المراهقة عند الأطفال - المشاكل والحلول
ماذا يحدث خلال الفترة الانتقالية؟ لماذا هذا الانفجار العدواني لدى المراهقين؟ لماذا يتوقفون عن طاعة والديهم وهل من الممكن بطريقة ما تسهيل هذه العملية؟ كيف تمررها بدون ألم دون أن تفقد العلاقات الجيدة؟
يتم إيلاء الكثير من الاهتمام لتربية الأطفال هذه الأيام. يتعلم الآباء من الكتب والمقالات المختلفة أن الأمور ليست بهذه البساطة. بينما يكبر طفلهم ، عليهم أن يمروا بأزمة مدتها ثلاث سنوات ، ثم التكيف في روضة الأطفال والمدرسة ، وبعض الأزمات الأخرى التي لم تكن معروفة من قبل ، وأخيراً أزمة المراهقة.
"الأطفال الصغار هم القليل من المتاعب ، والأطفال الكبار هم مشكلة كبيرة." لقد لوحظ منذ فترة طويلة بين الناس ، ومع مرور الوقت حتى تم وصفه في الأدب الكلاسيكي ، أن خروج الأطفال إلى مرحلة البلوغ يترافق مع صعوبات كبيرة.
تنشأ الصراعات ، التي غالبا ما تكون مستعصية على الحل. في كثير من الأحيان تستمر "حرب" الأطفال مع آبائهم لسنوات ، أو حتى مدى الحياة. العلاقات تتدهور بشكل لا رجعة فيه ، الاتصال ينقطع أو يمر بالقوة. الآباء والأطفال ، أقرب الناس وأقربهم يتوصلون إلى حقيقة أنهم بالكاد يستطيعون تحمل بعضهم البعض ، ويحاولون الالتقاء في حالات نادرة قدر الإمكان وفقط عند الضرورة. غالبًا ما تنتهي مثل هذه الاجتماعات بالفضائح والتوبيخ ، وبعد ذلك يعاني الطرفان أكثر من ذلك ، وعدم فهم ما يحدث ، وغالبًا ما يتهمان نفسيهما بالعصبية.
إذن ما الذي يحدث بالفعل أثناء الانتقال؟ لماذا هذا الانفجار العدواني لدى المراهقين؟ لماذا يتوقفون عن طاعة والديهم وهل من الممكن بطريقة ما تسهيل هذه العملية؟ كيف تمررها بدون ألم دون أن تفقد العلاقات الجيدة؟ تم تقديم الإجابة من خلال علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان.
الآباء هم الضامنون لسلامة الطفل
يولد طفل بلا حول ولا قوة. إن بقائه يعتمد كليًا على البالغين ، وقبل كل شيء ، على والدته. يشعر الطفل بالأمن والأمان اللذين يأتيان منها ، وهذا يجلب نفسية إلى حالة من الراحة. حتى سن الثالثة ، لا يدرك على الإطلاق انفصاله عن الآخرين.
بعد ثلاث سنوات ، يبدأ الطفل بالفعل في إدراك درجة معينة من انفصاله ، وفي نفس الوقت ، الاعتماد الكامل على والديه. يمكن للأطفال أن يكونوا مطيعين وغير مطيعين ، ولكن حتى أكثرهم عنادًا وقلقًا نتيجة لذلك يطيعون إرادة الوالدين.
لا يحدث هذا فقط لأن الطفل أضعف جسديًا من البالغ. الطبيعة ذاتها في الطفل هي مثل هذا السلوك. في نفسيته غير المشوهة ، لا تزال هناك رغبة ولا حاجة لتحمل المسؤولية عن بقائه. ينظر إلى والديه باعتبارهما ضامنين لسلامته. يقفون كجدار غير قابل للكسر بينه وبين العالم من حوله ، وهذا ليس دائمًا لطيفًا.
أمي ستحمي ، راحة ، علاج ، تغذية ، تأخذ إلى حديقة الحيوان. ينظر الطفل إلى العالم من حوله من خلال الوالدين.
كيف ينمو البرتقال على شجرة تفاح
في التدريبات على علم نفس ناقل النظام ، غالبًا ما تسمع من يوري بورلان: "لن يولد البرتقال من رماد الجبل ، ولكن يمكن لأي شخص أن يولد لشخص ما".
يعتقد الآباء بشكل شخصي أن طفلهم مثلهم. ظاهريا ، قد يبدو حقا. لكن داخليًا غالبًا ما يكون شخصًا مختلفًا تمامًا.
وفقًا لعلم نفس ناقل النظام ، نحن جميعًا مختلفون ، وما يميزنا عن بعضنا البعض يسمى المتجهات. المتجه هو مجموعة من الخصائص العقلية الفطرية والرغبات ذات التوجهات المختلفة. على سبيل المثال ، ممثل ناقل الشرج هو شخص يحب الراحة في المنزل ، ويعامل الماضي بخوف كبير ، ويحترم كبار السن. يقوم ناقل الجلد بإخراج تململ الطفل ، ودائمًا ما يندفع من منزل إلى شارع. لا يستطيع أن يفعل شيئًا واحدًا لفترة طويلة ، كل شيء في عجلة من أمره.
