.
أنا خائف من الناس. لا أستطيع مغادرة المنزل دون التعرض لضغوط شديدة. في كل مرة يبدو أنني ، عند تخطي العتبة ، أفقد جزءًا من نفسي. شيء ما يبقيني في المنزل بسلاسل ثقيلة وقوية وموثوقة … معتادة. أشعر جسديًا تقريبًا كيف تمزق الروح ، وكيف تبهر الأعين بأضواء مدينة كبيرة. التنفس ينقطع ، ويصبح ثقيلًا ، ولا يطاق. كل نفس يأتي بصعوبة لا تصدق. أميل على جانب المصعد ، وأغمض عيني. القلب ينبض! تمكنت من المغادرة قبل أن يقترب أحد الجيران مع طفل.
أنا أقود وحدي. لكن كل لحظة تقربني من الحاجة إلى مغادرة المدخل والمضي قدماً. نفس الشيء في كل مرة ، وفي كل مرة - عض الشفاه بالدم ، والأصابع مضغوطة في أزمة ويأس. تطاردني بعض الصور ، قصاصات من الذكريات. الخوف يخنقني. توقف المصعد وعلي أن أفعل المستحيل مرة أخرى - خطوة واحدة نحو الشارع.
أفتح الباب الأمامي بعناية ، وشعرت بفرح مؤلم مرة أخرى - لا أحد هناك. تصبح الأيدي ساخنة ورطبة على الفور. أنا أمسحهم معًا بقوة وأرتجف - لم تحب والدتي أبدًا أنني كنت جبانًا. ضحكت وهي رأت عيني تتسعان في حالة رعب من التفكير في عبور الفناء في منتصف الليل للذهاب إلى المرحاض. لم أفهم أنني كنت خائفًا من الظلام.
قصص قبل النوم
قالوا لي حكايات. العديد من الحكايات الخرافية. كانت ممتعة وزاحفة في نفس الوقت. وطوال الوقت كنت منجذباً إلى هذا الشعور بالخوف. بدأت القراءة في وقت مبكر جدًا وأحببت أفاناسييف. أطفأت الضوء ، وأخذت مصباحًا يدويًا وقرأت ، وأصابها الخوف والسرور. لذلك أمضيت العام الدراسي الأول بأكمله تحت بطانية مع مصباح يدوي وكتاب تم سحبه من المكتبة المنزلية.
وكذلك زوج أمي قضى الأمسيات معي ومع أبناء عمومتي وأختي. كنا نستمع إلى قصة مخيفة أخرى عن يد سوداء وعيون خضراء. حلمت بهذه العيون حتى سن الرابعة عشرة ، واعدت بكل عذابات الجحيم وحقيقة أنني لست من هذا العالم وبشكل عام ليس من الواضح لماذا أعيش.
ولكن بعد ذلك ، عندما تحدث ، وكتم الضوء ، وخفض صوته وغمرنا في جو غابة أو منزل مهجور ، اجتمعنا معًا ، في كل مرة نتطلع إلى نهاية القصة ، عندما كان يلقي بيده إلى الأمام مع عبارة "والآن أكلتك" ولمست أحدنا. كان غريبا. اجتاحتني موجة من الإثارة والرهبة والخوف والمتعة.
على الرغم من أنني نسيت لفترة طويلة ما هو الحلم الجيد …
***
أنظر إلى السماء. إنه رمادي ، كالعادة ، يكاد يكون عديم اللون. تهديد وظلم. يبدو لي أن الله يسخر مني من هناك. انا خائف من الله. يبدو الأمر كما لو أنه يلعب معي ، ويجبرني على تجربة هذا الجحيم كل يوم … كل يوم ، منذ الطفولة المبكرة … لماذا يحدث هذا لي؟
أوكسانا
أتذكر ذلك اليوم جيدًا. كما لو حدث بالأمس. عمري ست سنوات. الصف الاول. قرية. اضطررنا إلى الانتقال إلى مدينة أخرى ، وقد استمتعت بالأيام الأخيرة مع أصدقائي الذين أصبحوا مقربين وعزيزين علي في غضون عام. كنا نعمل ، نعمل في الحديقة ، نتحدث ونضحك.
ثم ذات يوم جاء إلينا مدرس وقال إن أوكسانا لم يعد معنا … مات زميلي في الفصل. غرقت. كصف ، ذهبنا إلى منزلها لنودعها. قيل لنا أن نتأكد من أن نقول وداعا. لقضاء في الرحلة الأخيرة. أخبر والديك شيئًا. وتأكد من الدخول إلى الغرفة حيث كان التابوت قائمًا ، ثم اتبعه على طول الطريق. أجبر شخص ما على وضع يده على حافة التابوت. انحنى شخص ما لتقبيل الوداع. لم أستطع.
