الروابط الأسرية: اتحاد سعيد أم عبء لا معنى له؟
أنا لا أنام في الليل. مثل المجنون ، أتجول في الغرف ، أنظر إلى الأطفال النائمين ، وأنا مرعوب من الفراغ الذي أصبحت عليه. لا أشعر بأي شيء ، لا أريد شيئًا. لا أعرف كيف ألعب مع الأطفال ، أن أكون خفيفًا وطبيعيًا. لا أستطيع أن أكون زوجة صالحة ، من فضلك ، ألهمك. أنا لا أريد حتى علاقة حميمة معك. انا لااستطيع. لا اعرف كيف. لا أرغب…
- هل تريد بعض الشاي؟ - جلست سفيتا على حافة السرير وحاولت أن تشعر بالنعال بقدمها.
- الشاي؟.. هل كان حقا بهذا السوء؟ كنت تحب الآيس كريم بعد ممارسة الجنس.
أخيرًا غطست سفيتا في الفراء الدافئ للأحذية المنزلية ، ودخلت بهدوء إلى المطبخ ، وتلمس الغلاية وتجمد بالقرب من النافذة.
"سآخذ الشاي" ، بدت قريبة من أذنها ، وغرقت كتفيها المبردة في قطعة قماش دافئة لرداء رجل كبير. أحببت سفيتا كيف كانت رائحة أشياء زوجها: الرائحة اللطيفة للكولونيا الممزوجة بدخان السجائر ، ولكن الآن هذا المزيج يضرب بشكل غير رسمي في الدماغ.
- شيء ما حصل؟
الصمت.
- شيء سيحدث؟
نفس الجواب.
- نحتاج للتحدث؟ - كان الزوج مثابرا بحنان. كان يشعر دائمًا عندما "وجد" في النور. لقد فهمت نواياه الحسنة ، ولكن في كل مرة أصبح من الصعب الاستجابة للمساعدة المعروضة.
- نعم. ربما ، تنفست بهدوء. - شكرا لك على العبث معي.
ما زالت تطفئ الضوء ، سكبت شيئًا ما في الأكواب وصب الماء المغلي عليها.
- إنها قهوة. لا شيئ؟
- فهمت. ستكون المحادثة طويلة.
- آسف. - جمعت سفيتا أفكارها وعانقت الكوب الساخن بأصابعها الرقيقة. - أعتقد أنني أغرق. أنا ممتص في الفولاذ الداكن البارد. لا يمكنني التحرك ، المقاومة ، الصراخ. يبدو أنني سأغمض عيني أكثر قليلاً ، أختنق ، أستسلم …
- انت معي! - بهدوء ولكن بثقة بدا من الظلام.
- أنا أعرف. لكن لا بد لي من نفسي.
كان الزوج مستعدًا لأي شيء لها. وقد أخرجه مرارًا من المستنقع. لكن كان هناك خطأ ما.
- خلاص يغرق الناس كما يقولون.. - قالت سفيتا بمرارة وأخذت رشفة من الظلام من فنجانها. - كما تعلم ، كنت أعتقد دائمًا أنني قوي. أو بالأحرى خاص. كان الفكر التفرد قوة أيضًا. إنها تملأك بشيء كبير ومهم ، وتجعلك تبرز من بين الحشود. لكن بدلًا من المزايا ، جلبت هذه الميزة المتاعب والألم.
بسببها ، لم يكن لدي أصدقاء. في وقت لاحق ، عندما انفصل الجميع في أزواج ، لم ينظر أحد في اتجاهي. حتى أنني لم أشعر كأنني بطة قبيحة ، بل أشعر بالوحش. لم تكره الجسد فحسب ، بل كرهت جوهرها أيضًا. "الميزة" ذاتها التي كنت عليها. أم كانت أنا؟ لا يهم!.. لكنها أصبحت سجني ، لعنة حقيقية.
بينما أنت صغير وعزل ، فهذا عبء لا يطاق. إما أن يلتهمك الحشد لكونك مختلفًا … أو … لا ، لم أصبح مثل أي شخص آخر. وفقدت نفسها الارتباط بهذا العظيمة والمهمة في حد ذاتها. بهذه القوة والخصوصية بالذات.
كونك "خاصًا" اتضح أنه "غريب". للجميع.
كان دائما على هذا النحو. في كل محاولاتي لبناء علاقة ، لم ينمو شيء ما معًا ، ولم يلتصق ببعضه البعض. تدريجياً بدأت أشك في أنه ليس من شأن الآخر. هذا شيء خاطئ معي. كان من الصعب التعايش مع مثل هذه الفكرة. لم أتمكن من تبرير نفسي ، وأشعر أنني بحالة جيدة وصحيحة. أضاف الشعور بالذنب. كانت مريرة وخجلة.