لا تمنحنا المتجهات سمات شخصية خاصة فحسب ، بل تمنحنا أيضًا أنظمة القيم والتفضيلات في اختيار المهنة. كل هذا ليس بدون سبب ، وذلك حتى يتمكن كل فرد من أخذ مكانه في المجتمع وفقًا للخصائص الفطرية. ثم سيتم حل مجموعة كاملة من المهام التي تواجه البشرية بأفضل طريقة ممكنة. يجب أن تقر بأننا لا نريد أن يكون الجميع رجال أعمال أو رؤساء. يجب أن يصبح شخص ما طبيبًا أو مدرسًا أو فنانًا أو مزارعًا. الرغبات المختلفة والقدرات المختلفة المعطاة لنا منذ الولادة تقود كل منا إلى الحياة.
لكن غالبًا ما يعتقد الآباء أن الطفل يحتاج إلى أن يربى على صورته ومثاله ، أي أن ينقل إليه رؤيته للعالم وتجربته. تسبب مثل هذه المحاولات العديد من النزاعات وسوء الفهم حتى مع الأطفال الصغار ، ويمكن أن تؤدي في مرحلة المراهقة إلى المزيد من المشاكل.
كتكوت طائر لن يعود ، لكن الرجل يعود
أوه ، كيف نحب أطفالنا! لا يوجد أحد في العالم أعز منهم. عندما يكبرون ويتركون عش الوالدين ، نتصفح ألبومات صور الأطفال بحنان ، مع أكثر المشاعر رقة ودفئًا. يبدو أننا على وشك سماع أصوات الأطفال: "أمي أمي!" ونمتلئ مرة أخرى بشعور من الحب اللامحدود ، ومعه شعور بالمسؤولية عن مصير الطفل ، عندما تُنسج كل الحياة من حوله حتى يشعر بالرضا ، حتى ينمو قويًا وصحيًا وسعيدًا.
نحن بالتأكيد نحب أطفالنا ، وهم يستجيبون بالمثل. لم يخطر ببالنا أبدًا أن هذا الحب متأصل في الطبيعة نفسها. وحتى الدجاجة مستعدة للتضحية بحياتها من أجل الدجاج. انظر كيف تحميهم بشدة من المفترس.
نحن البشر ، بالإضافة إلى حب الحيوانات ، الذي على مستوى الغريزة ، لدينا مشاعر أعمق تجاه أطفالنا. تنشأ رابطة عاطفية بين الوالدين والأطفال لا تفعلها الحيوانات. هذا الارتباط هو نظام ثقافي.
تنفصل الحيوانات بسهولة ودون ألم مع نسلها. في البرية ، لن يعود الفرخ الذي يطير من العش. لم يعد هناك أي اتصال بينه وبين والديه.
يختلف البشر عن الحيوانات في أن الأطفال البالغين يحافظون على علاقة مع والديهم. لكنهم لا يفعلون ذلك بالفطرة ، بل بدعوة من الروح البشرية. على سبيل المثال ، يزور الأطفال المصابون بناقلات الجلد والديهم بدافع الشعور بالواجب. عادة ما يكون ممثلو ناقل الشرج أكثر ارتباطًا بوالديهم من غيرهم. عندما يكبرون ، يزورون الأب والأم بانتظام ، ويعتنون بهم بسرور ، ويشعرون بالامتنان الكبير لوالديهم. يرتبط الأطفال المرتبطون عاطفياً بوالديهم. حتى عندما يكبرون ، لا يزالون يشاركونهم مشاعرهم وخبراتهم الداخلية.
كل هذا ، بالطبع ، بشرط واحد: إذا كان الطفل قد تطور بشكل صحيح في مرحلة الطفولة وتجاوز بنجاح السن الانتقالي - سن البلوغ (سن 12-16).
ماذا حدث للطفل؟
إذن ماذا يحدث لطفل في سن البلوغ؟ في الحقيقة ، لم يحدث له شيء سيء. لقد كبر طفلك وخرج من رعايتك عند طاعة نداء الطبيعة. ويبدأ كل شيء بحقيقة أنه لم يعد يشعر بالأمان من والديه ، وهذا يفقد نفسية توازنه. تبدأ العملية تلقائيًا وهي مؤلمة جدًا. المراهق نفسه لا يفهم ما يحدث له.
تريد النفس أن تجد التوازن المفقود. وهذا ممكن الآن فقط بشرط بلوغ سن الرشد - الاندماج في المجتمع.
في المجتمع ، نظهر أنفسنا بطرق مختلفة ، كل منها وفقًا لطبيعته الفطرية. بهذه الطريقة ، نقدم مساهمتنا الممكنة في البقاء الجماعي ، وفي المقابل نشعر بالأمان. يذهب البعض إلى الجيش ، والبعض يذهب إلى الكلية ، والبعض يذهب مباشرة إلى العمل. إن قبول المراهق للمسؤولية عن حياته ، ونتيجة لذلك ، إدراك نفسه في المجتمع ، يخفف من التوتر في النفس ويعيد التوازن المفقود.