كما أتذكر الآن ، وجهها الأزرق ، وإن كان مغطى بالمكياج. لم تمكث في الماء لفترة طويلة ، ولم تكن ملامحها ضبابية ، ولم تنتفخ. تذكرت كيف قالت لي: "أخشى الحياة ، لا أريدك أن ترحل" ، وبكيت في الأيام الأخيرة قبل وفاتها. ثم وقفت ، أنظر إلى وجهها الأزرق وألهث بصدمة. صورتها تطاردني لسنوات. جاءت في المنام ، وغطيت عيني بيدي ، وبكيت وركضت. لا أريد أن أرى. كنت خائفة من رؤيتي ، خائفة من الشعور بما شعرت به حينها.
***
بعد ذلك ، علي أن أفعل المستحيل مرة أخرى. لم أستخدم وسائل النقل العام لفترة طويلة. لفترة طويلة حاولت ألا أغادر المنزل أبدًا. لكن من المستحيل أن توجد داخل أربعة جدران. أنا أعمل عن بعد ، لكن لا بد لي من الخروج مرة في الأسبوع للوصول إلى المكتب. وفي كل مرة تمتد هذه الـ 15-20 دقيقة إلى الأبد. خوفي من الناس يزداد سوءًا كل يوم ، ولا أفهم السبب. قال الطبيب النفسي إن علي تكوين صداقات ، والبدء في التواصل مع شخص ما. حاولت. حاول الحقيقة. لكن الشخص الوحيد الذي يمكنني إلقاء بضع عبارات معه دون أن أغلق نفسي في المرحاض بغثيان رهيب هو زميلي. فتاة هادئة وهادئة لا ألاحظها … وبالكاد أراها.
إنها تعمل مع العملاء ، آتي للحصول على المستندات وأختفي. لقد أقنعتني بطلب المساعدة عندما رفضت بشكل قاطع الذهاب معها إلى منتدى ما كمساعد.
الرهاب الاجتماعي - بيان الحقيقة أم التشخيص؟ بالطبع ، حاولت التغلب على نفسي. إسفين ، كما يقولون. لم ينجح الأمر. هذا بالتأكيد. انتهى التنزه الوحيد في يوم المدينة بنوبة شديدة وهستيريا ومسار طويل متعرج. يمكن أن أجد في أحلك الزوايا. ثم جلست في غرفتي لمدة أسبوع ، ألهث في كل مرة أسمع فيها مصعدًا أو صوت باب الجار يفتح. الأهم من ذلك كله أنني كنت أخشى أن يتصلوا بي …
لكن لم يحدث شيء بعد ذلك.
قطة
أنا في العاشره من عمري. لقد انتقلنا ، ولم أتواصل كثيرًا مع زملائي وليس لدي أي اتصال تقريبًا بزملائي في الفصل. يبدو لي أن كل من يرتبط بي سيتبع أوكسانا بالتأكيد. وسيتعين علي أن أتذكر طوال حياتي وجوههم الزرقاء ، والتي ستطاردني في الشفق وفي أحلامي. أفكر أحيانًا ، لماذا أحتاج كل هذا؟
زوج الأم وأمي قلقان. من ناحية ، يسعدنا أن أقضي كل وقت فراغي مع الكتب ولا أضيع الوقت "على الصديقات" ، ومن ناحية أخرى ، فإنهم يشعرون بالحزن لعزلتي الطوعية. قرروا أنني بحاجة إلى صديق. ظهر صديق بشكل غير متوقع. لقد أحضروا للتو قطة صغيرة إلى المنزل.
جئت إلى الحياة. ضحكت. قضيت الكثير من الوقت معها. حتى أنني بدأت في التواصل مع زملائي وذهبت في نزهة على الأقدام. لم أكن أريد شركات كبيرة ، لكنني شعرت بالراحة في مجموعة من ثلاثة أو أربعة أشخاص. كان الوالدان سعداء. غادرت المنزل وبدأت في التكيف مع المجتمع بشكل أو بآخر. ذهبت فكرة أن الناس لا ينبغي أن يرتبطوا بي. توقفت الكوابيس ، ومُحيت صورة أوكسانا من الذاكرة.
كان اسمها Bagheera. أسود. الطريقة التي يجب أن يكون عليها النمر الصغير. اعتقدت أنه إذا كانت قطة سوداء بجانبي ، فسيكون الحظ معي بالتأكيد. و إلا كيف؟ بعد كل شيء ، إنها لا تعبر طريقي فقط كل يوم ، ولكنها ترافقني أيضًا في كل مكان … صديقي الصغير.
لقد ماتت. فجأة وفجأة. سمم الجيران الفئران … وكان باغيركا يصطاد الفئران.
***
أقفز إلى الجانب. مجموعة من المراهقين تتجه نحو. والفكرة التي يجب أن تمر بها أمر لا يطاق. أغوص في الزقاق وأحبس أنفاسي. دعهم يمرون ، دعهم يمرون … إنه يقرع في صدغي. يبدو لي أن قلبي على وشك القفز من صدري. لكن للأفضل … التفكير في قطة في طريقها إلى العمل أمر خطير. أريد أن أبكي ، لكنني لا أستطيع البكاء لفترة طويلة.