لم أشعر بأولئك الذين كانوا بالجوار ولم يفهموا أفعالهم وهواياتهم ومبادئهم. وبالنسبة لهم كنت أحجية ، مثل أبو الهول البارد ، "مرتبك في كل رأسي". كانت الفجوة كبيرة للغاية ، ولا توجد فرصة للاقتراب. ولم تكن هناك رغبة خاصة.
في مرحلة ما ، قررت البقاء وحدي إلى الأبد. لا تسعى ، لا تحاول ، لا تأمل. كنت راضيا عن الصمت في الشقة ، وكأس نبيذ على الطاولة وسرير فارغ. لكن ليس عليك التظاهر والتكيف لتكون لطيفًا ومريحًا.
غرقت تنهيدة ناعمة في قاع الكأس.
- وبعد ذلك ظهرت. من المدهش أنك لم تكن خائفًا من شذوذتي.
- أحببك. لمس صوت زوجها خدها بدفء القهوة الناعمة.
جلسوا هناك في الظلام وأعينهم مغلقة - كان من الأسهل رؤيتهم.
- نعم. لقد فازت بي بعد ذلك. وكذلك صبرك. أنت لم تتسرع ، لم تضغط ، لم تحاول أن تغيرني. لقد أخذتها بالكامل.
شعرت بالأمان معك ، وكنت قادرًا على خلع قناعي ، ووضع الدرع الذي استخدمته لحماية نفسي من العالم. حتى بدا لي أنني كنت طبيعيًا. مجرد امرأة ، مثل أي شخص آخر.
من قبل ، لم أكن أريد أطفالًا. اعتقدت أنني سأكون أم سيئة. يجب أن يحب الأطفال ويتعلمون ويتعلمون. ولم يكن هناك حب في داخلي. لم يكن هناك سوى فراغ لا نهاية له. أسود وبارد. ثم تمكنت من تذويبه. كان ربيعي الأول في حياتي. على الرغم من الثلاثين ، شعرت أنني في الثامنة عشرة. ولأول مرة أردت أن أعيش ، وأن أتنفس ، وأزهر ، وألا أكون أعشابًا باهتة ، محصورة في صفحات كتاب قديم. ومثل شجرة تفاح قديمة ، بدأت فجأة في التبرعم ، ووجدت الأمل ، وأنجبت الأطفال. أنا أم لتوأم! فكر واحد في هذا من عالم الخيال.
لكن الأمر لم يستغرق وقتًا طويلاً قبل أن ينكسر شيء ما في الداخل. ما زلت أفضل شيء في حياتي. فقط تلاشت الفرح بطريقة ما. كأنما ظهرت فجوة في الروح ، وتتدفق الحياة من خلالها.
ما كانت السعادة التي طال انتظارها ، والقوة ، والدعم ، تحطمت فجأة. اتضح أنه مجرد انعكاس مهتز على سطح الماء. أمد يدي ، لكن البرد الرطب يحرق أصابعي ، وتتضاءل الصورة أكثر فأكثر. أكثر من ذلك بقليل ، وسيحمله التيار بعيدًا ، وسأبقى على الشاطئ وحيدًا.
أريد أن أعود إليك وإلينا ونفسي. ولكن كما لو أنها نسيت الطريق إلى المنزل. فقدان ذاكرة المشاعر والمعاني: لا أتذكر من أنا ولماذا أنا هنا ، ما عشته ، ما فكرت به ، حلمت به. يبدو أنني امتلكت شيئًا ما ، ثم فقدته. وبدون هذا لا وجود لي.
أنا لا أنام في الليل. مثل المجنون ، أتجول في الغرف ، أنظر إلى الأطفال النائمين ، وأنا مرعوب من الفراغ الذي أصبحت عليه. لا أشعر بأي شيء ، لا أريد شيئًا. لا أعرف كيف ألعب مع الأطفال ، أن أكون خفيفًا وطبيعيًا. لا أستطيع أن أكون زوجة صالحة ، من فضلك ، ألهمك. أنا لا أريد حتى علاقة حميمة معك. انا لااستطيع. لا اعرف كيف. لا أرغب.
دفعت سفيتا الكوب المبرد جانبًا ، واستدارت نحو النافذة وفتحت عينيها. لم تكن هناك دموع.
"لا أستطيع حتى البكاء مثل العمة العادية! ألقي بنفسها بين ذراعي زوجها ، وامنح نفسها لتُواسي … "ارتجف عند التفكير في لمس النور. لكن زوجها جلس بلا حراك على كرسيه ، يستمع باهتمام إلى كلماتها.
"إلى متى يمكنه تحمل هذا؟" - تومض من خلال رأسي.
- لماذا تحتاج إليها؟ اتضح أنني خدعتك: تحولت الحكاية إلى كابوس ، وتحول الجمال إلى وحش.
- لا تجرؤ على الافتراء على زوجتي! - قال الزوج بابتسامة في صوته. - أنت رائع ، أنت الأفضل في العالم! انا قلق بشانك!
- ها أنت على حق: تدفع غالياً للعيش معي. أنت تعطي لنفسك كل الحب والرعاية والوقت … هل الثمن مبرر؟
تحولت المحادثة إلى مسار مهتز. شعر كلاهما باليأس عالقًا في ظلام المطبخ. فهم الزوج أن أيًا من حججه ستنتهي ، لكنه قام بمحاولة أخرى:
- النور ، نحن بحاجة إليك. جدا.
- أنا أعرف. هذا هو الشيء الوحيد الذي جعلني أذهب بعيدًا. لكن … أنا نفسي لست بحاجة لي - ضرب البرق الظلام.
- ماذا تقول؟! - اندفع الزوج من مقعده ، وأدار زوجته إليه ، ورفع كفيه وجهها قليلاً.
"الحقيقة" ، سحبت يديه بهدوء جانبًا. - لماذا؟ لماذا نعيش هكذا؟ تظاهر ، تحمل. الكل يعاني بسببي. لا تقنعني! أنا أعرف. لا يمكنني أن أكون عبئًا عليك إذا كنت عبئًا على نفسي. ليس عادلا.
أخذت سفيتا أكوابًا من المائدة وفتحت الماء.
قالت بهدوء: "من الأفضل ألا أكون هناك".
- لكن الضوء! تألق! النور!.. - ارتجف صوت زوجها في اليأس.
- انقطع النور. خرجت. ولفترة طويلة. أقنعت نفسي لفترة وجيزة فقط أن الفراغ الداخلي ناتج عن الوحدة ، وأن عائلتي وأولادي سيشفونني. أعلم أن الأمر يبدو قاسياً ، لكن بصراحة ، في التزاوج والتكاثر ، كيف نختلف عن الحيوانات؟ ما معنى أن تكون "تاج الطبيعة"؟ لماذا نحن هنا؟ وإذا لم يكن هناك معنى ، فلماذا تحاول أن تتحمل هذا الألم وتعذب نفسك وتعذب الآخرين؟ لا اريد!
ساد الصمت في المطبخ لفترة طويلة. لم تشعر سفيتا بأي راحة مما قالته. لم يغير أي شيء.
جلس الزوج ورأسه بين يديه ، ويفكر بحرارة. كان من الصعب عليه دائمًا فهم زوجته. لقد شعر أن هناك شيئًا بداخلها ليس في نفسه. بالنسبة له ، كانت العائلة هي أعلى درجات السعادة ، وكان الحد الأقصى لسفيتين بوضوح خارج حدود الأحاسيس التي يمكن أن يفهمها. كان ألمها خارقًا لدرجة أنه انتقل إليه. لم يكن هناك إدانة. كان هناك ارتباك وعجز ويأس.
…
المرأة ذات ناقل الصوت هي رابطة مختلفة. رغبات واهتمامات أخرى. الشريط من ارتفاع مختلف تمامًا. أي امرأة تريد الحصول على الحماية والأمان والأمن من الرجل. تأمل Zvukovichka أن يزودها شريكها بالشيء الرئيسي - SENSE. كل شيء آخر يبدو صغيرًا ، فارغًا ، مؤقتًا.
الحياة مثل قطار يندفع على طول مسار لا نهاية له إلى مسافة غير معروفة. شخص ما يستمتع بالمنظر خارج النافذة ، ويمضغ السندويشات ، ويستمتع بالتواصل مع زملائه المسافرين. وشخص ما يركز فقط على فهم أين ولماذا يحمله هذا السجن على عجلات. إن الشعور بالسجن ليس فقط في الأسرة ، ولكن أيضًا في مصيره الخاص لا يسمح للمرء بالاستمتاع بالرحلة. الزوج ، الأطفال ، الحياة اليومية ، العمل ، الراحة - كل شيء يزعج ، يصرف الانتباه عن هدف المسار نفسه.
ما يجب القيام به؟ لكسر محبس الحنفية ، والنزول في إحدى المحطات - مغادرة الأسرة أو حتى من الحياة ، دون الوصول إلى الجوهر؟ أو تسليح نفسك بالمعرفة ، وفهم نفسك ، وإدراك معنى الحركة واختيار طريق سعيد بشكل مستقل؟
اليوم يمكن لأي امرأة أن تفعل ذلك. أكثر من ذلك بالنسبة للمرأة مع ناقل الصوت.