تتطور النواقل في الشخص حتى سن البلوغ. في المستقبل ، تبدأ فترة تنفيذها. انتهت النفس من التطور ، ويبدأ المراهق في تجربة يده. بادئ ذي بدء ، يقوم بتدريب خصائصه الفطرية على والديه. على سبيل المثال ، المتجه الشرجي هو التحليل النقدي والصدق والمباشرة. مراهق مصاب بنقل شرجي يبدأ فجأة في انتقاد والديه. يفعل ذلك إلى حد ما بشكل تقريبي ومباشر وليس دائمًا بشكل معقول. الطفل الجلدي ، الذي اعتاد العودة إلى المنزل دقيقة بدقيقة ، يأتي الآن متأخراً ، ولكن عندما يُسأل "أين كنت؟" الإجابات: "ليس من شأنك!" لذلك يحاول أن يتحمل مسؤولية حياته على نفسه.
الآباء لا يحبون هذا السلوك ، ويحاولون "وضع الطفل في مكانه" ، وفي الحقيقة ، إعادة العلاقة إلى القناة السابقة ، عندما كان الطفل معتمداً كلياً عليهم. لكن هذا مستحيل بالفعل ، وليس ضروريًا.
لكن ماذا عن؟ بعد كل شيء ، المراهق ليس مستعدًا بعد ليعيش عقله. لا يمكنك السماح له بفعل الكثير من الأشياء الغبية! ماذا لو دخل في صحبة سيئة أو اتصل بمجرمين أو مدمن مخدرات؟
مخاوفنا ومخاوفنا مبررة بشكل جيد. في الواقع ، لا يزال الطفل في سن المراهقة عديم الخبرة ويمكن أن يتأثر بسهولة بتأثير شخص آخر. ومع ذلك ، فإن المحظورات والعقوبات لم تعد قادرة على حل أي شيء. محاولات التأثير على الطفل بالطرق القديمة لم تعد تعمل. يبدو أحيانًا أنه يفعل كل شيء على الرغم من ذلك ، على عكس ما تقوله له.
كيف تتوقف عن الصراخ في الهاوية
"مثل البازلاء على الحائط" - هكذا يرى المراهق كلمات والديه الذين يحاولون تثقيفه بالطرق القديمة المألوفة. على العكس من ذلك ، يبدو أنه يستفزهم في فضيحة.
من الواضح أن الاتصال مفقود. كيف تسترجعها؟ كيف يمكنك التأكد من أن ابنك المراهق لا يزال يستمع إلى كلماتك؟ بعد كل شيء ، تتمنى له الخير فقط وتقلق عليه.
الجواب بسيط: توقف عن التحدث إليه مثل الكبار لطفل. ابدأ بالحوار على قدم المساواة. والأهم من ذلك ، تحدث إلى ابنك المراهق بلغته.
لا ، أنا لا أشجعك على إتقان اللغة العامية للمراهقين. كل ما هو مطلوب منك هو تحديد الخصائص الفطرية لطفلك الناضج وإجراء محادثتك وفقًا لخصائصه الطبيعية. سيسمح لك ذلك بالعثور على حجج مقنعة وحجج قوية في محادثة معه.
يبدو أنك مشبع بأفكاره ومشاعره ، ستكون معه ، كما يقولون ، على نفس الموجة. سيسمح لك هذا بأن تكون على دراية بكل ما يحدث في حياته ، سواء كان جيدًا أو سيئًا. سيتم قبولك في منطقة الثقة ، وسيبدأون في الاستماع إلى رأيك. سوف ينظر المراهق إلى المعلومات التي تقدمها بشكل صحيح على أنها أفكاره الخاصة.
ولكن من أجل هذا ، عليك أن تتجرد تمامًا من نفسك ونظام القيم الخاص بك واهتماماتك وأفكارك عن الحياة. ركز على الطفل وابحث عن الأرضية المشتركة وراء العديد من الخلافات التي لن تغيره فحسب ، بل أنت أيضًا. إن خبرتك ونضجك ، مضروبًا في شبابه ورغبته في أن يكون مستقلاً ، هو المفتاح لدخول المراهق بنجاح إلى مرحلة البلوغ ليس لفرض رؤيتك ، ولكن لتعلم النظر إلى العالم من خلال عينيه ، وتوجيهه بلطف وبشكل صحيح في الاتجاه الصحيح. سيوفر هذا للمراهق العديد من المشاكل ، مع الحفاظ على علاقتك الجيدة معه مدى الحياة.
هذه ليست مهمة سهلة ، ومن الضروري البدء في التفاعل مع الطفل وفقًا لطبيعته الفطرية - النواقل - في أقرب وقت ممكن ، دون انتظار المراهقة. التدريب في علم نفس ناقل النظام يجعل هذا ممكنا. يتضح هذا من خلال نتائج أولئك الذين نجحوا في ذلك وتمكنوا من تحسين العلاقات مع أطفالهم.
هل تريد التحدث إلى طفلك بلغة يفهمها هو وأنت؟ سجل للحصول على محاضرات مجانية عبر الإنترنت حول علم نفس المتجه النظامي بواسطة يوري بورلان هنا:
