النباتية: كيف تساوم مع الله
بالطبع ، كنت أعتبر نفسي مميزًا ، ولم تكن الرغبة في التقارب مع الإلهي غريبة عني. لذلك ، في اليوم التالي ، تخليت بسهولة عن اللحوم دون معاناة وأنين. اعتقدت بصدق أنني أصبحت أفضل قليلاً وأقرب قليلاً إلى الهدف المنشود - "الفهم الروحي" ولم تكن واضحة بعد ، ولكنها ظاهرة مغرية مثل "التحرير" …
لقد انتهى نباتي. منذ ما يقرب من عشر سنوات لم أتناول اللحوم والأسماك والبيض. تخلت تدريجياً عن منتجات الألبان ، ولم تترك سوى الجبن. بالطبع ، كان لدي ضعفي - السوشي ، الذي أحببته في السنة الأولى من الجامعة. بعد السنوات الثلاث الأولى ، سمحت لنفسي بووو وكافأت نفسي برحلة إلى مطعم سوشي بعد العمل. لقد أحببته حقًا ، لكنني لم أعود إلى الصيد أبدًا.
أنا مميز ، ولدي أسباب خاصة
على النقيض من أسباب الانتقال إلى النباتية المتأصلة في العقلية "البصرية" ، كان لدي أسباب "ثقيلة" لرفض اللحوم. نعم ، الحب "البصري" لأشقائنا الصغار ، الرغبة في حياة أفضل لهم من مصير البقاء في المزارع الصناعية ، تجلى في نفسي أيضًا ، ولكن بعد ذلك بكثير.
هدفي الأساسي من التخلي عن الطعام "الكرمي" هو النمو الروحي! لقد تواصلت عن كثب مع شخص يسير على طريق اكتشاف الذات منذ عدة سنوات وكان نباتيًا لعدة سنوات. عندما سألت مباشرة عن الأسباب ، عن المعنى ، عن جوهر هذه التغذية ، أجاب: "إذا كنت شخصًا بسيطًا ، بالطبع يمكنك أن تأكل اللحوم ، على الرغم من أنها ليست صحية تمامًا. ولكن إذا حددت هدفًا روحيًا ، فإن التخلي عن اللحوم واجب ".
بالطبع ، كنت أعتبر نفسي مميزًا ، ولم تكن الرغبة في التقارب مع الإلهي غريبة عني. لذلك ، في اليوم التالي ، تخليت بسهولة عن اللحوم دون معاناة وأنين. اعتقدت بصدق أنني أصبحت أفضل قليلاً وأقرب قليلاً من الهدف المنشود - "الفهم الروحي" ولم تكن واضحة بعد ، ولكنها ظاهرة مغرية مثل "التحرير".
بحثا عن الجنة
هكذا مرت شهور وسنوات. يومًا بعد يوم كنت أمارس هذه الطقوس والممارسات. ابحث عن معنى الحياة ، إجابة سؤال من أنا؟ ظلت دائما ذات صلة.
في مرحلة ما ، بدأت أشعر بعدم كفاية عبء المهمة الموكلة إليّ. كانت نحيفة ، وغالبًا ما كانت تفقد شهيتها ، وأصيبت بالاكتئاب. هل ربطت هذا بالنباتية؟ بالطبع لا! اليوم ، أرى سبب هذه الحالة في عدم الوفاء الكامل بخصائصي الفطرية ، والتي ، كما أفهم الآن ، تتميز بقدرة خاصة على "الاستماع" إلى الحياة والكشف عن معنى الخفي.
لبعض الوقت ، ملأت الممارسات المختارة أوجه القصور لدي ، لكن بمرور الوقت نشأت من هذه السراويل ، وتطلب الحجم المتزايد باستمرار من الرغبات "الصوتية" حشوة جديدة نوعياً. عملت في اتجاهات عديدة ، لكنني في النهاية وصلت إلى طريق مسدود ، إلى حالة اكتئاب استمرت لسنوات.
بينما كنت في المدرسة ، في فريق مألوف ، كنت لا أزال طافيًا. وبعد سن البلوغ ، عندما عبرت هذا الخط إلى مرحلة البلوغ ودخلت الجامعة ، كنت مغطاة بالكامل.
في هذا العمر ، غالبًا ما يجد الأشخاص الذين يعانون من ناقلات الصوت أنفسهم بدون أرض تحت أقدامهم. بحثهم الداخلي لا يؤدي إلى أي مكان. أنت بحاجة إلى مزيد من العيش بمسؤولية كاملة عن نفسك ، ولكن ما الذي تتحمله؟ من أجل الجسد وبقائه؟ هل تسعى جاهدة ، مثل أي شخص آخر ، لكسب المال وتكوين أسرة؟ بالنسبة لنا ، أيها الأشخاص السليمون ، هذا سهل للغاية ، نريد أهدافًا عالمية في الحياة. لفهم "لماذا" ، لأن معنى كل شيء سنفعله بعد ذلك يقع خارج الرغبات المادية. لذلك ، فجأة بالنسبة للجميع وقبل كل شيء بالنسبة لي ، دخلت في عزلة تامة و "الزهد" ، وقطع كل الروابط الاجتماعية ، وقلص التواصل إلى شخصين فقط. ماذا حدث؟
لفترة طويلة ، كنت على يقين من أن سبب هذا الخروج المفاجئ من المجتمع كان على وجه التحديد البحث الروحي ، والتوق إلى الجنة وفكرة أن التقدم الروحي والفهم هو الذي يمكن أن يبرر وجودي. بفضل تدريب "علم نفس ناقل النظام" الذي قدمه يوري بورلان ، أتيحت لي الفرصة لفهم نفسي ، وتعلم الفروق الدقيقة في نفسي ونبضاتي اللاواعية.
رأيت أن الدخول في "الروحانية" سبقه فشلي الكامل في محاولاتي للانضمام إلى المجتمع الطلابي الجديد بالنسبة لي. اتضح أن نظريتي الشابة والساذجة إلى حد كبير للحياة ، مع الإيمان بأن العالم يحكمه الحب ، غير مفهوم وغير مقبول من الناس من حولي. ما زلت أتذكر كيف غرقت في الألم والاكتئاب ، وهو ما لم أستطع تحمله ، رأي كل شخص من حولنا حرفيًا أن هذا الخير جدًا غير موجود في العالم. وصفوني بالطفل الساذج.
تدريجيًا ، تحولت أخيرًا إلى فأر رمادي وأغلقت نفسي. لقد عانيت من إخفاق تام: لم أجد لغة مشتركة مع الناس ، ولم أكن أعرف مكان مكاني في البيئة الجديدة ، وكيف أتفاعل مع هذا "عالم الكبار" ، وغادرت - بدأت أعيش بمفردها وحضرت المحاضرات أقل وأقل. كنت بحاجة لتبرير مغادرتي. هل كنت على علم بهذا؟ لا. كنت على يقين من أن هروبي ، الذي تحول في النهاية إلى فشل اجتماعي كامل ، كان له ما يبرره. لقد كان عقد من اتباع النظام النباتي أحد أوضح الأدلة وأكثرها واقعية على رحلتي "الفريدة والخاصة والمهمة للغاية".
كيف ساومت مع الله
غير قادر على أداء دوري المحدد لـ "الصوت" في القطيع ، وعدم معرفة نفسي وخصائصي ، بدأت في استبدال المفاهيم. لم أدرك رغباتي الحقيقية في اللاوعي ، بدأت سراً في المساومة مع الله: "تعال ، يا رب ، لن آكل اللحوم ، سأتخلى عن السوشي المفضل لدي وحتى البيض ، وسوف" تفتح "لي القليل من الاستنارة من أجل هذا. انظر ، أنا فتاة جيدة الآن! تركت المجتمع ، تخليت عن "العنف" ، ألتزم "بالقواعد الصحيحة" … أنا أستحق ذلك بالفعل؟ " بشكل عام ، تلاشى طلبي في شيء واحد: "اجعله حتى لا يؤذيني."
اخترت طريق التعويض والمساومة. كطفل من عائلة منخفضة الدخل ، لم أكن مدمنًا على اللحوم على أي حال. قصر نفسك على هذا لا يعطي أي صعوبة. وهكذا لم يكن لتضحيتي أي وزن في البداية: "عليك يا الله ما لا يصلح لي" أو كما قال الناس "ارمها على أي حال". بعد وقت طويل فقط تمكنت من الاعتراف: نعم ، لم أتعامل مع مهمتي المحددة ، كنت مرتبكة وهربت.
إن الشعور بأنني بالنباتية والممارسات الأخرى يمكنني إغلاق الثقوب في روحي وفتح أبواب الجنة حل محل إدراكي الحقيقي. لكن إلى متى يمكنني أن أخدع نفسي؟ وماذا تفعل عندما لا يعود السابق يعمل ، عندما تخرج تدريجياً من الممارسات السابقة ، والجديد لم يأت بعد؟
الآن كل هذا يبدو لي أنه لعب أطفال. نظرًا لأنه من الطفولي وغير الناضج توجيه المواهب ، فإن ميزات نفسك تقتصر على نفسك فقط وخدمة مجمعاتك. هذا ما يفعله الطفل ، في كل مرة يهرب من الواقع الحقيقي الذي يحتوي على كل ما نملكه من ممارسات وأشخاص أحياء ونمو.
الآن ، عندما آكل سمكة أو جناح دجاجة ، في مكان ما في الخلفية لا يزال هناك وميض خوف من أنني لن أصبح قديساً الآن وأنني بالتأكيد لن يُسمح لي بالدخول إلى الجنة. عندما أدرك هذا الفكر ، يصبح الأمر مضحكًا بالنسبة لي ، بلطف وصدق وحيوية. "لماذا تأكل اللحوم مرة أخرى؟" سألني شخص مقرب. وماذا حدث في رأيك؟ لم يكن هناك إجابة في داخلي! لا فكرة واحدة! لقد وصل "التنوير" وصفاء الذهن الموصوف في الكتب. أليس مضحكا؟
جاءت الإجابة بعد يومين فقط: "لماذا آكل اللحوم؟ انا اريد العيش !!! " و هذا كل شيء. أنا فقط أريد أن أعيش. أريد أن أشعر وأحب وأتعلم مرة أخرى ، وأنفتح على تجارب جديدة وأتواصل مع الناس ، وأعيش يومي بشكل حقيقي وأقدر كل لحظة! الآن أعرف كيف يمكنني إدراك نفسي بأفضل طريقة حتى تصبح "الجنة" التي طال انتظارها ممكنة بالنسبة لي على الأرض.