إنه لأمر مؤسف ، كان من المستحيل العبور إلى الجانب الآخر في الحال … يمر المراهقون ، وتذوب أصواتهم العالية تدريجياً في صمت الصباح. مرة أخرى ، كان جهدًا وحشيًا لمجرد المضي قدمًا. ألف ذراعي حول كتفي ، وأرتخي وأمشي ، وأحدق في الأرض.
ظهر الخوف من العمل بشكل غير متوقع. لقد أدركت في مرحلة ما أنه لا يمكنني مغادرة المنزل كل يوم والقيام بهذا الطريق الجنوني. قابلوني في منتصف الطريق ، مما سمح لي بأداء واجباتي دون مغادرة المنزل تقريبًا. لكن مازال…
كتبوا لي على الشبكة أنني كنت صغيرًا وكان من الغريب أنه لم يكن لدي الكثير من الأصدقاء. ولا يوجد صديق. خذ وتكوين صداقات؟ لذا هارب؟ بالمناسبة ، قررت الحصول على قطة مرة أخرى. لذلك لدي صديق.
رحلتي تنتهي. أتيت إلى المكتب ، أجلس بشدة على كرسي وانتظر تسليم الوثائق إليّ. يوجد ضجيج في المعابد ، يضغط الصدر كما لو كان سندان جهنمي موضوعًا عليه. العيون مظلمة. أغلقهم ، مدركًا أنني ما زلت لا أستطيع البحث في أي مكان وقراءة أي شيء. في المنزل ، كل شيء في المنزل.
منازل. حيث تُغلق الستائر ويتم لف القطة على الأريكة. حيث لا يوجد سوى اثنين منا ، جهاز كمبيوتر ولا أحد غيرنا. الجو هادئ هناك. والجيران فقط يخيفون أحيانًا الفضائح والاضطرابات عند الباب.
*******
كان هناك شعور بالألم والخوف. كان عدم الثقة. لقد كان وجودًا بلا هدف داخل الجدران الأربعة للمنزل دون فرصة لأخذ نفس واحد من الهواء النقي. لقد كان خنقًا بطيئًا ، وبدا بالفعل أنه لا يوجد مخرج. كان هناك خوف. وجود. رمادي ، مخنوق ، خالي من اللون.
كانت قريبة مني ، فهي لا تزال قريبة من مئات وآلاف الأشخاص ، بغض النظر عن المكان ووقت الإقامة والجنس والمهنة والحالة الاجتماعية. الخوف من الحياة ، الخوف من الناس هو حقيقة محسوسة على الإطلاق ، بما في ذلك المستويات الجسدية ، التي تتداخل مع الحياة ، لا تسمح بتحقيقها. تريد أن تكون مثل أي شخص آخر ، وتتواصل ، وتستمتع ، لكن لا يمكنك: الخوف يخنقك. إنه لا يخنق بشكل تجريدي ، لكن بشكل ملموس - لا يمكنك التحرك ، لا يمكنك التحدث ، تشعر فقط أنك على وشك أن تفقد وعيك.
أنت خائف. ليس من الواضح إلى أين نذهب ومن يجب الاتصال به. أنت محتار. لا شيء يساعد ، حتى لو حاولت القيام بشيء ما. المشورة المهنية ، مثل مسكنات الآلام ، لا تحل المشكلة. إنهم يزيلون شدة الحالات فقط لبضعة أيام ، ولكن بعد ذلك يعود كل شيء إلى طبيعته. كل الحياة تتلخص في كيفية التغلب على نفسك وعدم الاختباء تحت الأغطية ، مجرد سماع طرق على الباب. كيف يمكنك منع نفسك من الركض إلى الجانب الآخر من الشارع إذا كان هناك قطيع من الطلاب أمامك؟ كيف تجبر نفسك على قول مرحبًا بدلاً من الابتعاد والهرب؟
في الواقع ، يبدو أنه لا يوجد مخرج. الخوف يحكم حياتك. وفي وقت ما تدرك أنه لا يوجد مكان لانتظار المساعدة. يظهر في رأسي فكر غادر أكثر فأكثر: "لماذا أحتاج كل هذا؟" والجسد ، خائن حقيقي ، في كل مرة يحرمك من القوة ، عليك فقط مواجهة حتى غريب واحد.
لكن أحلك الليل يكون قبل الفجر. من خلال الإدراك العميق لأسباب مثل هذه الظروف ، يمكنك التخلص منها إلى الأبد. من خلال العمل الجاد مع نفسك ، على نفسك ، لا تبدأ فقط في التعامل مع مخاوفك ، بل تشعر براحة هائلة عندما لا تعود تطرقك على الأرض. حياتك تتغير وأنت نفسك لا تلاحظ كيف تختفي المخاوف منها إلى الأبد.
ابق في الأبراج المحصنة المظلمة لمخاوفك الخاصة أو ادخل إلى الشمس … الخيار لك. وهناك طريقة.
